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Chistes Cortos, Solo Tienes que Reirte

Chistes Cortos pero Buenos

Chistes Cortos Buenos
Chistes Cortos pero Buenos
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Los Más Aclamados Chistes Buenos pero Cortos y Graciosos

Nombro el control remoto de mi televisor Waldo por razones obvias.
Accidentalmente coloqué mis pantalones en el ascensor. Supongo que estoy llevando esta mierda a un nivel completamente nuevo.
Los esposos y los novios son las mejores personas con quienes compartir secretos … Nunca le contarán a nadie, porque ni siquiera escuchan.
Mi médico me dijo que vigilara mi forma de beber. Ahora bebo frente a un espejo.
Tengo 99 problemas … pero voy a tomar una siesta e ignorarlos a todos.
Si al principio no tienes éxito, el paracaidismo no es para ti.
Si algún día todos vamos a la cárcel por descargar música ilegalmente, espero que nos separen por géneros musicales. 
La cirugía plástica es la rutina de ejercicio para los ricos.
El tiempo vuela si te estás divirtiendo o no.
La vida sin mujeres sería un dolor en el culo, literalmente.
El tesauro es donde encontramos grandes palabras para las personas que realmente entienden.
Algunas personas causan felicidad dondequiera que vayan … otras causan felicidad cada vez que van.
Alguien me dio las instrucciones equivocadas para llegar a un salón de masajes, y eso me frotó de manera incorrecta.
Un hombre apestoso entra en un bar. Desafortunadamente no es de jabón.
Accidentalmente rompí la película de Pixar de mi amigo irlandés. No le hizo gracia, pero dijo “Me has roto”.
La vida no es un cuento de hadas. Si pierdes tu zapato a medianoche, estás borracho.
Mi aspiradora se rompió en medio de la limpieza y no puedo decir si la situación es horrible o no.
Grita “fuera” a los jugadores de béisbol que consiguen tres strikes.
Odio el cambio, pero también odio el cambio. Entonces, si los Estados Unidos se deshacen de los centavos y los centavos, no estoy seguro de cómo me sentiré.
Mi cuerpo es como un diccionario lleno de páginas en blanco: gruesas y sin definición.
Cuando le pregunté a mi esposa qué quería para su cumpleaños, dijo: “Sólo dame algo con diamantes”. Por eso le conseguí un paquete de cartas.
Me arrestaron en el aeropuerto la semana pasada. Aparentemente, la seguridad no lo aprecia cuando se llama “escopeta” antes de abordar un avión.
Si Dios quisiera que fuésemos delgados, la comida no sabría tan bien.
No siempre me demoré, pero cuando lo haga, lo haré mañana.
Si Dios estornuda, ¿qué deberías decir?
¿Sigue siendo ilegal estacionarse junto a una boca de incendios, incluso si su automóvil está en llamas?
La amistad es como orinar tus pantalones. Todos pueden verlo, pero solo tú puedes sentir realmente su calor.
Saber es saber que un tomate es una fruta. La sabiduría no es ponerla en una ensalada de frutas.
Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona de esa manera. Así que robé una bicicleta y pedí perdón.
Si estuviera de acuerdo contigo ambos estaríamos equivocados.
Tener sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, es mejor que tengas una buena mano.
Debería haber sabido que no iba a funcionar entre mi ex esposa y yo. Después de todo, soy escorpión y ella es una perra.
Nunca te burles de un tipo gordo con un chirrido … Probablemente esté cansado y cansado.
Un tipo delgado con un paquete de seis es como una chica gorda con grandes tetas … No cuenta.
¿Alguna vez escuchaste sobre esa película “Estreñimiento”? Nunca salió.
Vivimos en una sociedad donde la pizza llega a su casa ante la policía.
“El problema con las citas de Internet es que nunca se puede verificar realmente su autenticidad”. 
-Abraham Lincoln
Si lo que cuenta es el pensamiento, piensa en dinero.
¿Has hablado del tipo que perdió todo su lado izquierdo? ¡Está bien ahora!
¿Qué es una biblioteca? ¿Es como un gran kindle?
¿Por qué “abreviado” es una palabra tan larga?
Si el lápiz # 2 es el más popular, ¿por qué sigue siendo el # 2?
Mi habitación no está sucia, solo tengo todo en exhibición.
¿Cuándo deja de estar parcialmente nublado y comienza a estar parcialmente soleado?
Si un niño se niega a dormir durante la siesta, ¿es culpable de resistirse a un descanso?
Si eres calvo, ¿qué color de pelo tienen en tu licencia de conducir?
Las relaciones son como los pedos, si presionas demasiado, las cosas podrían ensuciarse muy rápido.
Si intentas fallar, y tienes éxito, ¿qué has hecho?
La vida es como el papel higiénico … o estás en un rollo o cogiéndote de un imbécil.

-¿Has oído hablar del caníbal que pasó junto a su hermano en el bosque?
– ¿Quién está ahí? “…” Control freak. De acuerdo, ahora dices: ‘¿Controlar al
monstruo, quién?’
-Un pirata entra en un bar con el volante de un barco colgando de su entrepierna.
Bartender dice, ¿qué diablos es eso? Pirata dice, no sé, ¡pero me está volviendo loco!
-¿Cuál es la diferencia entre una mujer heterosexual y una mujer bisexual? 4
bebidas.
-¿Cómo se hace una hormona? ¡No le pagues!
-¿Cuál es la parte más difícil de un vegetal para comer? La silla de ruedas.
-Solía interesarme en el sadismo, la necrofilia y la bestialidad, pero me di cuenta
de que solo estaba golpeando a un caballo muerto.
-Confucio dice que cuando un hombre desnudo cruza la puerta de lado, va a
Bangkok.
-¿Por qué la morsa fue a la fiesta de Tupperware? ¡Estaba buscando un sello
apretado!
-El caballo entra en un bar. Bartender dice: “¿Por qué la cara larga?”
-Un hongo entra en un bar. El camarero dice: “¡Oye, sal de aquí! Aquí no servimos
setas ”. Mushroom dice, “¿por qué no? ¡Soy un hongo!
-Nunca cometo errores … pensé que lo hice una vez; pero estaba equivocado.
-¿Cuál es la fruta favorita de Beethove
-¿Qué haces con un químico muerto? Usted bario.
-¿Cuál es la diferencia entre una mujer con PMS y un Pitt Bull? – ¡Lápiz labial!
– Si eres estadounidense en la sala, ¿qué estás en el baño? ¡Europeo!
-Un liberal, un moderado y un conservador entran a un bar. Bartender dice: “¡Hey
Mitt! ¿Qué vas a tener?
-¿Qué hace el hombre en la luna cuando su cabello se vuelve demasiado largo?
¡Eclipse!
-¿Qué va “ja ja golpe”? Un hombre riendo su cabeza.
-¿Qué dijo la uva cuando fue pellizcado? Nada, le dio un poco de vino.
-¿Qué es marrón y pegajoso? ¡Un palo!
Chistes cortos de personas
P: ¿Por qué los enanos no necesitan una pared para jugar al balonmano?
A: ¡Sólo usan el bordillo!
-P: ¿Por qué son tan atractivos los enanos gays?
A: ¡Pueden chupar una polla de pie!
-Q: ¿Cómo meas de un enano?
A: Dale un yo-yo.
-P: ¿Qué dijo el enano cuando le pedí un dólar?
A: “Lo siento, soy un poco corto”
– P: ¿Por qué los enanos siempre se ríen cuando juegan fútbol?
A: ¡La hierba hace cosquillas en sus bolas!
-P: ¿Qué obtienes si te cruzas con un enano gay con Drácula?
A: Cocksucker!
– P: ¿Cómo llamas a un enano mexicano?
R: Un párrafo porque es demasiado corto para ser un ensayo.
– P: ¿Por qué la mayoría de los enanos son buenos?
A: Porque no desprecian a las personas.

Vídeo sobre Chistes Buenos y Cortos

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