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Chistes Cortos, Solo Tienes que Reirte

Chistes Cortos Malos

Chistes Malísimos Cortos

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Chistes Cortos Malos
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Los Más Votados Chistes Malos Cortos

Un español se encuentra a un chino y dice:; – ¡Hola!; Y el chino dice:; – Las 12:30.
Un español se encuentra a un chino y dice:; – ¡Hola!; Y el chino dice:; – Las 12:30.
Un funcionario está hablando con otro:; – Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez; – ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?; – Veinticinco
Un gitano con el ordenador….; – ¿Ays qué pasa con el «feisbu»? Me dise «su clave es incorresta»,; entonces pongo «incorresta» pero ¡no abre!!!..
Un hombre al que le gustan los activos y los pasivos sólo puede ser una cosa, contable.
Un hombre borracho entra en un local de Alcohólicos Anónimos y el conserje le pregunta:; – Buenos días! ¿Viene usted a apuntarse?; – No, vengo a borrarme
Un hombre calvo está conversando con un amigo:; – Sabes, me he comprado un champú anticaida; – ¿Y te funciona?; – No, me sigo resbalando en la ducha
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo; – ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?; – Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!; – ¿Cómo es eso?; – Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
Un hombre disléxico entra en un sostén.
Un hombre en un balneario le pregunta al recepcionista:; – Oiga, ¿este balneario es bueno para el reuma?; – ¡Coño! ¡Aquí lo cogí yo!
Un hombre entra en un bar con un juego de cables de puente … el camarero dice, amigo, te serviré siempre y cuando no empieces nada.
Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice:; – Usted me dirá…; – Pues no estoy seguro, creo que un metro ochenta o por ahí
Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza.; El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice:; – ¡Coño…eso también lo se hacer yo!.; y el camarero le responde….; – ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!
Un hombre entra en una librería y dice:; – Quería un libro sobre cómo hacer amigos, cabrón de mierda.
Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:; – Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo… no debería pedir eso.; – ¿Y qué tiene usted?; – Veinte céntimos
Un hombre era tan duro de oído, pero tan duro de oído, que partía las nueces con la oreja.
Un hombre le dice al psiquiatra:; -Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja.; -¿Bala?; -Bala perdida.
Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:; – ¿Quién hay en la habitación 24?; – Nadie.; A lo que el hombre responde lleno de júbilo:; – Bien !!! Entonces me he escapado!
Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.; – ¿Qué deseaba? -le pregunta.; – Sólo quería algo para sudar.; – Aja… Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!
Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:; – Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?; – No, no he visto a ninguno -responde la mujer.; – Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ….!!!
Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:; «Cuidado con el borde del barranco»; Y va el borde y le empuja.
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:; – Son 10€.; Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:; – Oiga le he dicho que son 10€.; – Si pero hemos ido los dos.
Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:; – Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.; – ¿Para qué?; – Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer
Un hombre va a ver a un adivino, llama a la puerta y dentro le contestan:; – ¿Quién es?; – Pues vaya mierda de adivino…
Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:; – Bueno, ¿y usted que sabe hacer?; – Yo imito a los pájaros; – Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo; – Oh… bueno… en ese caso…; Y el hombre se fue volando
Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:; -Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?; -Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.
Un individuo va a la consulta médica y dice:; -Doctor vengo para que me reconozca.; El médico se lo queda mirando y le contesta.; -Disculpe, pero ahora no caigo.
Un jefe le dice a su secretaria:; – ¿No oyes el teléfono?¿por qué no contestas?; – ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
Un ladrón le dice a otro:; -¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!; -¿Va a seguir con la tradición familiar?; -Sí.; -¿Y cómo va a empezar?; -Dando un mitin.
Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy; respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:; – Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?; La dueña le responde:; – ¿Por qué no se la da usted en los huevos?; – En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
Un liberal, un moderado y un conservador entran a un bar. Bartender dice: «¡Hey Mitt! ¿Qué vas a tener?
Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:; – Señor, ¿ya salió el pan?; Y el panadero le dice:; – Sí, ya salió.; Entonces el loco le pregunta:; – ¿Y a qué hora regresará?
Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:; – ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho?; – No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…
Un mongolo que va a una heladería:; -Me pone un helado?; -De qué sabor?; -Da igual, si se me va a caer
Un Monito le pregunta a su Mama:; – Mama, ¿Por que somos tan feos?; Y la mama le responde:; – Hay Hijo!, si supieras como es el que esta leyendo esto; 🙂
Un muchacho le dice a un amigo:; -Hay una chica de telefónica que siempre me llama en los momentos menos adecuados.; -Son unas pesadas. Mándala a tomar por culo.; -Ya la mandé. Le dije: Vete a tomar por culo que es bueno para la vista, pero me volvió a llamar.; -¿Y qué te dijo?; -Que ya fue a tomar por culo pero que la vista le seguía igual.
Un muerto a otro:; -Déjame dinero, tío.; -No puedo, estoy tieso.
Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:; – Quiero comprar una gafas, por favor.; El vendedor le pregunta:; – ¿Para el sol?; Y el niño responde:; – No. ¡Para mí!
Un niño entra gritando a un negocio:; – ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!; Y el vendedor responde:; – No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?
Un niño huerfano entra en una pizzeria y se hecha un rato mirando la carta, en eso que el dependiente le pregunta:; – ¿Qué querías?; A lo que el niño responde:; – Quiero un par de familiares.
Un niño le dice a su mamá:; – Mamá, mamá, que tienes en la barriga?; -Es un bebé hijo.; – Y lo quieres mucho?; -Si hijo, lo quiero mucho.; – ¿Y por qué te lo comiste?
Un niño le pregunta a su padre.; – Papa! papa! África,¿donde está?; Y el padre le contesta.; – Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta…..
Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.; – Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?; El policía lo mira, recuerda lo feo que es el niño y le dice:; – No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.
Un niño que llega a su casa y la dice a la madre:; – ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!; Y dice la madre muy asustada:; – ¡Manolo manolo, ven corre que el perro habla!
Un padre y un hijo leperos.; – Papá, ¿qué está más lejos… Córdoba o la luna?; -¿Tú ves Córdoba desde aquí, ‘tontolaba’?
Un pescadito le pregunta a otro:; – Oye, ¿qué hace tu papá?; – Nada.
Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.; – Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?; – No sé, ¿cómo es?
Un pirata entra en un bar con el volante de un barco colgando de su entrepierna. Bartender dice, ¿qué diablos es eso? Pirata dice, no sé, ¡pero me está volviendo loco!
Un playmobil que va a un bar:; -Me pone una Fanta?; -De naranja o de limon?; -Da igual, si es para tirarmela por la espalda
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:; – ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?; – Uf!!,pues me han caído 30 años.; – ¿Y que te ha dicho tu abogado?; – Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
Un señor entra en un bar y le dice al camarero:; -¿Cuánto cuesta un café?; -1 Euro- responde el camarero.; -¿Y el azúcar?; -¡Es gratis!; -Pues póngame un kilo de azucar, por favor.
Un señor está cruzando un paso de cebra, viene un coche a toda marcha y casi le pilla.; -Eh, tu – le dice al conductor -¿es que no sabes tocar el claxon?; – Sí señor, lo que no sé es conducir.
Un señor llama a una casa y le contesta una señora:; -¿Llegó ya Julio?; -No, disculpe, aquí todavía estamos en mayo.
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:; «Usar más jabón en los calzoncillos»; Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:; «Usar más papel en el culo»
Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.; – ¿Qué le pasa a usted?; – Que se ha muerto el elefante…; El señor conmovido dice:; – Ah claro…lo quería usted mucho ¿no? Es que a los animalitos se les toma mucho cariño…; – No!! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo!!
Un soldado le dice a su cabo:; – Señor, no cabo en la trinchera.; – No se dice «cabo», se dice «quepo», soldado; – Sí, mi quepo
Un tartamudo ensaya en su casa para pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza…; – ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.; Se va al bar y el camarero le dice: que desea?; – vermut.; Al dia siguiente ensaya otra palabra:; -ca-ca-café!, ca-fé!, café!; Se va al bar y el camarero le pregunta: que desea?; – café!; Con azúcar o sin azúcar?; – vermut!
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la «madame»:; – ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?; – Depende del tiempo.; – Bien… digamos que llueve…
Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice :; – Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.; – Cielos… ¿y eso duele ?; – Hombre, a veces me dan calambres en el brazo…
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.; Saca la escopeta y lo mata.; La mujer le dice:; – Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!
Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en6 meses porqué en la caja ponía de 2 a 3 años.
Un vecino al otro:; – ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?; – Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
Una amigo le dice a otro:; – Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra; – ¿En serio?; – Si, siempre digo: «Como tu quieras cariño»
Una chica que era tan fea, pero tan tan fea, que en vez de tener la menstruación tenia la monstruación.
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera:; – Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?; – Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
Una esposa le comenta a su marido:; – Antonio, el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre.; Siempre he dicho que este reloj atrasa!!!!, responde el marido……
Una mujer le dice a su esposo:; ¿Qué harías si me tocara la primitiva?; Pues…..me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.; Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando …
Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.; La madre, asustada, pregunta:; -Hija. ¿Que sucedió?; -Fue un mosquito muy grande…; – ¿ Y te picó?; -No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Una niñera que regresa de un paseo por el parque con el bebé, cuando llega a casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:; – ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?; A lo que la niñera responde:; – Señora, usted me ha dicho que si el bebé se ensucia lo cambie.
Una noche de verano Jaimito no se podia dormir y le dice asu papa:; – Papa, papa los mosquitos me quieren picar!; Y su papale responde:; – Pues apaga la luz!; Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa:; – Papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:; Si estás durmiendo, mándame tus sueños.; Si estás riendo, mándame tu sonrisa.; Si estás llorando, mándame tus lágrimas.; ¡¡¡ TE AMO !!!; El novio le responde:; -Estoy cagando… ¿Qué hago?
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:; – Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.; – ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.
Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:; – Qué edad crees que tengo?; – Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.; Ella dice:; – Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer…y ahora dime qué vas hacer?; – Pues… la suma!
Una pareja, que hace poco que viven juntos, a la hora de cenar le dice ella a él:; -¿Por qué nunca quieres que cocine para ti?; -Porqué no sé cómo cocinas.; -Cocino de muerte.; -¿Pides tú la pizza o la pido yo?
Una profesora a su alumno:; – Tendrías que haber estado aquí a las ocho en punto de la mañana…; – ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Una pulga le dice a otra pulga; – ¿A donde se van las pulgas cuando se mueren?; – Al pulgatorio
Una rubia y una morena pasean por un parque.; – (morena) Arg, que asco, un pájaro muerto!!; – (la rubia, mirando al cielo) Donde?
Una secretaria le dice a su jefe:; – Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mal; – Empiece por la buena; – Que usted no es estéril
Una señora entra en una armería.; – Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.; – Le ha dicho de que calibre?; – ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga:; – ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?; – Puede ser, ¿cuántos años tienes?; – Treinta.; – No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero…!
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:; – Vengo a hacer una visita conyugal.; El guardia le dice:; – ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?; – Ah, pues con el que sea, con el que sea.
Uno de Lepe pregunta a su padre.; – Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?; – Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:; – Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.; El lepero le contesta:; – Es que el hijoputa de la puerta me la rompe…»
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:; – Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.; El lepero le contesta:; – Ya, es que el imbécil dela puerta me la rompe…
Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice:; – Tan chiquito y con bigotes…………?; El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde:; – Y tú……….? Tan grandote y con pañal……….?
Va un loco por la calle caminando muy deprisa, y se encuentra con otro loco que le pregunta:; – ¿Hacia dónde vas?; – No lo sé, le contesta, pero apúrate porque vamos a llegar tarde
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:; – ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?; – Por 30 euros.; – ¿Y las maletas?; – Las maletas se las llevo gratis.; – Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.
Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:; -¿Y de ingles que tal?; Y contesta avergonzada:; – Pues hoy no me he depilado…
Van 2 aceitunas en una moto:; Una se cae; -Creo que me he roto 1 hueso .; -¡Como te vas a romper 1 hueso si estamos rellenas de anchoas!
Van dos gitanos por el desierto, y de repente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:; – Mira papanoeee!; y responde su compañero:; – Ni Máma tampocoo aaaii payooo!
Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:; -¿Es una moto individual?; -Sí, agente.; -Multa por ir dos.; -Pero, agente, vamos con Dios.; -Pues multa por ir tres.
Van tres chinos por la calle y le dice uno a otro:; -Yo, vivo con Melcedes y me puso una melcería.; -Yo, vivo con Lestituta y me puso un lestaulante.; Y dice el tercero:; -Yo, vivo con la mona.; -¿Y qué te puso?; -La casa llena de mielda.
Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas?; Porque la bicicleta podría ser tuya.
Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:; -¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!; -Ya ves, y con siete años.; -¿Cómo se hizo esa musculatura?; -Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.
-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?; – Look…; – Muy bien, ¿podría construir una frase?; – Look, yo soy tu padre…
Vio algunas imágenes de osos polares bebiendo agua hoy. Obviamente es falso, todos saben que solo beben Coca-Cola.
Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º
Mi esposa me dejó por un hombre hindú. Al menos la tratará mejor … adoran a las vacas.
Si solo Dios puede juzgarnos, entonces Santa tiene algunas explicaciones que hacer.
No seas racista, sé como Super Mario. Es un plomero italiano, creado por japoneses, que habla inglés, y parece un mexicano. 
¿Quién dice que nada es imposible? Llevo años sin hacer nada.
¡Me gustaría que te comieras un poco de maquillaje para que también seas bonita por dentro!
Hoy vi algo a través de la ventana de una tienda que era realmente impresionante, hermosa y sexy. Quería conseguirlo para ti, ¡pero luego me di cuenta de que es mi propio reflejo!
¡No soy torpe! El piso simplemente me odia, la mesa y las sillas son matones, y las paredes se interponen en mi camino.
Algunas personas entran en nuestras vidas y dejan huellas en nuestros corazones. ¡Otros entran en nuestras vidas y queremos dejar huellas en su cara!
El cambio es inevitable, excepto desde una máquina expendedora.
Un chico va a la tienda a comprar condones. ‘¿Quieres una bolsa?’, Pregunta el cajero. ‘No’, dice el chico, ‘ella no es tan fea’.
Nunca le pegues a un hombre con gafas. Golpearlo con un bate de béisbol.
Me tiré un pedo en la tienda de Apple y todos me gritaron. ¡No es mi culpa que no tengan Windows!
La virginidad es como una pompa de jabón, un pinchazo y desaparece.
Acabo de ver cómo roban una tienda de Apple … ¿eso me convierte en un iWitness?
Lo último que quiero hacer es lastimarte … pero aún está en la lista.
No necesitas un paracaídas para saltar en paracaídas. Solo necesitas un paracaídas para saltar en paracaídas dos veces.
La espinilla es un dispositivo para encontrar muebles en una habitación oscura.
Las mujeres podrían ser capaces de fingir orgasmos,
Los políticos y los pañales tienen una cosa en común. Ambos deben ser cambiados regularmente, y por la misma razón.
Pasas los primeros 2 años de la vida de un niño enseñándoles a caminar y hablar. Luego pasas los próximos 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.
¿Por qué los estadounidenses eligen entre solo dos personas para postularse a la presidencia y 50 para Miss América?
Detrás de cada hombre exitoso esta su mujer. Detrás de la caída de un hombre exitoso suele haber otra mujer.
Nunca, bajo ninguna circunstancia, tome una pastilla para dormir y un laxante en la misma noche.
Si cree que a nadie le importa si está vivo, intente omitir un par de pagos con tarjeta de crédito.
Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea, ¿significa eso que uno lo disfruta?
Las mujeres dicen que el parto es lo más doloroso … obviamente, nunca han pisado un Lego.
En unos 20 años, lo más difícil que tendrán que hacer nuestros hijos es encontrar un nombre de usuario que no se tome.
Las tetas son solo una prueba de que los hombres pueden enfocarse en dos cosas a la vez.
Si Apple alguna vez fabricara un auto … ¿tendría Windows?
¿Por qué los medicamentos nunca tienen buenos efectos secundarios? Solo una vez me gustaría leer un frasco de medicina que diga: «Puede causar una sensualidad extrema». 
Algún día, cuando los científicos descubran el centro del universo, muchas personas se sentirán decepcionadas al descubrir que no son ellos.
Me encanta cómo la gente dice que está «esperando» un bebé, como si fuera otra cosa, como un pingüino.
Gritar a mis dedos, siempre puedo contar con ellos.
Soy un gran fan de 50 Cent, o como se le conoce en Zimbabwe, «Trescientos millones de dólares».
Estoy buscando comprar un nuevo boomerang, ¿cómo puedo tirar el viejo?
No importa lo inteligente que seas, nunca podrás convencer a alguien estúpido de que es estúpido.
Odio cuando estoy a punto de abrazar a alguien realmente sexy, y mi cara golpea el espejo.
Los ascensores llenos de gente huelen diferente para los enanos.
Los asesinos son impresionantes. No es la parte asesina lo que me impresiona … es que descubrieron una forma de encajar «culo» en la misma palabra dos veces.
Si lleva un arma a la farmacia, puede obtener medicamentos sin receta médica.
Decir «gané un debate de matemáticas» muy rápido.
Si un corredor corre a la velocidad del sonido, ¿puede seguir escuchando su iPod?
Si el hombre evolucionó de los monos, ¿por qué todavía tenemos monos?
¿Cómo esposas a un hombre de un solo brazo?
El alcohol debe ser servido en las bolsas de Capri Sun. Cuando ya no puedes meter la pajilla en el agujero, ya has tenido suficiente.
Las niñas se enamoran de lo que escuchan y los chicos se enamoran de lo que ven. Es por eso que las chicas usan maquillaje y los chicos mienten!
Llamé a mi perro «5 millas», por lo que puedo decirle a la gente que camino 5 millas todos los días.
No tengo una cuenta de Facebook o Twitter, así que simplemente anuncio en voz alta lo que estoy haciendo en momentos aleatorios … Tengo 3 seguidores hasta ahora, pero creo que 2 son policías.
Si crees que las mujeres son el sexo más débil, intenta tirar de las mantas a tu lado.
Solo bebo un poco, pero cuando lo hago, me convierto en otra persona … y esa persona bebe mucho.
Antes de Instagram, solía perder tanto tiempo sentado imaginando cómo era la comida de mis amigos.

Los juegos de palabras tontas son los mejores juegos de palabras.

Por alguna razón, las bromas que te hacen poner los ojos en blanco detrás de tu cabeza son las que secretamente encuentras las más divertidas. Para satisfacer tu placer más culpable, aquí hay algunos juegos de palabras tontos que te odiarás por reírte de:

1. ¿Estabas allí cuando el técnico de televisión se casó?

La recepción fue excelente.

2. ¿Has oído hablar del dentista y el manicurista?

Lucharon con uñas y dientes.

3. Mi doctor me dijo que tenía sangre tipo A …

Pero era un tipo-O.

4. ¿Por qué los indios estaban primero aquí?

Tenían reservas.

5. ¿Por qué una bicicleta no puede sostenerse sola?

Porque son dos cansados.

6. ¿Por qué los embajadores nunca se enferman?

Inmunidad diplomática.

7. ¿Cómo llamas a un veterinario con laringitis?

Un médico ronco.

8. ¿Escuchaste sobre el caníbal que llegó tarde a la cena?

Él consiguió el hombro frío.

9. ¿Cómo ató Hitler sus cordones?

En pequeños nazis.

10. Si una gaviota vuela sobre el mar, ¿qué vuela sobre la bahía?

Un bagel.

11. ¿Qué sucede con los reyes depuestos?

Ellos consiguen trono de distancia.

12. ¿En qué tipo de árbol crecen los dedos?

Una palmera.

13. ¿Cómo llamas a un bebé mono?

Un chimpancé del viejo bloque.

14. ¿Qué tiene cuatro ruedas y moscas?

Un camión de basura.

15. ¿Qué hace un espía cuando se enfría?

Él va encubierto.

16. ¿Qué le dijo el diente de león alienígena al diente de león de la Tierra?

«¡Llévame a tu casa!»

17. ¿Por qué los relámpagos impactan a la gente?

Porque no sabe cómo comportarse.

18. ¿Por qué el niño pequeño dormía en la araña?

Porque él era un sueño ligero.

19. ¿Qué usan los prisioneros para llamarse?

Celulares.

20. ¿Cómo le haces cosquillas a una chica rica?

Di «Gucci Gucci Gucci!»

21. ¿Dónde puso el rey sus ejércitos?

En sus mangas.

22. ¿Por qué los caníbales no comen payasos?

Porque saben graciosos.

23. ¿Qué es el nitrato de cobre?

Horas extra para policías.

24. ¿Cómo van los locos por el bosque?

Toman el camino psico.

25. ¿Qué le dijo el entrenador a su equipo perdedor de serpientes?

No se puede envenenar a todos.

26. ¿Cómo cambias los neumáticos en un pato?

Con un quackerjack.

27. ¿Cuál es el juego favorito de un ratón?

Ocultar y chirriar.

28. ¿Cómo llamas a un tren cargado de toffee?

Un tren masticable masticable.

29. ¿Cuándo un barco muestra afecto?

Cuando abraza la orilla.

30. ¿Cómo llamas a un pez sin ojos?

Un fsh.

31. ¿Qué presidente fue el menos culpable?

Lincoln Él está en un centavo.

32. ¿Por qué los ríos son siempre ricos?

Porque tienen dos bancos.

33. ¿Cuál es el propósito del reno?

Hace crecer la hierba, cariño.

34. ¿Qué le dijo la guitarra al músico?

«¡Métete con alguien de tu propio tamaño!»

35. ¿Cómo llamas a los ayudantes de Santa?

Oraciones subordinadas.

36. ¿Cómo llamas a dos personas en una ambulancia?

Un par de médicos.

37. ¿Cómo llamas a un conejo con pulgas?

Bugs Bunny.

38. ¿Qué hora es cuando es hora de ir al dentista?

Diente hurty.

39. ¿Qué debes saber para ser un subastador?

Un montón.

40. ¿Cómo llamas a una vaca que no da leche?

Un falso de leche.

41. ¿Qué decía el letrero de la tienda de juguetes?

No alimentes a los animales. Ya están rellenos.

42. ¿Escuchaste sobre el Satanist disléxico?

Vendió su alma a Santa.

43. ¿Qué obtienes cuando dejas caer un piano por un pozo de extracción?

Un minero plano.

44. ¿Dónde guardó Noé sus abejas?

En las colmenas del arca.

45. ¿Cómo puede un leopardo cambiar sus manchas?

Moviendose.

46. ​​¿Por qué los meteorólogos siempre están nerviosos?

Su futuro está siempre en el aire.

47. ¿Cómo llamas a un dinosaurio con un extenso vocabulario?

Un tesauro.

48. ¿Qué musical es sobre un conductor de tren?

«Mi tarifa, señora»

49. Al principio no me gustaba mi barba.

Entonces creció en mí.

50. ¿Qué obtienes de una vaca mimada?

Leche en mal estado.

51. ¿Dónde encuentras caracoles gigantes?

En los extremos de los dedos de gigante.

52. ¿Qué es una cama de tres estaciones?

Uno sin un resorte.

53. ¿Por qué las vacas usan cencerros?

Porque sus cuernos no funcionan.

54. ¿Qué película de Disney es sobre un novio estúpido?

Dumb Beau.

55. ¿Cuál es la diferencia entre una yarda y dos yardas?

Una cerca.

Si no te apetece leer, o no puedes por que te lloran los ojos de tanto reirte, puedes ver en este vídeo algún que otro Chiste Malo Corto

Además de Chistes Malos Cortos, puedes partirte con;