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Chistes Cortos, Solo Tienes que Reirte

Chistes Cortos de Risa

Cortos Chistes de Risa

ūüėā Los Mejores Chistes de Risa Cortos

Hagas lo que hagas, siempre da el 100%. A menos que estés donando sangre.
Hasta ma√Īana si yo quiero (Dios)
Hay 4 etapas en la vida:; 1. Crees en Pap√° Noel.; 2. No crees en Pap√° Noel.; 3. T√ļ eres Pap√° Noel y por √ļltimo; 4. Te pareces a Pap√° Noel
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:; РNo os riáis, ¡Inmaduras!
Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habian curado les pregunta:; psicologo -cuanto es 4+4; el 1er loco responde: caballo; el psicologo pasa al 2do loco y el responde: cebra; el 3er loco levanta la mano y grita 8!!; el psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8
He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valent√≠a les har√° memoria.; – Ya Paco. ¬ŅHas tirado de la cadena?
He puesto el libro Guinness de los records en la Thermomix…; HE BATIDO TODOS LOS RECORDS!!
-Hola buenos d√≠as, ven√≠a a pedir un pr√©stamo…; – Entiendo, ¬Ņy la oveja?; – Viene a balarme…
-Hola guapa, ¬Ņc√≥mo te llamas?; – Maria de Los Angeles, ¬Ņy tu?; – Pedro, de New York
-Hola vengo a matricularme en Bachiller; -En qué rama?; -Ya está! como soy negro.. ni mesa, ni silla, ni pollas… el negro al árbol no?
-Hola, ¬Ņes aqu√≠ el club de imb√©ciles?; -S√≠, pero… ¬Ņqu√© hace con toda esa mierda?; -Vengo a abonarme.; -Dios santo, pase, ser√° el l√≠der.
-Hola,soy parag√ľayo y he venido a casarme con su hija.; -¬ŅPara qu√©?; -parag√ľayo
Hoy es el cumplea√Īos de Rajoy.; ¬°¬°¬°¬°Felicidades ? Por fin cumples algo!!!
Huir no te ayuda con tus problemas … a menos que est√©s gordo.
Iba un barquito de vela y se apagó.
Iba una mujer por la ma√Īana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida; – ¬°Juanita! ¬ŅQue te pasa que estas toda seria?; – Nada, que esta ma√Īana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos.; Y resulta, que lo atropello un cami√≥n.; – ¬ŅY ahora que vas a hacer?; – ¬°Yo que se! Macarrones
Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir «JA JA JA..» y el que manejaba pregunta: «PO-po-porque te-te ries ta-tanto?»; – A lo que le responde, » JA-JA-JAIME SE CAYO»
Ir a ikea…. si hay que ir se va…; Pero ir pa na estanteria
Ir a McDonald’s a comer una ensalada es como ir a una prostituta por un abrazo.
Jaimito entra en el autob√ļs y pregunta:; – ¬ŅCuanto cuesta el bus?; – Pues es 1 euro.; Jaimito se pone en el medio del pasillo y grita:; -¬°Bajen todos que me lo quedo!
Jaimito le dice a su padre:; – ¬°Pap√°, pap√°, tengo una noticia buena y otra mala!; – Primero la buena; – ¬°Que he aprobado todas!; ¬ŅY la mala?; – ¬°Que es mentira!
Jaimito le pregunta a la maestra:; – Maestra, ¬Ņusted me castigar√≠a por algo que yo no hice?; – Claro que no, Jaimito.; – Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
JEFE:; – Este es el cuarto d√≠a que usted llega tarde esta semana.¬ŅQu√© conclusi√≥n saca de eso?; EMPLEADO:; – Que hoy a√ļn es jueves…
JEFE:; -Este es el cuarto d√≠a que usted llega tarde esta semana.; ¬ŅQu√© conclusi√≥n saca de eso?; EMPLEADO:; – Que hoy es jueves…
-Jes√ļs.; -D√≠game, Padre.; -Ir√°s a la tierra y te torturar√°n, pero en tu √ļltimo aliento, dame una se√Īal y te salvar√©.; -Vale, dar√© una palmada.
Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.
-Johnson de homicidios, ¬Ņqui√©n es?; – Agente Aguirre.; – ¬ŅQu√© ha pasado?; – Asesinato de un var√≥n de 38 a√Īos. Su madre le ha dado 6 pu√Īal√°s por pisar lo fregao.; – Han detenido a la madre?; – No, todav√≠a est√° mojado…
Joven muere atropellado por un cami√≥n cuando iba al cine… no vio el trailer
La esposa le pregunta a su esposo:; -Te has fijado, cari√Īo?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.; -Si, le responde el marido‚Ķ‚Ķ.pero me sigue gustando m√°s el papel!!!!!
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepci√≥n del hotel:; – Por favor vengan r√°pido que estoy teniendo una discusi√≥n con mi esposo y √©l dice que va a saltar por la ventana.; De la recepci√≥n le responden:; – Se√Īora, ese es un asunto personal.; Y la esposa contesta:; – S√≠, se√Īor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
La gente dice que el amor es la mejor sensaci√≥n, pero creo que encontrar un ba√Īo cuando tienes diarrea es mejor.
La jerarqu√≠a es como un estante….. ¬°A m√°s altura, menos sirve….!
La luz viaja más rápido que el sonido. Es por esto que algunas personas se ven brillantes hasta que las escuchas hablar.
La MARI JOSE pregunta a la MANOLA :; – ¬ŅSabes qui√©n fue Juana de Arco?; Responde MANOLA …; – Claro que lo s√©, fue una drogadicta; – ¬ŅY t√ļ de d√≥nde sacaste eso?; – Pues del libro….. dice que muri√≥ por hero√≠na.
La mariguana causa amnesia y…otras cosas que… no recuerdo.
La mujer le dice al marido:; – Oye, Gregorio, ¬ŅNunca se te ha ocurrido regalarme flores?; – ¬ŅPara qu√©? Si todav√≠a est√°s viva.
La PEPA dice a su amiga:; Mu√©rete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga; -¬ŅY c√≥mo sabes?; -Pues porque la caja dice LG.
La profesora le pregunta a Jaimito:; – ¬ŅQu√© 5 libros te llevar√≠as a una isla desierta?; – ¬°¬°¬ŅTENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!
La rubia sale corriendo y grita:; – «Auxilio, me robaron mi camioneta».; Un se√Īor se acerca y le pregunta…; – ¬Ņ4 x 4?; – Mmmmmm… 16… pero ahora ay√ļdeme a encontrar mi camioneta!.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
La vida es una contradicci√≥n. «Separado» se escribe junto y «todo junto» se escribe separado
Las personas mayores en las bodas siempre me pinchan y dicen «t√ļ eres el siguiente».¬†As√≠ que empec√© a hacer lo mismo con ellos en los funerales.
Las primeras semanas :; -Te dice :-No pares !-; Duermes con ella, te explica sus fantas√≠as, hac√©is el amor 5 veces a la semana…; Los siguientes 2 a√Īos :; -Te dice :-No sigas !-; Duermes en el sof√°, mo hablais nunca y hac√©is el amor 5 veces por mes
Las relaciones son como las personas gordas … La mayor√≠a de ellas no funcionan.
Le contaba un lepero a otro; РIbamos yo y Manolín; РNo, íbamos Manolín y yo; РVale, listo, yo no iba.
Le dec√≠a una amiga a otra:; – Mi marido y yo somos inseparables.; – ¬ŅVais siempre juntos?.; – No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Le dice el hijo a Maripily.; -Mami, ¬Ņhay gelatina?; Y Maripily responde:; -Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¬ŅG latina?, no, de eso no hay.
Le dice Jaimito a su padre:; – Pap√°! Quiero que me compres una barbie!!; – Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!; – Hay, pues entonces una planchita!!
Le dice la novia a su novio:; -Cari√Īo, llevamos m√°s de 15 a√Īos viviendo juntos, ¬Ņpor qu√© no nos casamos?; -¬ŅCasarnos? ¬ŅY qui√©n nos va a querer a ti y a m√≠?
Le dice un hombre a su mujer :; – He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .; – ¬ŅY c√≥mo sab√≠as si eran chico o chica?; – Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el tel√©fono
Le dice un lepero a otro:; – Oye Paco, he comprado un condensador de protones estrobosc√≥picos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.; – ¬°EEEEEE! Espera un momento. ¬ŅQu√© co√Īo es un patio?
Le dice un lepero a otro; – Curro ¬ŅPor qu√© no regaste el jard√≠n?; – Porque est√° lloviendo a c√°ntaros.; – No seas vago, hombre, aqu√≠ tienes un paraguas.
Le dice una ni√Īa susurrando a otra:; -¬ŅC√≥mo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?; -Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo
Le he comprado a mi mujer una cosa que se pone de 0 a 100 en dos segundos.; – Que es, un coche?; No, una bascula…
Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito:; – ¬ŅAs√≠ que tu eres el de los cuentos?; – No, Sr. Presidente … yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
Le preguntan a Maripily , ¬Ņqu√© es una hipoteca?; -Es el lugar donde los hipop√≥tamos van de fiesta los fines de semana.
Le preguntan a Maripily, ¬Ņqui√©n fue Juana de Arco?; -Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que muri√≥ por hero√≠na…
Le preguntan a un gitano que consola quieres ? La consola DS ( de ese )
Lepero lee en un peri√≥dico:; «Alud mata a 100 personas».; El tipo comenta en voz baja:; – Qu√© hijo de puta el Alud …
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
Llama un lepero por tel√©fono y le contestan:; – ¬ŅSi…..d√≠game?; – Doctor, doctor, mi mujer est√° a punto de dar a luz.; – ¬ŅEs su primer hijo?; – No, soy su marido.
Llega un borracho al m√©dico, el m√©dico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:; – ¬ŅYa ves lo que le pasa a los que beben mucho?; – S√≠ doctor – contesta el borracho – Es una suerte ¬°Nunca tendremos lombrices!
Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:; – ¬ŅPerdone….. por la tarde no trabajan?; y el de seguridad le responde:; – No‚Ķ.. por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la ma√Īana.
Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmac√©utico:; – ¬ŅTiene pastillas para los nervios?; – Si; -¬°Pues t√≥mese dos que esto es un atraco!
Llega un ni√Īo muy contento a su casa y le dice a su pap√°:; – ¬°Pap√°, pap√°, enga√Ī√© al conductor del autobus!; El pap√° le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:; – ¬ŅC√≥mo lo has hecho, hijo?; El muchacho le responde:; – Le pagu√© y no me sub√≠.
Los borrachos son los seres m√°s sensibles que existen: Son los √ļnicos capaces de percibir el movimiento giratorio de la Tierra
Los científicos dicen que el universo está formado por protones, neutrones y electrones. Se olvidaron de mencionar imbéciles.
Los jefes son como las nubes…. ¬°¬° cuando desaparecen, el d√≠a se arregla !!
Madre e hijo:; -Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-; -Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-
Maestra: Pepito, ¬Ņcomo se llama el compuesto; qu√≠mico para evitar el embarazo?; Pepito: Nitrato de meterlo
Maldita sea, me olvid√© de ir al gimnasio hoy.¬†Eso es 10 a√Īos seguidos ahora …¬†
-Mam√°, Mam√°!!!‚Ķ‚Ķ.que el papa se quiere tirar por la ventana.; -Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas……
Mam√°, Mam√°, hoy he aprendido a hacer explosivos.; -Qu√© bien, Pepito. ¬ŅY ma√Īana qu√© aprender√©is en la escuela?; -¬ŅQu√© escuela?
Mam√°, mam√°, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.; – A ver hijo, dime primero la buena.; – Pues que he dejado la droga.; – Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?; – Que no se donde
Mama,mama en la escuela me dicen interesado; -¬ŅQui√©n dijo eso hijo?; – Dame 5 euros y te cuento.
Maria!!!, hay una corrida en la tele.; – ¬ŅQuieres que la cambie?; – No, que la limpies co√Īo, que la limpies…
Mariano Rajoy: ‚Äď Luis, tenemos que hablar.; Luis B√°rcenas: ‚Äď ¬ŅSobre?; Mariano Rajoy: ‚Äď Si, gracias.
Marineros! A abordar el barco!; Y el barco quedó precioso.
-Me da miedo ese deporte de las espadas.; -¬ŅEsgrima?; -No, no, m√°s bien es miedo.
Me dijo: cari√Īo, hazme una perdida.; Entonces la llev√© a la monta√Īa y la abandon√©. Hace una semana de eso y no s√© nada de ella…
Me encanta pasar el Domingo viendo la F1‚Ķ mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la ma√Īana mirando el teclado del ordenador…
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos…; Ya tengo a los pl√°tanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.
-Me siento solo.; -Yo también, sentarse es fácil.
Me voy a quedar afuera. Así que si alguien pregunta, soy sobresaliente.
Mi billetera es como una CEBOLLA .; ¬Ņsabes por qu√©?; Porque cuando la abro me hace llorar.
Mi mujer est√° tonta, me ha dejado una nota en el frigor√≠fico que pone:; ‚ÄúMe voy de casa porque esto no funciona‚ÄĚ; Y llevo dos horas mir√°ndolo por todos los sitios, y esto enfr√≠a de puta madre
-Mi novia me dej√≥, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.; -Te entiendo perfectamente.; -¬ŅTe pas√≥ a ti lo mismo?; -No, pero hablo castellano.
-Mi vecino es m√ļsico; -¬ŅY qu√© toca?; -LOS HUEVOS
Mientras agita las manos a ambos lados de la cabeza de la otra persona * ‚Äúcorre por el bosque, corre por el bosque, corre por el bosque.¬†¬°Cierra los ojos! ‚ÄĚ* Golpea a la persona en la frente *‚Äú ¬°√ĀRBOL!¬†¬°Nunca cierres los ojos cuando corres por el bosque!
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:; – ¬ŅSabes qu√©?, anoche, cuando dorm√≠as, me estabas insultando.; – ¬ŅY qui√©n te dijo que dorm√≠a?
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:; – ¬ŅSabes?, anoche cuando dorm√≠as, me estabas insultando.; – ¬ŅY qui√©n te dijo que dorm√≠a?
-Mira Mohamed, este es mi sal√≥n…; – Hala, es grande…; – Deja de rezar y hazme caso…
Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.
-No hay sentimiento con m√°s poder que el amor.; -¬ŅPuede un enamorado doblar el acero con su vista de rayos l√°ser?; -¬ŅQu√©?; -¬°Pues te callas!
-No te das cuenta pero ¬°TE TENGO EN EL BOTE!; -¬°Deja de decir gilipolleces y REMA! ¬°Subnormal!
Noticia en un periódico de Lepe.; -Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos-.
Nunca cometo errores … pens√© que lo hice una vez;¬†pero estaba equivocado.
Nunca dejes que un tonto te bese, o un beso te enga√Īe.
Nunca te rindas en tus sue√Īos.¬†Sigue durmiendo.
-Oye hijo ¬ŅPraticas surf?; -No; -¬ŅY esa tabla?; – ¬°Papa! Deja ya a mi novia en paz
-Pap√°, ¬Ņrecuerdas que para el iPhone 5 vend√≠ tu coche?; -Si.; -Pues ha salido el IPhone 6.; -¬°A casa!; -De eso quer√≠a hablarte.
-Pap√°¬Ņqu√© es una ara√Īa?; -Un peque√Īo ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer; -¬ŅC√≥mo la abuela?; -Con m√°s patas
-Papi, ¬°feliz d√≠a del abuelo!; -Ay hijita pero no tengo ning√ļn nieto.; -¬°SORPRESAAA!
Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita aprendersecuatro letras : O , B , D , C
Pedro: «Mam√°, mam√°, ¬°me pico una serpiente!»; Mam√°: «¬ŅCobra?»; Pedro: «No, ¬°gratis!»
Pepe y su esposa de charla en el sal√≥n, su mujer le pregunta:; – ¬ŅMi amor, a ti en qu√© animal te gustar√≠a reencarnarte?; – Bueno,nunca lo hab√≠a pensado, pero me gustar√≠a ser un perro.; – ¬°No, no se vale repetir!
-Pero Jaimito, ¬Ņno te da verg√ľenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela ‚Äďle dice su padre.; -Y a la tuya ya era Premio Nobel ‚Äďresponde Jaimito.
Piratas en el mar:; Р¡Abordar el barco!; РY el barco quedó precioso…
-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.; -Desde Lego.
Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:; РHola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!; Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:; РDoctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.
Primer acto: aparece una pi√Īa entrando en el autob√ļs sin pagar.; Segundo acto: una pi√Īa entra en el cine sin pagar.; Tercer acto: una pi√Īa entra sin pagar a una discoteca.; – ¬ŅC√≥mo se llama la pel√≠cula?; – La pi√Īa colada
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo hero√≠na.; Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo coca√≠na.; Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.; – ¬ŅC√≥mo se llama la obra?; – Di no a las drogas.
Primer acto: Un pelo est√° en la cama.; Segundo acto: El pelo sigue en la cama.; Tercer acto: El pelo est√° todav√≠a en la cama.; – ¬ŅC√≥mo se llama la obra?; – El vello durmiente.
Primer acto: Un peo volando por Londres.; Segundo acto: El mismo peo volando por Berl√≠n.; Tercer acto: El mismo peo volando por Par√≠s.; ¬ŅC√≥mo se llama la pel√≠cula?; El europeo.
Primer acto: una gorda con una escopeta; Segundo acto: una gorda con un tanque de gerra; Tercer acto: la gorda con una pistola; – ¬ŅC√≥mo se llama la obra?; – Se armo la gorda
Profesor:; – Jaimito, d√≠game qu√© mineral es √©ste.; Jaimito:; – Es una piedra.; Los compa√Īeros, susurrando:; – Basalto Jaimito, basalto.; Jaimito:; – ¬°¬°¬°UNA PIEDRAAAA!!!
-Prom√©teme que cuidar√°s a los ni√Īos y que les hablar√°s de m√≠.; -¬ŅYa has vuelto a poner tus s√≠ntomas en Google?; -Te quiero mucho…
-Puri, ya me he tatuado tu nombre, porque eres lo que m√°s quiero.; -Ah√≠ pone «Fifa».; -Es √©lfico.
Que es lo que desean superheroes y drogaditos ?; Una Superheroina
Que le dice un calvo a otro?; – Hace tiempo que no se te ve el pelo
Que le dice un poste a otro poste:; – Me estoy postituyendo
Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?; РNecesitamos apoyo
Que le dice una oveja a otra; -beeeeeeeee; -be tu que estas m√°s cerca
Que un tartamudo intente decir «Hippie» y todo el mundo diga «Hurra»
Queridos raperos, dejen de poner sirenas en sus canciones. Cuando estoy conduciendo, me asusta muchísimo.
Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing; – ¬ŅSi?; – ¬°Doctor, doctor, mi mujer est√° a punto de dar a luz!; – ¬ŅEs su primer hijo?; – No, soy su marido.
Riiiiiinnnngggggg…….!!!!; Riiiiiinnnngggggg…….!!!!; Nueva grabaci√≥n de servicios:; -Bienvenido a su banco…; -Para espa√Īol…apriete el 1…; -Para ingl√©s apriete el 2…; -Para dep√≥sitos…apriete el 3….; -Para transferencias…apriete el 4…; -Para retiros, pr√©stamos o saldos…; apriete el culo…porque no hay dinero…
Riiiiing, riiiiing; -¬ŅSi, diga?; – Hola muy buenas, este es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?; -No, se equivoca est√° llamando al once-once-once.
-Rubia, preciosa, qué tiene que hacer un chico como yo para conseguir tu móvil?; -Pues yo lo conseguí por puntos, 18 meses de permanencia.
Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?; Porque siempre están cambiando de tema.
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.; -¬°Que lindo mi amor!. No sab√≠a que te impresionara tanto; -¬°No, si no me impresionas,… me mareas!
Saludo de un espa√Īol a un chino:; ¬°Hola!; Y el chino le contesta: las doce y tleinta.
Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy‚Ķ; se cierra el telon y….desaparece el telon !!!…; y el escenario‚Ķ; y el teatro…; y la sanidad…
Se abre el telón y aparece Rajoy con unas tijeras.; Se cierra; El telón; El teatro; La escuela; El hospital
Se abre el tel√≥n y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el tel√≥n; – ¬ŅComo se llama la pel√≠cula?; – «El pelicul√≥n»
Se abre el tel√≥n y aparece un gitano… Desaparece el tel√≥n.
Se abre el tel√≥n y aparece una ni√Īa saltando a la comba.; Se cierra; Se vuelve a abrir y sale la ni√Īa muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon; Como se llama la peli….; Mortal comba
Se abre el tel√≥n y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo…; – ¬ŅC√≥mo se titula la pel√≠cula?; – √önhigo testigo.
Se abre el telón y aparecen los chicos de Gandia Shore, se cierra el telón, como se llama la película?; ¡Fuga de cerebros!
Se abre el tel√≥n y se ve un ba√Īo con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¬ŅT√≠tulo de la pel√≠cula?; Termina-Aitor
Se abre el tel√≥n y se ve un cartel con dos mariquitas, ¬ŅT√≠tulo de la pel√≠cula?; Postergeis
Se abre el tel√≥n y se ve un tetrabrik de Don Sim√≥n, ¬ŅT√≠tulo de la pel√≠cula?; Es-tinto b√°sico
Se abre el tel√≥n y se ve unos t√≠os fumando sal.; ¬ŅC√≥mo se llama la pel√≠cula?; SALFUM√ĀN
Se abre el tel√≥n y ves a papa pitufo ense√Īando el culo.; – ¬ŅComo se llama la pel√≠cula?; – Verano Azul=Ver ano azul.
Se abre el tel√≥n, y aparece un hombre subiendo escaleras, y en el √ļltimo escal√≥n se tropieza, se cierra el tel√≥n, como s√© llama el actor ?; Sinvereste escal√≥n
Se abre el tel√≥n: sale Franco fum√°ndose un porro.; Se cierra el tel√≥n: ¬Ņc√≥mo se llama la pel√≠cula?; PAQUITO EL CHOCOLATERO.
Se encuentra un ingl√©s con un campesino espa√Īol y dice:; – Do you speak English?; – ¬ŅC√≥mo dice usted?; – Do you speak English?; – ¬°No lo entiendo!; – Le pregunto que si habla usted Ingl√©s.; – ¬°Ah s√≠, perfectamente!
Se encuentran dos amigos y dice uno:; – No s√© qu√© hacer con mi bisabuelo, se come las u√Īas todo el tiempo.; – Al m√≠o le pasaba igual, y le quit√© la man√≠a en un momento.; – ¬ŅC√≥mo? ¬ŅLe amarraste las manos?; – No, le escond√≠ los dientes.
Se encuentran dos borrachos y uno le dice al otro.; – Oye!, tu eres de vomitar ?; Y el otro le contesta.; – No, yo soy de Vodafon.
Se encuentran dos chinos:; -El otlo d√≠a me comple un coche nuevo.; -¬ŅAh si?; -Si, mila, es ese de ah√≠.; -Y que malca es?; -Un Alfa; -¬ŅLomeo?; -Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.
Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.; – Manolo, ¬Ņquieres ser testigo de Jehov√°?; y el otro le contesta.; – ¬°Co√Īo! ¬°Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Se encuentran dos secretarias y una le dice a la otra:; – El jefe es guapo‚Ķ.. eh!!!!; – Si.; – Y viste bien, verdad?; – Si… y deprisa.
Se encuentran dos t√≠os y uno le dice al otro:; – ¬ŅUsted cree en el m√°s all√°?; – Claro! Vivo en Melilla!!
Se encuentran el cepillo de dientes y el rollo de papel higiénico comentando sus cosas.; El cepillo de dientes quejoso dice:; РA veces pienso que tengo el peor trabajo del mundo.; A lo que el rollo de papel higiénico contesta:; РSiiiii….seguro!
Se encuentran un alem√°n y un catal√°n.; Le pregunta el catal√°n‚Ķ; – Y tu donde te vas de vacaciones?.; Y el alem√°n le responde:; – Pues yo me voy a Baden-Baden» y tu?; Y el catal√°n le dice‚Ķ.; – !Ah, s√≠! pues yo voy a Vilanova i la Geltr√ļ-Vilanova i la Geltr√ļ».
Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:; – A ver, ¬Ņpor qu√© dispar√≥ dos tiros contra su suegra?; – ¬°Por qu√© no ten√≠a mas balas!
Se levanta el tel√≥n y aparece un pavo con una metralleta, otro con un rifle y un tercero con una espada.; ¬ŅC√≥mo se llama la pel√≠cula?; – Los pavos rangers.
Se levanta el telón y sale una mona comiendo un platano en medio de la carretera , pasa un camión y la atropella; Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?; РLa mona lisa
Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:; -Lo siento.; -No, dejalo acostado, tal como est√°.
Seg√ļn un intelectual: El pedo, es el suspiro del alma
Se√Īorita:; – ¬ŅQu√© opina usted sobre la gelatina?; – Bueno en realidad no s√© qu√© decir. En mi escuela s√≥lo conoc√≠ la «Y»; griega y la «I» latina, pero la «G» latina nunca supe de ella, a lo; mejor no fui ese d√≠a a clase
Si eres estadounidense en la sala de estar, ¬Ņqu√© est√°s en el ba√Īo?¬†¬°Europeo!
Si estuvieras solo en casa y escuchaste un pedo, ¬Ņte asustar√≠as o reir√≠as?
Si las mujeres gobernaran el mundo no habr√≠a guerras.¬†Solo un pu√Īado de pa√≠ses celosos que no se hablan entre s√≠.¬†
Si muero mientras duermo, al menos puedo decir que morí haciendo lo que amaba.
Si tu novio recuerda el color de tus ojos despu√©s de la primera cita, entonces es probable que tengas pechos peque√Īos.
Si una médium te invita a una fiesta en su casa, hace falta responderle diciendo que vas a ir?
Siempre pide dinero prestado a un pesimista. No lo esperará de vuelta.
Siempre que mis padres me dec√≠an ‚Äúestudia!‚ÄĚ yo entend√≠a‚ÄĚes tu d√≠a!‚ÄĚ, y sal√≠a de copas.
Siempre trato de animarme cantando cuando me pongo triste. La mayoría de las veces, resulta que mi voz es peor que mis problemas.
Soy tan bueno para dormir que puedo hacerlo con los ojos cerrados.
Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, tambi√©n abr√≠ cuentas en Foros, Blogs, PayPal… yo que se se√Īor Juez… quiz√°s tambi√©n me abr√≠ una cuenta en Suiza, yo que se…
Tengo tipo de sangre cero negativo, ¬Ņhe nacido para ser pesimista?
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalm√≥logo. El de ver me llama…
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalm√≥logo…; El de ver me llama.
TOC Toc.¬†¬ŅQui√©n est√° ah√≠?¬†Huele la fregona¬†(termina esta broma en tu cabeza)
TOC Toc.¬†¬ŅQui√©n est√° ah√≠?¬†Vaca que interrumpe¬†Vaca de interrupci√≥n wh- MOOOOOOO!
Toc Toc…; – ¬ŅQui√©n es?; – Abraham.; – NO, DIGAME PRIMERO SU NOMBRE Y LE ABRO; – ME LLAMO ABRAN; -DIGAME SU NOMBRE-NO NO LE ABRO ASTA QUE NO ME DIGA SU NOMBRE
-Todos los hombres sois igual de superficiales.; -Yo no.; -Ya, pero t√ļ est√°s gordo.
Todos seríamos más felices si trabajásemos de lo que nos gusta.; En mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.
-Tu amiga no ha hablado en toda la noche.; -T√≠o, que es muda.; -¬ŅS√≠? ¬ŅY todos los mudos son as√≠ de t√≠midos?; -¬ŅQu√©?
-Tu perro parece un gato; – Es que es un gato; – Pues parece un perro
Un amigo le dice a otro:; – Jo, t√≠o, no veas si hay locos sueltos por la calle.; – A m√≠ me da igual… como soy invisible…
Un amigo le dice a otro:; -¬ŅCual es la lapa que que vuela? LAPA loma …
Un asm√°tico sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:; – Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¬ŅQu√© me recomienda?; – F√°cil, no fume, no beba, descanse y c√≥mprese unas gafas.; – Y, ¬ŅQu√© tienen que ver las gafas con el asma?; – Son para que encuentre la casa del doctor, est√° en el entresuelo, yo soy alba√Īil.
Un borracho entra a un bar y le dice a su compa√Īero:; – ¬°Ojal√° que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!; El compa√Īero le pregunta:; – ¬ŅEst√°s en alcoh√≥licos an√≥nimos?; Y el borracho le dice:; – ¬°No, yo soy buzo!
Un borracho llega a las seis de la ma√Īana a su casa. Su esposa que los est√° esperando lo recibe rega√Ī√°ndolo:; – ¬°Mira como vienes hecho un asco! ¬ŅHas visto que hora es? Son las seis de la ma√Īana.; ¬°No he dormido nada esper√°ndote!.; El borracho contesta:; – ¬ŅY tu qu√© crees? ¬ŅQue yo he dormido mucho o qu√©?
Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la √≥ptica le pregunta el oculista:; – Para qu√© las quiere caballero, ¬Ņpara cerca o para lejos?; – No! No muy lejos… para aqu√≠ por la provincia…
Un can√≠bal va en un avi√≥n, y le pregunta la azafata:; – ¬ŅLe traigo el men√ļ?; – No, mejor tr√°igame la lista de los pasajeros.
Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:; – Cari√Īo ¬ŅPero qu√© ha ocurrido?; – No lo se, fue todo tan r√°pido…
Un chico de 17 a√Īos le dice a su padre:; – Papi me gustan las chicas!; – Bien hijo, ¬Ņya tienes novia?; – No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen da√Īo!!!
Un chino se aprendi√≥ la palabra yo-yo,despu√©s fue a un restaurante y aprendi√≥ cuchillo y tenedor,y despu√©s fue a un partido de f√ļtbol y aprendi√≥ ¬°oeeeeeeeeeeeeeee,; oeoeoe!De repente apareci√≥ la polic√≠a y le pregunt√≥ al chino:; -¬ŅQuien ha matado a mi mujer?.; -Yo-yo.; -¬ŅCon qu√©?; -Cuchillo y tenedor.; -Va a ir usted a la c√°rcel.; -¬°¬°Oeeeeeeeeeeee oeoeoeoe!!
Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:; – Oiga camarero, ¬Ņqu√© clase de carne era lo que he comido?; – Ela calne de lata.; – ¬ŅC√≥mo es posible, si era buen√≠sima y fresqu√≠sima, c√≥mo va a ser carne de lata?.; – Calne de lata que cole.
Un condenado a muerte est√° pasando su √ļltima noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con √©l.; -Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un √ļltimo deseo. ¬ŅQuieres alcohol?; -No, gracias.; -¬ŅCigarrillos quiz√°?.; -Tampoco.; -Bueno, di qu√© es lo que deseas.; -Me gustar√≠a aprender el chino por correspondencia.
Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta
Un cura en la iglesia dice:; – Hoy confesar√© a todas las devotas.; Se levanta la rubia y pregunta:; – Y a las que vinimos en sandalias… ¬Ņcu√°ndo nos toca?
Un d√≠a el profesor le pregunt√≥ a Jaimito:; – Con esta pata de p√°jaro, dime cual es el tipo del p√°jaro, cuanto come cada d√≠a y cuantos huevos en cada nidada.; Y dice Jaimito:; – ¬ŅY como lo voy a saber con una s√≥la pata de p√°jaro?; Y dice el profesor:; – ¬°Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos.; Y dice Jaimito:; – Adivine.
Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.; Jaimito ledice a su mama:; – Mira mama, voy con una mano!; Al rato le vuelve a decir a su mama:; – Mira mama, voy sin manos!; Al rato le dice a su mama:; – Mira mama, sin dientes!
Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:; – Respiren profundo: ¬°Voy a cambiar un par de fusibles!
Un elefante trabajaba en un elevador cuando llega un ratoncito y se mete al elevador y el elefante le pregunta:; -¬ŅQUE PISO?; y el ratoncito muy angustiado le contesta; -¬°MI COLITAAAA!

ūüėĀ M√°s Chistes de Risa Cortos ūüėÄ

– P: ¬ŅQu√© le dijo el hombre a su camarero enano?
R: No No No, dije que quería camarones para la cena!
– P: ¬ŅEscuch√≥ sobre el enano que sufri√≥ una sobredosis de Viagra?
A: ¡Está un poco rígido ahora!
– P: ¬ŅCu√°l es la diferencia entre un enano inteligente y una enfermedad ven√©rea?
R: Uno es un truco astuto, y el otro es un co√Īo en ejecuci√≥n.
79. P: ¬ŅCu√°ndo pateas a un enano en las bolas?
R: Cuando √©l est√° de pie junto a tu se√Īorita diciendo que su pelo huele bien
-P: ¬ŅC√≥mo llamas a un enano con 3 patas?
A: Horny.
-P: ¬ŅPor qu√© no deber√≠as contratar a un chef enano?
A: Los filetes son demasiado altos.
-P: ¬ŅQu√© obtienes cuando cruzas a un enano con una prostituta?
A: Un peque√Īo follador tan alto.
-P: ¬ŅQu√© banco usan los enanos?
A: ¬°La Hucha!
-P: ¬ŅPor qu√© los enanos no pueden usar tampones?
A: ¬°Porque siguen pisando la cuerda!
-P: ¬ŅC√≥mo llamas a un enano pobre?
A: corto cambiado
Chistes cortos para adultos
-P: ¬ŅC√≥mo circuncides una colina?
A: Patear a su hermana en la mandíbula.
– P: ¬ŅPor qu√© los hombres tienen sus grandes ideas en la cama?
R: ¬°Porque est√°n conectados a un genio!
-P: ¬ŅC√≥mo llamas a un dinosaurio lesbiano
A: A lickalotopis
-P. ¬ŅCu√°ndo pateas a un enano en las bolas?
A. Cuando √©l est√° de pie junto a tu se√Īorita diciendo que su pelo huele bien

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