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Chistes Cortos, Solo Tienes que Reirte

Chistes Cortos Groseros

Chistes Groseros Cortos
Chistes Cortos Groseros
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Mejores Chistes Groseros Cortos

P: ¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y tu trabajo? 
R: Después de cinco años tu trabajo todavía apesta.
P: ¿Por qué los huracanes suelen tener nombres de mujeres?
R: Cuando llegan, son salvajes y húmedos, pero cuando van, se llevan su casa y su automóvil.
P: ¿Por qué los penes son las cosas más ligeras del mundo?
A: Incluso los pensamientos pueden elevarlos.
P: ¿Cuál es la diferencia entre una prostituta y un traficante de drogas?
R: Una puta puede lavar su crack y venderla nuevamente.
P: ¿Qué es peor que levantarse en una fiesta y encontrar un pene dibujado en su cara?
R: Descubriendo que fue rastreado.
P: ¿Por qué el papel higiénico no cruzó la carretera?
R: Se atascó en una grieta.
P: ¿Cómo se llama una mujer anoréxica con una infección de levadura?
R: Un cuarto de libra con queso
P: ¿Cómo hizo Burger King para embarazar a la Dairy Queen?
A: ¡Se olvidó de envolver su Whopper!
P: ¿Qué es lo último que recibe Tickle Me Elmo antes de salir de fábrica?
A: Dos ticks de prueba
P: ¿Sabes qué es el 6.9?
A: Una cosa buena jodida por un punto.
P: ¿Qué tienen en común el cubo de Rubik y el pene?
A: ¡Cuanto más juegues con ellos, más difícil se ponen!
P: ¿Cómo haces reír a una mesa de billar?
A: Cosquillea sus bolas.
P: ¿Qué dice una rana pervertida?
A: Rubbit
P: ¿Cómo llamas a un maestro de TI que toca a sus estudiantes? 
R: un archivo PDF
P: ¿Cuál es la diferencia entre un genealogista y un ginecólogo?
R: Un Genealogista busca su árbol genealógico, mientras que un Ginecólogo busca su arbusto familiar.
P: ¿Qué es verde y huele a cerdo?
A: Kermit el dedo de la rana
P: ¿Qué tienen en común un ginecólogo miope y un cachorro?
A: Una nariz mojada.
P: ¿Cómo llamas a una prostituta italiana?
A: A Pasta-Tute
P: ¿Quién fue el primer carpintero del mundo?
A: Eve, porque hizo el banquillo de bananas de Adam
P: ¿Cuál es la diferencia entre una puta y un mosquito?
R: Cuando abofeteas a un mosquito, deja de chupar.
P: ¿Cuál es el proceso de solicitar un trabajo en Hooters?
R: Solo te dan un sostén y dicen «Aquí, completa esto».
P: ¿Cómo quedar embarazada una monja?
A: Vístela como un chico diferente.
P: ¿Qué tienen en común los trenes eléctricos y los senos de las mujeres?
R: Originalmente estaban destinados para niños, pero son los hombres los que más juegan con ellos.
P: ¿Qué es largo, duro y lleno de marineros?
R: Un submarino
P: ¿Qué es lo mejor de salir con chicas sin hogar?
R: Puedes dejarlos en cualquier lugar.
P: ¿Qué dijo el ciego cuando pasó al mercado de pescado?
A: buenos días señoras.
P: ¿Cuándo pateas a un enano en las bolas?
R: Cuando él está de pie junto a tu novia diciendo que su cabello huele bien
Q: ¿Qué tienen en común el tofu y un consolador?
A: ¡Ambos son sustitutos de la carne!
P: ¿Cómo se llama un diccionario sobre las drogas?
A: Addictionary.
P: ¿Cuál es el nombre del padre de Moby Dick?
R: Papa Boner
P: ¿Cómo supo Rihanna que Chris Brown la engañaba?
R: Encontró el lápiz labial de otra mujer en sus nudillos.
P: ¿Cómo se nota la diferencia entre un termómetro oral y uno rectal?
A: Por el sabor.
P: ¿Cómo asusta una mujer a un ginecólogo? 
R: ¡Haciéndome ventrílocuo!
P: ¿Cómo es el perejil como el vello púbico?
R: Lo empujas hacia un lado antes de comenzar a comer.
P: ¿Cómo llamas a 2 hombres peleando por una mujer promiscua?
A: Tirón de puta.
Q: ¿Cómo circuncides un hillbilly?
A: Patear a su hermana en la mandíbula.
Q: ¿Qué George Zimmerman, OJ Simpson y la masturbación tienen en común?
A: Bajarse una vez no es suficiente
Q: ¿Cómo es una mujer como un camino?
A: Ambos tienen bocas.
P: ¿Qué hizo el caníbal después de dejar a su novia?
A: limpió su trasero.
Q: ¿Qué hace una mujer de 75 años de edad, tiene entre sus pechos que un 25 años de edad, no lo hace?
A: Su ombligo.
P: ¿Qué le dijo la tostadora a la rebanada de pan?
A: ¡Te quiero dentro de mí!
P: ¿Cuál es el límite de velocidad del sexo?
A: 68, a los 69 tienes que dar la vuelta.
P: ¿Por qué los vegetarianos dan buena cabeza?
R: ¡Porque están acostumbrados a comer nueces!
P: ¿Cuál es la diferencia entre un punto G y una pelota de golf?
R: Un chico realmente tomará tiempo para buscar una pelota de golf.
P: ¿Qué dice el letrero en un burdel de negocios?
A: vencerlo. Fueron cerrados.
P: ¿Cómo llamas a una mujer que está paralizada de cintura para abajo?
Un casado.
P: ¿Por qué se necesitan 100 millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
R: Porque no se detendrán a preguntar direcciones.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un neumático y 365 condones usados?
A: Uno es un Goodyear. El otro es un gran año.
P: ¿Por qué Santa Claus tiene un saco tan grande?
A: Él solo viene una vez al año.
P: ¿Cuál es la mejor parte sobre el sexo con veintiocho años de edad?
A: ¡Hay 20 de ellos!
P: ¿Cuál es la diferencia entre una mujer embarazada y una bombilla?
R: Puedes desenroscar una bombilla.
P: ¿Qué le dice una teta floja a la otra?
R: Si no recibimos apoyo, la gente pensará que estamos locos.
P: ¿Cuál es la mejor parte de la jardinería?
A: Bajar y ensuciarte con tus azadas.
P: ¿Cómo es una novia como un laxante?
A: Ambos te irritan la mierda.
P: ¿Qué tienen en común la mafia y la vagina?
A: Un resbalón de la lengua, y estás en una mierda profunda.
P: ¿Cómo se llama el pedazo inútil de piel en una polla?
A: El hombre.
P: ¿Cuál es la diferencia entre tu novio y un condón?
R: Los condones han evolucionado: ya no son tan gruesos e insensibles.
P: ¿Cuál es la diferencia entre el sexo anal y el oral?
A: El sexo oral hace tu día. Anal hace tu agujero débil.
P: ¿Cómo es un sostén push-up como una bolsa de fichas?
R: En cuanto lo abres, te das cuenta de que está medio vacío.
P: ¿Qué le dijo la compresa sanitaria al pedo?
A: Tú eres el viento bajo mis alas.
P: ¿Por qué no puedes escuchar a un psicólogo usar el baño?
A: Porque la ‘p’ es silenciosa!
P: ¿Qué es mejor que las rosas en tu piano?
A: Tulipanes en tu órgano.
P: ¿Cuál es la diferencia entre tener hambre y estar cachondo?
R: Cuando se pone el pepino
Q: ¿Cómo se llama una virgen en una cama de agua?
A: Un flotador de cerezas
P: ¿Por qué el Dr. Pepper viene en una lata?
R: Porque su esposa murió
P: ¿Cómo llamas a dos lesbianas en un armario?
A: Un armario de licores.
P: ¿Qué tienen en común las chicas y los fideos? 
R: Ambos se mueven cuando los comes
P: ¿Qué es lo peor de salir con una rubia?
A: Si no sabes en qué agujero ponerlo, tampoco ellos.
P: ¿Se enteró del caníbal que hizo que un grupo de empresarios se convirtiera en Chili?
R: Supongo que le gustaban los profesionales experimentados.
P: ¿Cómo llamas a un dinosaurio lesbiano?
A: A lickalotopuss.
P: ¿Cómo es una mujer como un condón?
R: Ambos pasan más tiempo en su billetera que en su dong.
P: ¿Cuál es la receta para la ensalada de luna de miel?
A: Lechuga sola sin aderezo.
P: ¿Qué es lo largo, duro y erecto?
A: A Crane!
P: ¿Por qué es tan difícil para las mujeres encontrar hombres sensibles, cariñosos y atractivos?
A: Porque todos esos hombres ya tienen novios.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un inmigrante ilegal y ET?
A: ET finalmente se fue a casa!
P: ¿Por qué las mujeres se frotan los ojos cuando se levantan por la mañana?
A: No tienen bolas para rascar.
P: ¿Qué le dijo el plátano al vibrador?
A: ¿Por qué estás temblando? Ella me va a comer!
P: ¿Cómo llaman a una niña de 13 años de Kentucky que puede correr más rápido que sus seis hermanos?
A: Una virgen
Q: ¿Cómo llamas a dos personas gordas hablando?
R: Una discusión intensa
P: ¿Cómo llamas a una fiesta con 100 enanos?
A: Un poco de reunión.
P: ¿Qué tienen en común las bajas contra una anciana y un pastel de cerdo?
R: Tienes que morder la corteza y lamer la gelatina antes de llegar a la porción carnosa.
P: ¿Qué hizo Cenicienta cuando llegó a la pelota?
R: Ella se atragantó.
Q: ¿Cómo obtienes a Dick de Richard? ¿Cómo obtienes a Bill de William? como consigues a bob de robert
A: Le preguntas amablemente.
P: ¿Por qué Santa Claus no tiene hijos?
R: Porque él solo viene una vez al año, y está abajo de tu chimenea.
P: ¿Qué hace en duro y seco, pero sale suave y húmedo?
R: chicle
P: ¿Por qué no hay una muñeca Barbie embarazada?
A: Porque Ken vino en otra caja.
P: ¿Qué le dijo el leproso a la prostituta?
A: ¡Mantén la propina!
P: ¿Cuál es la diferencia entre un enano inteligente y una enfermedad venérea?
R: Una es una trampa astuta, y la otra es un chocho corriendo.
P: ¿Cuál es la diferencia entre una bolsa de coca cola y un bebé?
R: Eric Clapton nunca dejaría caer una bolsa de cocaína por la ventana
P: ¿Cuál es la diferencia entre un jugador de hockey y una chica hippie?
R: El jugador de hockey toma una ducha después de tres períodos.
P: ¿Qué tipo de abejas producen leche?
R: Boo-Bees
P: ¿Cuál es la diferencia entre un hombre gay y un refrigerador?
R: El refrigerador no se estropea cuando sacas la carne.
P: ¿Cómo llamas a un pescador experto?
R: A Master Baiter
P: ¿Cuál es la diferencia entre una chica y una lavadora?
R: Cuando un hombre tira una carga en la lavadora, no lo sigue.
P: ¿Qué es lo peor de ser un pedófilo?
R: Sólo trato de encajar.
P: ¿Qué es lo mejor de una gitana en su periodo?
R: Cuando la tocas, obtienes tu palma roja gratis.
P: ¿Quién es la azada más grande de la historia? 
A: Sra. Pac-man, porque por 25 centavos se traga las bolas hasta que muere.
P: ¿Escuchaste sobre el miope Moyle?
R: Él consiguió el saco
Q: ¿Cómo llamas a un circuncismo barato?
R: Una estafa
P: ¿Escuchaste sobre el asesino de celebridades?
R: Estaba disparando a las estrellas
P: ¿Qué tienen en común una mujer y Kentucky Fried Chicken?
R: Para cuando termines con el pecho y los muslos, todo lo que te queda es la caja de grasa para poner tu hueso.
P: ¿Por qué estar en el servicio militar como un BJ?
R: Cuanto más te acerques al alta, mejor te sentirás.
P: ¿Por qué no puede Jesús jugar al hockey?
A: Sigue clavándose a las tablas.
P: ¿Qué le dijo la letra O a Q?
A: Amigo, tu basura está saliendo.
P: ¿Cómo llamas a una monja en silla de ruedas?
R: Virgin Mobile
P: ¿Qué ves cuando el Pillsbury Dough Boy se inclina?
A: Donuts
P: ¿Qué obtienes cuando mezclas LSD y anticonceptivos?
A: Un viaje sin los niños!
P: ¿Cómo sabes que tienes un alto recuento de espermatozoides?
R: Tu novia tiene que masticar antes de tragar.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un sacerdote católico y un grano?
R: Las espinillas no aparecen en la cara de un niño hasta que tienen 13 años.
P: ¿Cuál es la diferencia entre una morsa y una lesbiana?
R: Uno huele a pescado y tiene bigote, y el otro es una morsa.
P: ¿Qué tienen en común los sacerdotes y McDonalds?
R: Los dos meten la carne en bollos de 10 años
P: ¿A qué llama orina cristalina?
A: 1080pee
Q: ¿Por qué fue arrestado el profesor de guitarra?
R: Para digitación Un menor
Q: ¿Escuchó sobre el tipo que murió de una sobredosis de Viagra?
A: No pudieron cerrar su ataúd.
P: ¿Qué tienen en común la princesa Diana y Pink Floyd?
A: Su último gran éxito fue el muro.
P: ¿Por qué no nació Jesús en los Estados Unidos?
R: Porque Dios no pudo encontrar tres hombres sabios y una virgen.
P: ¿Cuál es la diferencia entre Michael Phelps y Hitler?
A: Phelps puede terminar una carrera.
P: ¿Por qué la morsa fue a la fiesta del tupperware?
R: Porque quería encontrar un sello apretado
P: ¿Por qué los huérfanos no juegan al béisbol?
A: No saben dónde está el hogar.
P: ¿Qué significa cuando tu novio está en tu cama jadeando para respirar y gritando tu nombre?
A: No has sostenido la almohada el tiempo suficiente.
P: ¿Cómo sabes si una chica es demasiado gorda para dormir?
R: Cuando bajas sus pantalones hacia abajo, su trasero todavía está en ellos.
Q: ¿Cómo llamas a un artista con un dedo marrón?
A: Piccassole
Q: ¿Cómo llamas a una virgen afgana?
R: Nunca se acostó
Q: ¿Qué es 72?
A: 69 con tres personas mirando
P: ¿Qué tres palabras arruinarán el ego de un hombre?
A: «¿Está en?»
P: ¿Cuál es la diferencia entre tu polla y un cheque de bonificación?
R: Alguien siempre está dispuesto a volar tu bono.
P: ¿Cuál es la diferencia entre una mujer con síndrome premenstrual y un terrorista?
A: Puedes negociar con un terrorista.
P: ¿Qué le dijo el huracán al cocotero?
R: Aférrate a tus nueces, esto no es una mamada normal.
P: ¿Cómo avergüenzas a un arqueólogo?
R: Dale un tampón usado y pregúntale de qué período vino.
P: ¿Por qué las mujeres tienen orgasmos?
A: Solo otra razón para gemir, de verdad.
P: ¿Cómo es el sexo como un juego de bridge?
R: Si tienes una gran mano, no necesitas un compañero
Q: ¿Cómo es la vida como un pene?
A: Tu novia lo hace difícil.
P: ¿Por qué Dios le dio a los hombres penes? 
A: Entonces tendrían al menos una forma de callar a una mujer.
P: ¿Cuál es la bebida favorita de una actriz adulta?
A: 7 arriba en sidra.
P: ¿Cómo llamas a la pelota en tu barbilla?
A: Una polla en tu boca!
P: ¿Oíste hablar del racista mexicano?
A: Se unió a la que que que.
P: ¿Qué le dijo el pene a la vagina?
A: ¡No me hagas entrar!
P: ¿Cuál es la diferencia entre un pick-pocket y un tom que asoma?
A: Uno te arrebata tu reloj. El otro vigila tu arrebato.
P: ¿Cómo haces que tu novia grite durante el sexo?
R: Llama y cuéntaselo a ella.
P: ¿Qué es cálido, húmedo y rosado?
A: Un cerdo en un jacuzzi.
P: ¿Por qué se inventó el traje de baño de dos piezas?
A: Separar el peludo de la lechería.
P: ¿Cuál es otro nombre para una vagina?
R: La caja en la que entra un pene.
Q: ¿Cómo evitas que un perro se mueva la pierna?
A: ¡Levántalo y soplalo!
P: ¿Qué debes hacer si tu novia comienza a fumar?
A: disminuya la velocidad. Y posiblemente use un lubricante.
P: ¿Qué comen los asiáticos en lugar de la sopa de pollo con fideos?
A: Sopa de pollo con caniche Las chicas son como los problemas de matemáticas. Si son menores de 18 años, es mejor que los hagas en tu cabeza.
La vida sin mujeres sería un dolor en el trasero, literalmente.
La vida es como el papel higiénico, o estás en un rollo o cogiéndote de un imbécil.
La única forma en que alguna vez te acostarás es arrastrarte por el trasero de un pollo y esperar.
Apodé a mi dong «Coin Flip» porque siempre tiene cabeza o cola.

Respira un poco y sigue con esta selección de chistes algo groseros pero cortos.

1. ¿Cómo es una mujer como un condón?

Ambos pasan más tiempo en su billetera que en su polla .

2. ¿Cuál fue el último golpe de David Bowie?

Probablemente la heroína.

3. ¿Cuál es la diferencia entre una broma y dos pollas?

No puedes tomar una broma.

4. ¿Cómo llamas a un ginecólogo sordo?

Un lector de labios.

5. Espero que la muerte sea una mujer.

De esa manera nunca vendrá por mí.

6. ¿Qué le dijo el elefante al hombre desnudo?

¿Cómo respiras a través de esa pequeña cosa?

7. ¿Por qué las mujeres siempre tienen sexo con las luces apagadas?

Porque nunca les gusta ver a un hombre pasar un buen rato.

8. ¿Cómo se llama una circuncisión barata?

Una estafa.

9. ¿Qué tienen en común el coño de una mujer y una motosierra?

Señorita por pocos centímetros y estás en una mierda profunda.

10. ¿Has oído hablar de la prostituta ciega?

Bueno, tienes que dárselo a ella.

11. Los hombres aspiran de la misma manera que tienen relaciones sexuales.

Simplemente lo ponen y hacen ruido durante 3 minutos antes de desplomarse en el sofá y piensan que su esposa debería estar realmente feliz.

12. Una hija le preguntó a su madre: «Mamá, ¿cómo se escribe» escroto «?

Su madre respondió: «Cariño, deberías haberme preguntado anoche, estaba en la punta de la lengua».

13. ¿Qué hizo el caníbal después de dejar a su novia?

Se limpió el culo.

14. ¿Por qué es estar en el ejército como una mamada?

Cuanto más te acerques al alta, mejor te sentirás.

15. ¿Qué tienen en común el tofu y un consolador?

Ambos son sustitutos de la carne.

16. ¿Qué tienen en común las chicas y los fideos?

Ambos se mueven cuando los comes.

17. ¿Cuántos niños emo se necesita para atornillar una bombilla?

Ninguno, todos se sientan en la oscuridad y lloran.

18. ¿Por qué a las mujeres les gusta KFC?

Una vez que haya terminado con el muslo y los senos, todo lo que queda es una caja de grasa para poner su hueso.

19. ¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?

Ninguna. Debería abrirse para cuando ella lo traiga.

20. ¿Cómo llamas a un maestro de TI que toca a sus estudiantes?

Un archivo PDF.

21. ¿Qué ves cuando se dobla el Pillsbury Dough Boy?

Rosquillas

22. ¿Cómo son las mujeres como las piscinas?

Cuestan mucho dinero para mantener considerando el tiempo que pasas dentro.

23. ¿Cómo es la virginidad como una burbuja de jabón?

Un pinchazo y se ha ido.

24. Agregué a Paul Walker en Xbox …

Pero pasa todo su tiempo en el salpicadero.

25. ¿Cómo terminó el juego de hockey leproso?

Había un rostro apagado en la esquina.

26. ¿Por qué Stephen Hawking hace una sola línea?

Porque no puede ponerse de pie.

27. Los hombres de verdad no usan rosa …

Lo comen

28. ¿Cómo es divertirse con una prostituta como bungee jumping?

Estás muerto si se rompe el caucho.

29. ¿Por qué los hombres siempre dan sus chaquetas a sus mujeres cuando tienen frío?

¿Quién quiere una mamada de una mujer que está temblando con los dientes?

30. ¿Qué tienen en común un pizzero y un ginecólogo?

Ambos lo huelen pero no pueden comerlo.

31. ¿Qué tienen en común los proxenetas y los agricultores?

Ambos necesitan una azada para mantenerse en el negocio.

32. ¿En qué se parece el perejil al vello púbico?

Lo empujas hacia un lado antes de empezar a comer.

33. ¿Cómo llamas a un adolescente que no se masturba ?

Un mentiroso.

34. ¿Cuál es la diferencia entre el acné y un sacerdote católico?

El acné generalmente aparece en la cara de un niño después de que cumpla 12 años

35. ¿Por qué no hay una muñeca Barbie embarazada?

Ken vino en otra caja.

36. Mi primer juego de fútbol en la escuela secundaria fue muy parecido a mi primera vez teniendo relaciones sexuales …

Estaba sangrando y adolorida al final, pero al menos mi papá vino.

37.  ¿Qué hizo Cenicienta cuando llegó a la pelota?

Ella se atragantó.

38. ¿Cuál es la diferencia entre una chica hippie y un jugador de hockey?

Duchas de un jugador de hockey después de 3 periodos.

39. ¿Qué tienen en común el cabello y la tanga de Donald Trump?

Ambos apenas cubren el culo.

40. He estado tomando Viagra para mi quemadura de sol.

No lo cura, pero mantiene las sábanas fuera de mis piernas.

41. ¿Cuál es la mejor parte de una mamada ?

Diez minutos de paz y tranquilidad.

42. Le pregunté a mi esposa por qué nunca parpadeó durante los juegos previos.

Ella dijo que no tenía tiempo.

43. ¿Escuchaste sobre el tipo que murió de una sobredosis de Viagra?

No pudieron cerrar su ataúd.

44. Di lo que quieras sobre los pedófilos …

Pero al menos conducen despacio por las zonas escolares.

45. ¿Qué es peor que levantarse en una fiesta y encontrar un pene en su cara?

Descubriendo que fue rastreado.

46. ​​¿Cuál es la diferencia entre Michael Jackson y una bolsa de supermercado?

Uno está hecho de plástico y es peligroso para que jueguen los niños. El otro se utiliza para llevar comestibles.

47. ¿Cómo llamas a un niño pequeño sin brazos y sin piernas?

Nombres

48. ¿Cómo llamas a un hombre que llora mientras se da placer a sí mismo?

Un desgarro.

49. ¿Cómo Burger King dejó embarazada a Dairy Queen?

Se olvidó de envolver su Whopper.

50. Después de la muerte, ¿cuál es el único órgano en el cuerpo femenino que permanece caliente?

Vídeo Chistes Cortos Groseros

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