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Chistes Cortos, Solo Tienes que Reirte

Chistes Cortos para Adultos

Chistes de Adultos Cortos

Top Chistes de Adultos Cortos

No todas chistes son para niños, es por eso que hemos enumerado específicamente estos chistes cortos para adultos. Solo asegúrate de que los niños no estén cerca mientras los revisas. Pero, por supuesto, los chistes verdes cortos son muy divertidos, por lo que es posible que no puedas controlar tu risa. Estas pepitas de oro se obtuvieron con diligencia y no solo se seleccionaron al azar. A todos nos gusta un buen chiste, especialmente aquellos que realmente se pueden compartir con la gente.

¿Sabes por qué los sordomudos se tocan con la mano izquierda?Porque gimen con la derecha

Se abre el telón y se ve a un cerdo haciéndolo con a un dinosaurio ¿Título de la película? Puerco Jurásico.

Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.

Dos viejitos conversando:- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Papá, ¿tú qué pensaste la primera vez que viste a mamá?- Hoy follo.

Doctor, sea claro. ¿Cómo está mi mujer? -Pa empotrarla.

¿Cuál es el líquido más erótico?.El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.

Eh, tú. ¡¡LA CHUPA, O LA VIDA!!.- La chupo, la chupo.

-Señorita, ¿baila?. No, me entra justita…-

Oye, ¿qué fantasía sexual es la tuya?- Follar.

Si repartir publicidad en los buzones es buzoneo, ¿repartir folletos es folleteo?

Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.
¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño.
– ¿Qué llevan los chinos entre las piernas?
– Un tirachinas.
– Oye, ¿te gustan las mujeres con muchas tetas?
– Pues la verdad es que con más de dos me dan asco.
– ¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
– Uy yatá.
– ¡Jo, qué cansado estoy! ¿Queda mucho para llegar al útero? – le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él.
– Pues claro, solo acabamos de pasar las amígdalas, o sea que…
¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa a la hora de hacer el amor?
La novia dice: -¡Ayyy me duele!
La amante dice: -¡Ayyy que placer!
Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!
¿Cómo sabe cuando una mujer se corre? -Cuando se pone el chandal y sale por la puerta. -Honestamente mi novia solo se fue una vez y me dejé el brazo en ello. -Algunas se corren en seguida pero otras como mi novia ni pa Dios.
Eran 2 amigos que salieron de juerga y a ver si ligaban. A uno se le daba bien pero al otro no y le dice: -Es que no se me ocurre nada, se me da mal. -Tú simplemente habla de cualquier tontería, cuéntale tus cosas… di lo primero que se te ocurra. En esto que le habla a una y empieza: -¿cómo te llamas? -Manola -Anda, como mis pajas.

Era un pareja, ya muy mayores ellos que estaban haciendo el amor o al menos intentándolo hacer. La cama era muy vieja y chirriaba tanto que ella dice: -Mariano, por Dios, ¿podrías echar 3 en 1? -Bueno bueno, Josefa, primero a ver si puedo con este…

¿Sabrías decirme si las chicas tienen algún tipo de similitud con los botes de ketchup y mayonesa? Sirven para darle gusto a la salchicha

Un daltónico le dice a otro : -¿Te cuento un chiste verde? -Vale -Un tomate en moto.
Una señorita acude al médico muy alarmada, ya que orina por cuatro finos agujeros. El facultativo la examina. -Doctor, ¿es peligroso? ¿Puedo saber la causa? -Sólo tiene que fijarse en la bragueta de su novio: ¡seguro que le falta un botón!
Un señor que va por la calle se encuentra a una señora y le dice: -Señorita, ¿sí o no?. -¿En su piso o en el mío caballero? -¡Si vamos a empezar a discutir, será mejor que lo dejemos!
-Papá, papá, ¿qué es un colega? -Es un señor que hace las mismas cosas que otro. -Oye, pues entonces el repartidor de butano es un colega tuyo, porque hace con mamá las mismas cosas que tú.
-Quería preguntarte si tu mujer cuando hace el amor grita. -Fíjate si gritará que la oigo desde el bar.
-Papá, necesito un consejo. La novia dice que necesita tiempo, que no es por mi que es por ella. ¿Qué significa?
-Significa que eres un cornudo.
Eran 2 amigos que estaban tomando algo cuando 1 se confiesa al otro: -Verás, tu mujer me ha guiñado un ojo. -Jaja, no te preocupes, no es nada, lo cierto es que tiene un tic. -Ah vaya, pues yo ya me la he tirado.
-Papa, ¿cómo se llama lo tiene mama en medio de las piernas? -Eso es el cielo -¿y lo que tu tienes? -Se llama la llave del cielo -Papi cámbiala porque el butanero tiene copia
-Mamá me han contratado para un papel de actriz en una peli! -Muy bien hija! que orgullosa estoy de ti, ¿Y qué película es? -Pues es una película en inglés… -Pero si tu no sabes ingles… -Ya bueno, pero solo tengo que repetir ¡oh yes!
-Mamá mamá, ¿las sirvientas despintan? -No hijo, ¿por qué lo preguntas? -Porque escuché a papá decirle a un amigo que anoche se puso morado con la sirvienta…
-Cariño no me cabe… -¡Intentalo mujer! -¡Que no! es muy grande… -Que no… no puedo… -Pues bajate que lo aparco yo!
Una pareja en el dormitorio: -¡Dime algo sucio! y contesta el novio: -¡Volkswagen!
-Cariño no me cabe… -¡Intentalo mujer! -¡Que no! es muy grande… -Que no… no puedo… -Pues bajate que lo aparco yo!
Dos amigos por la calle: -Oye Pepe, pero tu desde cuando llevas pendiente? -Pues desde que me lo encontró mi novia en la mesilla de noche y le dije que era mio…
Le dice Jaimito a la madre: -Mamá, ¿Tu que querías un niño o una niña? -Yo solo quería ir a cenar fuera!
-Cariño creo que tienes un problema con el juego -¿yo? ¿por qué? -En sueños gritas: «¡Tragaperra!» -Ah! si, si, estoy muy enganchado
Dos amigas le dice una a la otra: -Ya sabes que tu novio anda por ahí saliendo con Josefina! -¡No me lo trago! -Hay, pues igual es por eso!
-¿Qué te pasa que vienes muy contento? -Es que he echado dos polvos por la mañana! -¡Que suerte! -Si, Johnson en el pecho y Fridol en los pies…
Va un padre con la hija recién nacida al registro a ponerle nombre: -¿Cómo se va a llamar la niña? -Débora -¿Está seguro Señor Navos?
Se encuentran tres mujeres en la peluquería: -Hola, soy María José y me gusta que me llamen Mari! -Pues yo me llamo Carolina y podéis llamarme Caro. -Pues yo soy Penelope, pero no me gusta abreviar…
Va una chica que tenía pecas por todo el cuerpo a confesarse y le dice al cura: -Vengo a confesarme padre… -Está bien, ¿pecas hija mía? -Si padre, hasta en la purrusalda!
Estaban dos tetas saliendo de un bar y le dice una a la otra: -¡Vamos mamadas!
Estaba una pareja de ancianos en cama y le dice la viejita con ganas de hacer el amor al marido… ya te decía yo cuando éramos jóvenes que ahorraras… ahora no te queda nada para la jubilación!
¿Qué tienen en común los viejos y las minifaldas? Que cada vez están cerca del hoyo!
He aqui dos amigos y uno le dice al otro: El otro día me encontré a tu mujer muy melancolica y me la cogí.
Había una vez una pareja de novios y la muchacha le dice al novio juguemos al escondite, te apuesto cincuenta euros a que no me encuentras y le dice el novio: -Te apuesto yo cien a que no te busco.
Llega un hombre a una farmacia bien vestido y con el pelo engominado y le dice a la farmacéutica: -¿Me da dos cajas de doce preservativos? -Si, ahí tiene, ¿quiere una bolsa? -No, la de hoy no es tan fea…
Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído: -Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa…
Una joven rezando le pide a la Virgen con toda devoción: «Virgencita, tú que concebiste sin pecar, concédeme que yo peque sin concebir»
Entra un gnomo en una farmacia y le dice al farmacéutico: -Me da un preservativo por favor?
¿Qué palabras son las peores que se pueden oír cuando se está haciendo el amor? ¡Cariño, ya estoy en casa!
Le dice un amigo a otro: -Tengo en mi palomar unas 200 palomas! -¿Mensajeras? -No te exagero!
Estaban dos viejecitas hablando en un parque y le dice una a la otra: -¿Usted ha hecho alguna vez el amor con condón? Y responde la otra viejecita confundida: -¿Con quién?
Dos amigos dice uno al otro: -Oye, como timan con los condones tu! -¿Y eso? ¿Que te ha pasado? -Pues que mucho decir que es sexo seguro, y ya llevo diez cajas compradas y no hay manera!!
Le pregunta la esposa al marido: -Cariño, dime la verdad, ¿Con cuantas mujeres has dormido? -Solo contigo amor, que con las otras no me da el sueño!
Le dice la mujer al marido: -Mi ginecólogo dice que no puedo tener sexo en dos meses! -Bueno, ¿Y tu dentista que dice?
¿Qué tienen en común una cerveza congelada, una pizza quema y una mujer embarazada? Que en los tres casos, alguien no la sacó a tiempo…
Le dice un clítoris a otro: -Oye, Que me han dicho que ya no te corres! -Bah, eso son las malas lenguas!
Va una mujer al médico y le dice: -Doctor, mi marido es eyaculador precoz… -No me extraña nada, con esa cara que tienes yo tambien me correría lo antes posible.
Un anciano va al gimnasio y le pregunta al monitor: -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y le dice: -Yo le recomendaría el cajero automático
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba, y le pregunta a la madre: -Mamá, mamá ¿Este es mi cerebro? -Todavía no hijo
¿Quien empezó primero a masturbarse, el hombre o la mujer? Pues el hombre, porque es manual, y la mujer es digital!!
¿Cual es la temperatura ideal de las mujeres? Bajo uno!
Estaba una pareja en el baño y la mujer le dice al hombre: -Hazme cositas malas! y él contesta: -¿malisimas? -Sii! Y va el hombre y le echa champoo en los ojos…
Le dice una amiga a otra: -A mi los hombres me gustan como el café! -Ya, morenos, fuertes y calentitos!! -No, cuatro veces al día!!
Le dice un hombre a su mujer: -Cariño, ¿Porqué nunca me entero cuando tienes un orgasmo? Y la mujer le responde: -Es que nunca estás cuando me pasa…
-Manuel, ¿Como se llamaba aquel jarabe para que los toros monten a las vacas? -Del nombre no me acuerdo ahora mismo, pero sabe a fresa…
-Anoche tuve una horrible pesadilla, soñé que miss universo y mi esposa se peleaban por mí. -¿Y qué tiene de horrible esa pesadilla? -Es que ganó mi esposa.
¿Cómo se dice impotente en griego? Nokopoulo
El marido apunto de morir le confiesa a su mujer: -Soy el amante de tu amiga Rosita. Y ella le contesta: -Ya lo sé, o ¿Por qué crees que te envenené?
-Mamá mamá, ¿es verdad que a los niños los trae la cigüeña? -Si hija. -Buf, menos mal! entonces no estoy embarazada!

El material que se presenta aquí es solo para adultos. Si no ha alcanzado la mayoría de edad, ciérrela de inmediato, por favor.
Bueno, honestamente, entendemos que es demasiado interesante para usted, nuestros queridos lectores, abandonar esta página solo por su edad. La curiosidad no es un pecado, nos hace avanzar y desarrollar nuestra inteligencia. No podemos decir que los juegos de palabras sucios y extraños que queremos que veas hoy mejorarán tu inteligencia, pero sin duda te animarán y te darán el material para usar en fiestas y en grupos de amigos.
¡Hemos escogido los mejores chistes para adultos para ti y esperamos que disfrutes la lectura! Tómese su tiempo, ya que algunas anécdotas se presentan en forma de historias completas, pero esperamos que se familiarice con todas ellas, ya que intentamos hacer todo lo posible para recopilar estas cosas divertidas.

P: ¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y tu trabajo?
A: Después de cinco años tu trabajo todavía apesta. 

P: ¿Cómo llamas a un hombre que llora mientras se da placer a sí mismo?
A: A tearjerker.

P: ¿Por qué los huracanes suelen tener nombres de mujeres?
R: Cuando vienen, son salvajes y húmedos, pero cuando van, se llevan su casa y su automóvil.

P: ¿Por qué los penes son las cosas más ligeras del mundo?
A: Incluso los pensamientos pueden elevarlos.

P: ¿Cuál es la diferencia entre una prostituta y un traficante de drogas?
R: Una puta puede lavar su crack y venderla nuevamente.

P: ¿Qué es peor que levantarse en una fiesta y encontrar un pene dibujado en su cara?
R: Descubriendo que fue rastreado.

P: ¿Por qué el papel higiénico no cruzó la calle?
R: Se atascó en una grieta.

P: ¿Cómo se llama una mujer anoréxica con una infección de levadura?
R: Un cuarto de libra con queso

P: ¿Cómo hizo Burger King para embarazar a la Dairy Queen?
A: ¡Se olvidó de envolver su Whopper!

P: ¿Qué es lo último que recibe Tickle Me Elmo antes de salir de fábrica?
A: Dos ticks de prueba

Q: ¿Sabes lo que es 6.9?
A: Una cosa buena jodida por un punto.

P: ¿Qué tienen en común el cubo de Rubik y el pene?
A: ¡Cuanto más juegues con ellos, más difícil se ponen!

P: ¿Cómo haces reír a una mesa de billar?
A: Cosquillea sus bolas.

P: ¿Cómo llamas a un maestro de TI que toca a sus estudiantes?
R: un archivo PDF 

P: ¿Cuál es la diferencia entre un genealogista y un ginecólogo?
R: Un Genealogista busca su árbol genealógico, mientras que un Ginecólogo busca su arbusto familiar.

P: ¿Qué es verde y huele a cerdo?
A: Kermit el dedo de la rana

P: ¿Qué tienen en común un ginecólogo miope y un cachorro?
A: Una nariz mojada.

P: ¿Cómo llamas a una prostituta italiana?
A: A Pasta-Tute

P: ¿Quién fue el primer carpintero del mundo?
R: Eve, porque hizo el banquillo de bananas de Adam

P: ¿Cuál es la diferencia entre una puta y un mosquito?
A: Cuando abofeteas a un mosquito, deja de chupar.

P: ¿Cuál es el proceso de solicitar un trabajo en Hooters?
A: Solo te dan un sostén y dicen «Aquí, completa esto».

P: ¿Cómo quedar embarazada una monja?
R: Vístela como un chico diferente.

P: ¿Qué tienen en común los trenes eléctricos y los senos de las mujeres?
R: Originalmente estaban destinados para niños, pero son los hombres los que más juegan con ellos.

P: ¿Qué es largo, duro y lleno de marineros?
R: Un submarino

P: ¿Qué es lo mejor de salir con chicas sin hogar?
R: Puedes dejarlos en cualquier lugar.

P: ¿Qué dijo el ciego cuando pasó al mercado de pescado?
A: buenos días señoras.

P: ¿Cuándo pateas a un enano en las bolas?
R: Cuando él está de pie junto a tu novia diciendo que su cabello huele bien

Q: ¿Qué tienen en común el tofu y un consolador?
A: ¡Ambos son sustitutos de la carne!

P: ¿Cómo se llama un diccionario sobre las drogas?
A: Addictionary.

P: ¿Cuál es el nombre del padre de Moby Dick?
R: Papa Boner

P: ¿Cómo Rihanna descubrió que Chris Brown la estaba engañando?
R: Encontró el lápiz labial de otra mujer en sus nudillos.

P: ¿Cómo se nota la diferencia entre un termómetro oral y uno rectal?
A: Por el sabor.

P: ¿Cómo asusta una mujer a un ginecólogo?
R: ¡Haciéndome ventrílocuo! 

P: ¿En qué se parece el perejil al vello púbico?
R: Lo empujas hacia un lado antes de comenzar a comer.

P: ¿Cómo llamas a 2 hombres peleando por una mujer promiscua?
A: Tirón de puta.

Q: ¿Cómo circuncides un hillbilly?
A: Patear a su hermana en la mandíbula.

P: ¿Qué tienen en común George Zimmerman, OJ Simpson y Masturbation?
R: Bajar una vez no es suficiente

Q: ¿Cómo es una mujer como un camino?
A: Ambos tienen bocas.

P: ¿Qué hizo el caníbal después de dejar a su novia?
A: limpió su trasero.

P: ¿Qué tiene una mujer de 75 años entre sus senos que una mujer de 25 años no tiene?
A: Su ombligo.

P: ¿Qué le dijo la tostadora a la rebanada de pan?
A: ¡Te quiero dentro de mí!

P: ¿Cuál es el límite de velocidad del sexo?
A: 68, a los 69 tienes que dar la vuelta.

P: ¿Por qué los vegetarianos dan buena cabeza?
R: ¡Porque están acostumbrados a comer nueces!

P: ¿Cuál es la diferencia entre un punto G y una pelota de golf?
R: Un chico realmente tomará tiempo para buscar una pelota de golf.

P: ¿Qué dice el letrero en un burdel de negocios?
A: vencerlo. Fueron cerrados.

P: ¿Cómo llamas a una mujer que está paralizada de cintura para abajo?
Una casada.

P: ¿Por qué se necesitan 100 millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
A: Porque no se detendrán a preguntar direcciones.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un neumático y 365 condones usados?
A: Uno es un Goodyear. El otro es un gran año.

P: ¿Por qué Santa Claus tiene un saco tan grande?
A: Él solo viene una vez al año.

P: ¿Cuál es la mejor parte sobre el sexo con veintiocho años de edad?
A: hay 20 de ellos!

P: ¿Cuál es la diferencia entre una mujer embarazada y una bombilla?
R: Puedes desenroscar una bombilla.

P: ¿Qué le dice una teta floja a la otra?
R: Si no recibimos apoyo, la gente pensará que estamos locos.

P: ¿Cuál es la mejor parte de la jardinería?
A: Bajar y ensuciarte con tus azadas.

P: ¿Cómo es una novia como un laxante?
A: Ambos te irritan mucho.

P: ¿Qué tienen en común la mafia y la vagina?
A: Un resbalón de la lengua, y estás en una mierda profunda.

P: ¿Cómo se llama el pedazo inútil de piel en una polla?
A: El hombre.

P: ¿Cuál es la diferencia entre tu novio y un condón?
R: Los condones han evolucionado: ya no son tan gruesos e insensibles.

P: ¿Cuál es la diferencia entre el sexo anal y el oral?
A: El sexo oral hace tu día. Anal hace tu agujero débil.

P: ¿Cómo es un sostén push-up como una bolsa de fichas?
R: En cuanto lo abres, te das cuenta de que está medio vacío.

P: ¿Qué le dijo la compresa sanitaria al pedo?
A: Tú eres el viento bajo mis alas.

P: ¿Por qué no puedes escuchar a un psicólogo usando el baño?
A: ¡Porque la ‘p’ está en silencio!

P: ¿Qué es mejor que las rosas en tu piano?
A: Tulipanes en tu órgano.

P: ¿Cuál es la diferencia entre tener hambre y estar cachondo?
A: ¿Dónde pones el pepino?

Q: ¿Cómo llamas a una virgen en una cama de agua?
A: Un flotador de cerezas

P: ¿Por qué el Dr. Pepper viene en una lata?
R: Porque su esposa murió

P: ¿Cómo llamas a dos lesbianas en un armario?
A: Un armario de licores.

P: ¿Qué tienen en común las chicas y los fideos?
R: Ambos se mueven cuando los comes 

P: ¿Qué es lo peor de salir con una rubia?
A: Si no sabes en qué agujero ponerlo, tampoco ellos.

P: ¿Escuchaste sobre el caníbal que hizo que un grupo de hombres de negocios se convirtieran en Chili?
R: Supongo que le gustaban los profesionales experimentados.

P: ¿Cómo llamas a un dinosaurio lesbiano?
A: A lickalotopuss.

P: ¿Cómo es una mujer como un condón?
R: Ambos pasan más tiempo en su billetera que en su dong.

P: ¿Cuál es la receta para la ensalada de luna de miel?
A: Lechuga sola sin aderezo.

P: ¿Qué es lo largo, duro y erecto?
A: A Crane!

P: ¿Por qué es tan difícil para las mujeres encontrar hombres sensibles, cariñosos y atractivos?
A: Porque todos esos hombres ya tienen novios.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un inmigrante ilegal y ET?
A: ET finalmente se fue a casa!

P: ¿Por qué las mujeres se frotan los ojos cuando se levantan por la mañana?
A: No tienen bolas para rascar.

P: ¿Qué le dijo el plátano al vibrador?
A: ¿Por qué estás temblando? Ella me va a comer!

P: ¿Cómo llaman a una niña de 13 años de Kentucky que puede correr más rápido que sus seis hermanos?
A: Una virgen

Q: ¿Cómo llamas a dos personas gordas hablando?
R: Una discusión intensa

P: ¿Cómo llamas a una fiesta con 100 enanos?
A: Un poco de reunión.

P: ¿Qué tienen en común las bajas contra una anciana y un pastel de cerdo?
R: Tienes que morder la corteza y lamer la gelatina antes de llegar a la porción carnosa.

P: ¿Qué hizo Cenicienta cuando llegó a la pelota?
R: Ella se atragantó.

Q: ¿Cómo obtienes a Dick de Richard? ¿Cómo obtienes a Bill de William? como consigues a bob de robert
A: Le preguntas amablemente.

P: ¿Por qué Santa Claus no tiene hijos?
A: Porque él solo viene una vez al año, y está abajo de tu chimenea.

P: ¿Qué hace en duro y seco, pero sale suave y húmedo?
R: chicle

P: ¿Por qué no hay una muñeca Barbie embarazada?
A: Porque Ken vino en otra caja.

P: ¿Qué le dijo el leproso a la prostituta?
A: ¡Mantén la propina!

P: ¿Cuál es la diferencia entre un enano inteligente y una enfermedad venérea?
R: Una es una trampa astuta, y la otra es un chocho corriendo.

P: ¿Cuál es la diferencia entre una bolsa de coca cola y un bebé?
R: Eric Clapton nunca dejaría caer una bolsa de cocaína por la ventana

P: ¿Cuál es la diferencia entre un jugador de hockey y una chica hippie?
R: El jugador de hockey toma una ducha después de tres períodos.

P: ¿Qué tipo de abejas producen leche?
R: Boo-Bees

P: ¿Cuál es la diferencia entre un hombre gay y un refrigerador?
R: El refrigerador no se estropea cuando sacas la carne.

P: ¿Cómo llamas a un pescador experto?
R: A Master Baiter

P: ¿Cuál es la diferencia entre una chica y una lavadora?
R: Cuando un hombre tira una carga en la lavadora, no lo sigue.

P: ¿Qué es lo peor de ser un pedófilo?
R: Sólo trato de encajar.

P: ¿Qué es lo mejor de una gitana en su periodo?
R: Cuando la tocas, obtienes la palma roja gratis.

P: ¿Quién es la azada más grande de la historia?
A: Sra. Pac-man, porque por 25 centavos se traga las bolas hasta que muere. 

P: ¿Escuchaste sobre el miope Moyle?
R: Él consiguió el saco

P: ¿Cómo se llama una circuncidad barata?
R: Una estafa

P: ¿Escuchaste sobre el asesino de celebridades?
R: Estaba disparando a las estrellas

P: ¿Qué tienen en común una mujer y Kentucky Fried Chicken?
R: Cuando termines con el pecho y los muslos, todo lo que te queda es la caja de grasa para poner tu hueso.

P: ¿Por qué estar en el servicio militar como un BJ?
R: Cuanto más te acerques al alta, mejor te sentirás.

P: ¿Por qué no puede Jesús jugar al hockey?
A: Sigue clavándose a las tablas.

P: ¿Qué le dijo la letra O a Q?
A: Amigo, tu basura está saliendo.

P: ¿Cómo llamas a una monja en silla de ruedas?
R: Virgin Mobile

P: ¿Qué ves cuando el Pillsbury Dough Boy se inclina?
A: Donuts

P: ¿Qué obtienes cuando mezclas LSD y anticonceptivos?
A: Un viaje sin los niños!

P: ¿Cómo sabes que tienes un alto recuento de espermatozoides?
R: Tu novia tiene que masticar antes de tragar.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un sacerdote católico y un grano?
R: Las espinillas no aparecen en la cara de un niño hasta que tienen 13 años.

P: ¿Cuál es la diferencia entre una morsa y una lesbiana?
R: Uno huele a pescado y tiene bigote, y el otro es una morsa.

P: ¿Qué tienen en común los sacerdotes y McDonalds?
R: Los dos meten la carne en bollos de 10 años

P: ¿A qué llama orina cristalina?
A: 1080pee

Q: ¿Por qué fue arrestado el profesor de guitarra?
R: Para digitación Un menor

Q: ¿Escuchó sobre el tipo que murió de una sobredosis de Viagra?
A: No pudieron cerrar su ataúd.

P: ¿Qué tienen en común la princesa Diana y Pink Floyd?
A: Su último gran éxito fue la pared.

P: ¿Por qué no nació Jesús en los Estados Unidos?
A: Porque Dios no pudo encontrar tres hombres sabios y una virgen.

P: ¿Cuál es la diferencia entre Michael Phelps y Hitler?
A: Phelps puede terminar una carrera.

P: ¿Por qué la morsa fue a la fiesta del tupperware?
R: Porque quería encontrar un sello apretado

P: ¿Por qué los huérfanos no juegan al béisbol?
A: No saben dónde está el hogar.

P: ¿Qué significa cuando tu novio está en tu cama jadeando para respirar y gritando tu nombre?
A: No has sujetado la almohada el tiempo suficiente.

P: ¿Cómo sabes si una chica es demasiado gorda para dormir?
R: Cuando bajas sus pantalones hacia abajo, su trasero todavía está en ellos.

Q: ¿Cómo llamas a un artista con un dedo marrón?
A: Piccassole

Q: ¿Cómo llamas a una virgen afgana?
R: Nunca se recostó sobre

Q: ¿Qué es 72?
A: 69 con tres personas mirando

P: ¿Qué tres palabras arruinarán el ego de un hombre?
A: «¿Está en?»

P: ¿Cuál es la diferencia entre tu polla y un cheque de bonificación?
R: Alguien siempre está dispuesto a volar tu bono.

P: ¿Cuál es la diferencia entre una mujer con síndrome premenstrual y un terrorista?
A: Puedes negociar con un terrorista.

P: ¿Qué le dijo el huracán al cocotero?
R: Aférrate a tus nueces, esto no es una mamada normal.

P: ¿Cómo avergüenzas a un arqueólogo?
R: Dale un tampón usado y pregúntale de qué período vino.

P: ¿Por qué las mujeres tienen orgasmos?
A: Solo otra razón para gemir, en serio.

P: ¿Cómo es el sexo como un juego de bridge?
R: Si tienes una gran mano, no necesitas un compañero

Q: ¿Cómo es la vida como un pene?
A: Tu novia lo hace difícil.

P: ¿Por qué Dios le dio a los hombres penes?
A: Entonces tendrían al menos una forma de callar a una mujer. 

P: ¿Cuál es la bebida favorita de una actriz adulta?
A: 7 arriba en sidra.

P: ¿Cómo llamas a la pelota en tu barbilla?
A: Una polla en tu boca!

P: ¿Oíste hablar del racista mexicano?
A: Se unió a la que que que.

P: ¿Qué le dijo el pene a la vagina?
A: ¡No me hagas entrar!

P: ¿Cuál es la diferencia entre un pick-pocket y un tom que asoma?
A: Uno te arrebata tu reloj. El otro vigila tu arrebato.

P: ¿Cómo haces que tu novia grite durante el sexo?
R: Llama y cuéntaselo a ella.

P: ¿Qué es cálido, mojado y rosado?
A: Un cerdo en un jacuzzi.

P: ¿Por qué se inventó el traje de baño de dos piezas?
A: Separar el peludo de la lechería.

P: ¿Cuál es otro nombre para una vagina?
R: La caja en la que entra un pene.

Q: ¿Cómo evitas que un perro se mueva la pierna?
A: ¡Levántalo y soplalo!

P: ¿Qué debes hacer si tu novia comienza a fumar?
A: disminuya la velocidad. Y posiblemente use un lubricante.

P: ¿Qué comen los asiáticos en lugar de la sopa de pollo con fideos?
A: Sopa de pollo con caniche Las chicas son como problemas de matemáticas. Si son menores de 18 años, es mejor que los hagas en tu cabeza.

La vida sin mujeres sería un dolor en el trasero, literalmente.

La vida es como el papel higiénico, o estás en un rollo o cogiéndote de un imbécil.

La única forma en que alguna vez te acostarás es arrastrarte por el trasero de un pollo y esperar.

Apodé a mi dong «Coin Flip» porque siempre tiene cabeza o cola.

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