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Chistes Cortos, Solo Tienes que Reirte

Chistes Cortos de Risa

Cortos Chistes de Risa
Chistes Cortos de Risa
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Los Mejores Chistes de Risa Cortos

Hagas lo que hagas, siempre da el 100%. A menos que estés donando sangre.
Hasta mañana si yo quiero (Dios)
Hay 4 etapas en la vida:; 1. Crees en Papá Noel.; 2. No crees en Papá Noel.; 3. Tú eres Papá Noel y por último; 4. Te pareces a Papá Noel
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:; – No os riáis, ¡Inmaduras!
Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habian curado les pregunta:; psicologo -cuanto es 4+4; el 1er loco responde: caballo; el psicologo pasa al 2do loco y el responde: cebra; el 3er loco levanta la mano y grita 8!!; el psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8
He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valentía les hará memoria.; – Ya Paco. ¿Has tirado de la cadena?
He puesto el libro Guinness de los records en la Thermomix…; HE BATIDO TODOS LOS RECORDS!!
-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo…; – Entiendo, ¿y la oveja?; – Viene a balarme…
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?; – Maria de Los Angeles, ¿y tu?; – Pedro, de New York
-Hola vengo a matricularme en Bachiller; -En qué rama?; -Ya está! como soy negro.. ni mesa, ni silla, ni pollas… el negro al árbol no?
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?; -Sí, pero… ¿qué hace con toda esa mierda?; -Vengo a abonarme.; -Dios santo, pase, será el líder.
-Hola,soy paragüayo y he venido a casarme con su hija.; -¿Para qué?; -paragüayo
Hoy es el cumpleaños de Rajoy.; ¡¡¡¡Felicidades ? Por fin cumples algo!!!
Huir no te ayuda con tus problemas … a menos que estés gordo.
Iba un barquito de vela y se apagó.
Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida; – ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria?; – Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos.; Y resulta, que lo atropello un camión.; – ¿Y ahora que vas a hacer?; – ¡Yo que se! Macarrones
Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir “JA JA JA..” y el que manejaba pregunta: “PO-po-porque te-te ries ta-tanto?”; – A lo que le responde, ” JA-JA-JAIME SE CAYO”
Ir a ikea…. si hay que ir se va…; Pero ir pa na estanteria
Ir a McDonald’s a comer una ensalada es como ir a una prostituta por un abrazo.
Jaimito entra en el autobús y pregunta:; – ¿Cuanto cuesta el bus?; – Pues es 1 euro.; Jaimito se pone en el medio del pasillo y grita:; -¡Bajen todos que me lo quedo!
Jaimito le dice a su padre:; – ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!; – Primero la buena; – ¡Que he aprobado todas!; ¿Y la mala?; – ¡Que es mentira!
Jaimito le pregunta a la maestra:; – Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?; – Claro que no, Jaimito.; – Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
JEFE:; – Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.¿Qué conclusión saca de eso?; EMPLEADO:; – Que hoy aún es jueves…
JEFE:; -Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.; ¿Qué conclusión saca de eso?; EMPLEADO:; – Que hoy es jueves…
-Jesús.; -Dígame, Padre.; -Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.; -Vale, daré una palmada.
Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.
-Johnson de homicidios, ¿quién es?; – Agente Aguirre.; – ¿Qué ha pasado?; – Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.; – Han detenido a la madre?; – No, todavía está mojado…
Joven muere atropellado por un camión cuando iba al cine… no vio el trailer
La esposa le pregunta a su esposo:; -Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.; -Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!!
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:; – Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.; De la recepción le responden:; – Señora, ese es un asunto personal.; Y la esposa contesta:; – Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
La gente dice que el amor es la mejor sensación, pero creo que encontrar un baño cuando tienes diarrea es mejor.
La jerarquía es como un estante….. ¡A más altura, menos sirve….!
La luz viaja más rápido que el sonido. Es por esto que algunas personas se ven brillantes hasta que las escuchas hablar.
La MARI JOSE pregunta a la MANOLA :; – ¿Sabes quién fue Juana de Arco?; Responde MANOLA …; – Claro que lo sé, fue una drogadicta; – ¿Y tú de dónde sacaste eso?; – Pues del libro….. dice que murió por heroína.
La mariguana causa amnesia y…otras cosas que… no recuerdo.
La mujer le dice al marido:; – Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?; – ¿Para qué? Si todavía estás viva.
La PEPA dice a su amiga:; Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga; -¿Y cómo sabes?; -Pues porque la caja dice LG.
La profesora le pregunta a Jaimito:; – ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta?; – ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!
La rubia sale corriendo y grita:; – “Auxilio, me robaron mi camioneta”.; Un señor se acerca y le pregunta…; – ¿4 x 4?; – Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
La vida es una contradicción. “Separado” se escribe junto y “todo junto” se escribe separado
Las personas mayores en las bodas siempre me pinchan y dicen “tú eres el siguiente”. Así que empecé a hacer lo mismo con ellos en los funerales.
Las primeras semanas :; -Te dice :-No pares !-; Duermes con ella, te explica sus fantasías, hacéis el amor 5 veces a la semana…; Los siguientes 2 años :; -Te dice :-No sigas !-; Duermes en el sofá, mo hablais nunca y hacéis el amor 5 veces por mes
Las relaciones son como las personas gordas … La mayoría de ellas no funcionan.
Le contaba un lepero a otro; – Ibamos yo y Manolín; – No, íbamos Manolín y yo; – Vale, listo, yo no iba.
Le decía una amiga a otra:; – Mi marido y yo somos inseparables.; – ¿Vais siempre juntos?.; – No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Le dice el hijo a Maripily.; -Mami, ¿hay gelatina?; Y Maripily responde:; -Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
Le dice Jaimito a su padre:; – Papá! Quiero que me compres una barbie!!; – Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!; – Hay, pues entonces una planchita!!
Le dice la novia a su novio:; -Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?; -¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?
Le dice un hombre a su mujer :; – He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .; – ¿Y cómo sabías si eran chico o chica?; – Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono
Le dice un lepero a otro:; – Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.; – ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
Le dice un lepero a otro; – Curro ¿Por qué no regaste el jardín?; – Porque está lloviendo a cántaros.; – No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
Le dice una niña susurrando a otra:; -¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?; -Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo
Le he comprado a mi mujer una cosa que se pone de 0 a 100 en dos segundos.; – Que es, un coche?; No, una bascula…
Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito:; – ¿Así que tu eres el de los cuentos?; – No, Sr. Presidente … yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
Le preguntan a Maripily , ¿qué es una hipoteca?; -Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
Le preguntan a Maripily, ¿quién fue Juana de Arco?; -Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que murió por heroína…
Le preguntan a un gitano que consola quieres ? La consola DS ( de ese )
Lepero lee en un periódico:; “Alud mata a 100 personas”.; El tipo comenta en voz baja:; – Qué hijo de puta el Alud …
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
Llama un lepero por teléfono y le contestan:; – ¿Si…..dígame?; – Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.; – ¿Es su primer hijo?; – No, soy su marido.
Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:; – ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho?; – Sí doctor – contesta el borracho – Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!
Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:; – ¿Perdone….. por la tarde no trabajan?; y el de seguridad le responde:; – No….. por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.
Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:; – ¿Tiene pastillas para los nervios?; – Si; -¡Pues tómese dos que esto es un atraco!
Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:; – ¡Papá, papá, engañé al conductor del autobus!; El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:; – ¿Cómo lo has hecho, hijo?; El muchacho le responde:; – Le pagué y no me subí.
Los borrachos son los seres más sensibles que existen: Son los únicos capaces de percibir el movimiento giratorio de la Tierra
Los científicos dicen que el universo está formado por protones, neutrones y electrones. Se olvidaron de mencionar imbéciles.
Los jefes son como las nubes…. ¡¡ cuando desaparecen, el día se arregla !!
Madre e hijo:; -Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-; -Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto; químico para evitar el embarazo?; Pepito: Nitrato de meterlo
Maldita sea, me olvidé de ir al gimnasio hoy. Eso es 10 años seguidos ahora … 
-Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana.; -Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas……
Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.; -Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?; -¿Qué escuela?
Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.; – A ver hijo, dime primero la buena.; – Pues que he dejado la droga.; – Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?; – Que no se donde
Mama,mama en la escuela me dicen interesado; -¿Quién dijo eso hijo?; – Dame 5 euros y te cuento.
Maria!!!, hay una corrida en la tele.; – ¿Quieres que la cambie?; – No, que la limpies coño, que la limpies…
Mariano Rajoy: – Luis, tenemos que hablar.; Luis Bárcenas: – ¿Sobre?; Mariano Rajoy: – Si, gracias.
Marineros! A abordar el barco!; Y el barco quedó precioso.
-Me da miedo ese deporte de las espadas.; -¿Esgrima?; -No, no, más bien es miedo.
Me dijo: cariño, hazme una perdida.; Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella…
Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador…
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos…; Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.
-Me siento solo.; -Yo también, sentarse es fácil.
Me voy a quedar afuera. Así que si alguien pregunta, soy sobresaliente.
Mi billetera es como una CEBOLLA .; ¿sabes por qué?; Porque cuando la abro me hace llorar.
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:; “Me voy de casa porque esto no funciona”; Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre
-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.; -Te entiendo perfectamente.; -¿Te pasó a ti lo mismo?; -No, pero hablo castellano.
-Mi vecino es músico; -¿Y qué toca?; -LOS HUEVOS
Mientras agita las manos a ambos lados de la cabeza de la otra persona * “corre por el bosque, corre por el bosque, corre por el bosque. ¡Cierra los ojos! ”* Golpea a la persona en la frente *“ ¡ÁRBOL! ¡Nunca cierres los ojos cuando corres por el bosque!
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:; – ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.; – ¿Y quién te dijo que dormía?
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:; – ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.; – ¿Y quién te dijo que dormía?
-Mira Mohamed, este es mi salón…; – Hala, es grande…; – Deja de rezar y hazme caso…
Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.
-No hay sentimiento con más poder que el amor.; -¿Puede un enamorado doblar el acero con su vista de rayos láser?; -¿Qué?; -¡Pues te callas!
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!; -¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
Noticia en un periódico de Lepe.; -Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos-.
Nunca cometo errores … pensé que lo hice una vez; pero estaba equivocado.
Nunca dejes que un tonto te bese, o un beso te engañe.
Nunca te rindas en tus sueños. Sigue durmiendo.
-Oye hijo ¿Praticas surf?; -No; -¿Y esa tabla?; – ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz
-Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 5 vendí tu coche?; -Si.; -Pues ha salido el IPhone 6.; -¡A casa!; -De eso quería hablarte.
-Papá¿qué es una araña?; -Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer; -¿Cómo la abuela?; -Con más patas
-Papi, ¡feliz día del abuelo!; -Ay hijita pero no tengo ningún nieto.; -¡SORPRESAAA!
Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita aprendersecuatro letras : O , B , D , C
Pedro: “Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!”; Mamá: “¿Cobra?”; Pedro: “No, ¡gratis!”
Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:; – ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?; – Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.; – ¡No, no se vale repetir!
-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre.; -Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.
Piratas en el mar:; – ¡Abordar el barco!; – Y el barco quedó precioso…
-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.; -Desde Lego.
Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:; – Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!; Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:; – Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.
Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.; Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.; Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.; – ¿Cómo se llama la película?; – La piña colada
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.; Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.; Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.; – ¿Cómo se llama la obra?; – Di no a las drogas.
Primer acto: Un pelo está en la cama.; Segundo acto: El pelo sigue en la cama.; Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.; – ¿Cómo se llama la obra?; – El vello durmiente.
Primer acto: Un peo volando por Londres.; Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín.; Tercer acto: El mismo peo volando por París.; ¿Cómo se llama la película?; El europeo.
Primer acto: una gorda con una escopeta; Segundo acto: una gorda con un tanque de gerra; Tercer acto: la gorda con una pistola; – ¿Cómo se llama la obra?; – Se armo la gorda
Profesor:; – Jaimito, dígame qué mineral es éste.; Jaimito:; – Es una piedra.; Los compañeros, susurrando:; – Basalto Jaimito, basalto.; Jaimito:; – ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!
-Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.; -¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?; -Te quiero mucho…
-Puri, ya me he tatuado tu nombre, porque eres lo que más quiero.; -Ahí pone “Fifa”.; -Es élfico.
Que es lo que desean superheroes y drogaditos ?; Una Superheroina
Que le dice un calvo a otro?; – Hace tiempo que no se te ve el pelo
Que le dice un poste a otro poste:; – Me estoy postituyendo
Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?; – Necesitamos apoyo
Que le dice una oveja a otra; -beeeeeeeee; -be tu que estas más cerca
Que un tartamudo intente decir “Hippie” y todo el mundo diga “Hurra”
Queridos raperos, dejen de poner sirenas en sus canciones. Cuando estoy conduciendo, me asusta muchísimo.
Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing; – ¿Si?; – ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!; – ¿Es su primer hijo?; – No, soy su marido.
Riiiiiinnnngggggg…….!!!!; Riiiiiinnnngggggg…….!!!!; Nueva grabación de servicios:; -Bienvenido a su banco…; -Para español…apriete el 1…; -Para inglés apriete el 2…; -Para depósitos…apriete el 3….; -Para transferencias…apriete el 4…; -Para retiros, préstamos o saldos…; apriete el culo…porque no hay dinero…
Riiiiing, riiiiing; -¿Si, diga?; – Hola muy buenas, este es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?; -No, se equivoca está llamando al once-once-once.
-Rubia, preciosa, qué tiene que hacer un chico como yo para conseguir tu móvil?; -Pues yo lo conseguí por puntos, 18 meses de permanencia.
Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?; Porque siempre están cambiando de tema.
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.; -¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto; -¡No, si no me impresionas,… me mareas!
Saludo de un español a un chino:; ¡Hola!; Y el chino le contesta: las doce y tleinta.
Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy…; se cierra el telon y….desaparece el telon !!!…; y el escenario…; y el teatro…; y la sanidad…
Se abre el telón y aparece Rajoy con unas tijeras.; Se cierra; El telón; El teatro; La escuela; El hospital
Se abre el telón y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el telón; – ¿Como se llama la película?; – “El peliculón”
Se abre el telón y aparece un gitano… Desaparece el telón.
Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba.; Se cierra; Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon; Como se llama la peli….; Mortal comba
Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo…; – ¿Cómo se titula la película?; – Únhigo testigo.
Se abre el telón y aparecen los chicos de Gandia Shore, se cierra el telón, como se llama la película?; ¡Fuga de cerebros!
Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?; Termina-Aitor
Se abre el telón y se ve un cartel con dos mariquitas, ¿Título de la película?; Postergeis
Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón, ¿Título de la película?; Es-tinto básico
Se abre el telón y se ve unos tíos fumando sal.; ¿Cómo se llama la película?; SALFUMÁN
Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el culo.; – ¿Como se llama la película?; – Verano Azul=Ver ano azul.
Se abre el telón, y aparece un hombre subiendo escaleras, y en el último escalón se tropieza, se cierra el telón, como sé llama el actor ?; Sinvereste escalón
Se abre el telón: sale Franco fumándose un porro.; Se cierra el telón: ¿cómo se llama la película?; PAQUITO EL CHOCOLATERO.
Se encuentra un inglés con un campesino español y dice:; – Do you speak English?; – ¿Cómo dice usted?; – Do you speak English?; – ¡No lo entiendo!; – Le pregunto que si habla usted Inglés.; – ¡Ah sí, perfectamente!
Se encuentran dos amigos y dice uno:; – No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.; – Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.; – ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?; – No, le escondí los dientes.
Se encuentran dos borrachos y uno le dice al otro.; – Oye!, tu eres de vomitar ?; Y el otro le contesta.; – No, yo soy de Vodafon.
Se encuentran dos chinos:; -El otlo día me comple un coche nuevo.; -¿Ah si?; -Si, mila, es ese de ahí.; -Y que malca es?; -Un Alfa; -¿Lomeo?; -Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.
Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.; – Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?; y el otro le contesta.; – ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Se encuentran dos secretarias y una le dice a la otra:; – El jefe es guapo….. eh!!!!; – Si.; – Y viste bien, verdad?; – Si… y deprisa.
Se encuentran dos tíos y uno le dice al otro:; – ¿Usted cree en el más allá?; – Claro! Vivo en Melilla!!
Se encuentran el cepillo de dientes y el rollo de papel higiénico comentando sus cosas.; El cepillo de dientes quejoso dice:; – A veces pienso que tengo el peor trabajo del mundo.; A lo que el rollo de papel higiénico contesta:; – Siiiii….seguro!
Se encuentran un alemán y un catalán.; Le pregunta el catalán…; – Y tu donde te vas de vacaciones?.; Y el alemán le responde:; – Pues yo me voy a Baden-Baden” y tu?; Y el catalán le dice….; – !Ah, sí! pues yo voy a Vilanova i la Geltrú-Vilanova i la Geltrú”.
Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:; – A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?; – ¡Por qué no tenía mas balas!
Se levanta el telón y aparece un pavo con una metralleta, otro con un rifle y un tercero con una espada.; ¿Cómo se llama la película?; – Los pavos rangers.
Se levanta el telón y sale una mona comiendo un platano en medio de la carretera , pasa un camión y la atropella; Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?; – La mona lisa
Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:; -Lo siento.; -No, dejalo acostado, tal como está.
Según un intelectual: El pedo, es el suspiro del alma
Señorita:; – ¿Qué opina usted sobre la gelatina?; – Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la “Y”; griega y la “I” latina, pero la “G” latina nunca supe de ella, a lo; mejor no fui ese día a clase
Si eres estadounidense en la sala de estar, ¿qué estás en el baño? ¡Europeo!
Si estuvieras solo en casa y escuchaste un pedo, ¿te asustarías o reirías?
Si las mujeres gobernaran el mundo no habría guerras. Solo un puñado de países celosos que no se hablan entre sí. 
Si muero mientras duermo, al menos puedo decir que morí haciendo lo que amaba.
Si tu novio recuerda el color de tus ojos después de la primera cita, entonces es probable que tengas pechos pequeños.
Si una médium te invita a una fiesta en su casa, hace falta responderle diciendo que vas a ir?
Siempre pide dinero prestado a un pesimista. No lo esperará de vuelta.
Siempre que mis padres me decían “estudia!” yo entendía”es tu día!”, y salía de copas.
Siempre trato de animarme cantando cuando me pongo triste. La mayoría de las veces, resulta que mi voz es peor que mis problemas.
Soy tan bueno para dormir que puedo hacerlo con los ojos cerrados.
Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal… yo que se señor Juez… quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se…
Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama…
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo…; El de ver me llama.
TOC Toc. ¿Quién está ahí? Huele la fregona (termina esta broma en tu cabeza)
TOC Toc. ¿Quién está ahí? Vaca que interrumpe Vaca de interrupción wh- MOOOOOOO!
Toc Toc…; – ¿Quién es?; – Abraham.; – NO, DIGAME PRIMERO SU NOMBRE Y LE ABRO; – ME LLAMO ABRAN; -DIGAME SU NOMBRE-NO NO LE ABRO ASTA QUE NO ME DIGA SU NOMBRE
-Todos los hombres sois igual de superficiales.; -Yo no.; -Ya, pero tú estás gordo.
Todos seríamos más felices si trabajásemos de lo que nos gusta.; En mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.
-Tu amiga no ha hablado en toda la noche.; -Tío, que es muda.; -¿Sí? ¿Y todos los mudos son así de tímidos?; -¿Qué?
-Tu perro parece un gato; – Es que es un gato; – Pues parece un perro
Un amigo le dice a otro:; – Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.; – A mí me da igual… como soy invisible…
Un amigo le dice a otro:; -¿Cual es la lapa que que vuela? LAPA loma …
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:; – Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda?; – Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.; – Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma?; – Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil.
Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:; – ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!; El compañero le pregunta:; – ¿Estás en alcohólicos anónimos?; Y el borracho le dice:; – ¡No, yo soy buzo!
Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:; – ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.; ¡No he dormido nada esperándote!.; El borracho contesta:; – ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?
Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la óptica le pregunta el oculista:; – Para qué las quiere caballero, ¿para cerca o para lejos?; – No! No muy lejos… para aquí por la provincia…
Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:; – ¿Le traigo el menú?; – No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:; – Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?; – No lo se, fue todo tan rápido…
Un chico de 17 años le dice a su padre:; – Papi me gustan las chicas!; – Bien hijo, ¿ya tienes novia?; – No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!
Un chino se aprendió la palabra yo-yo,después fue a un restaurante y aprendió cuchillo y tenedor,y después fue a un partido de fútbol y aprendió ¡oeeeeeeeeeeeeeee,; oeoeoe!De repente apareció la policía y le preguntó al chino:; -¿Quien ha matado a mi mujer?.; -Yo-yo.; -¿Con qué?; -Cuchillo y tenedor.; -Va a ir usted a la cárcel.; -¡¡Oeeeeeeeeeeee oeoeoeoe!!
Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:; – Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?; – Ela calne de lata.; – ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.; – Calne de lata que cole.
Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.; -Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol?; -No, gracias.; -¿Cigarrillos quizá?.; -Tampoco.; -Bueno, di qué es lo que deseas.; -Me gustaría aprender el chino por correspondencia.
Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta
Un cura en la iglesia dice:; – Hoy confesaré a todas las devotas.; Se levanta la rubia y pregunta:; – Y a las que vinimos en sandalias… ¿cuándo nos toca?
Un día el profesor le preguntó a Jaimito:; – Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada.; Y dice Jaimito:; – ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro?; Y dice el profesor:; – ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos.; Y dice Jaimito:; – Adivine.
Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.; Jaimito ledice a su mama:; – Mira mama, voy con una mano!; Al rato le vuelve a decir a su mama:; – Mira mama, voy sin manos!; Al rato le dice a su mama:; – Mira mama, sin dientes!
Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:; – Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!
Un elefante trabajaba en un elevador cuando llega un ratoncito y se mete al elevador y el elefante le pregunta:; -¿QUE PISO?; y el ratoncito muy angustiado le contesta; -¡MI COLITAAAA!

– P: ¿Qué le dijo el hombre a su camarero enano?
R: No No No, dije que quería camarones para la cena!
– P: ¿Escuchó sobre el enano que sufrió una sobredosis de Viagra?
A: ¡Está un poco rígido ahora!
– P: ¿Cuál es la diferencia entre un enano inteligente y una enfermedad venérea?
R: Uno es un truco astuto, y el otro es un coño en ejecución.
79. P: ¿Cuándo pateas a un enano en las bolas?
R: Cuando él está de pie junto a tu señorita diciendo que su pelo huele bien
-P: ¿Cómo llamas a un enano con 3 patas?
A: Horny.
-P: ¿Por qué no deberías contratar a un chef enano?
A: Los filetes son demasiado altos.
-P: ¿Qué obtienes cuando cruzas a un enano con una prostituta?
A: Un pequeño follador tan alto.
-P: ¿Qué banco usan los enanos?
A: ¡La Hucha!
-P: ¿Por qué los enanos no pueden usar tampones?
A: ¡Porque siguen pisando la cuerda!
-P: ¿Cómo llamas a un enano pobre?
A: corto cambiado
Chistes cortos para adultos
-P: ¿Cómo circuncides una colina?
A: Patear a su hermana en la mandíbula.
– P: ¿Por qué los hombres tienen sus grandes ideas en la cama?
R: ¡Porque están conectados a un genio!
-P: ¿Cómo llamas a un dinosaurio lesbiano
A: A lickalotopis
-P. ¿Cuándo pateas a un enano en las bolas?
A. Cuando él está de pie junto a tu señorita diciendo que su pelo huele bien

Vídeo de Chistes Cortos de mucha Risa;

Además de Chistes de Risa Cortos, puedes partirte con;