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Chistes Cortos, Solo Tienes que Reirte

Chistes Cortos de Jaimito

Chistes de Jaimito Cortos
Chistes Cortos de Jaimito
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Los Más Destornillantes Chistes de Jaimito Cortos

En una fiesta de disfraces los invitados enmascarados bailan la mar de felices. Entretanto, un loro observa la fiesta desde su percha. Un tipo disfrazado de Napoleón pasa por su lado, y el loro le ladra. -¡Madre mía! ¡Nunca había oído ladrar a un loro! -¿Es que no ves que voy disfrazado de perro?
Jaimito protesta: -¡Uf, qué rollo, me apetece ver la tele pero tengo una montaña de deberes pendientes, vaya aburrimiento! Su madre le responde: -Vamos, Jaimito, que yo sepa, aún no se ha muerto nadie por hacer los deberes. Y Jaimito le replica: -Sí claro, pero yo no quiero ser el primero.
Su madre le dice a Jaimito: -El loro no está en la jaula, ¿qué ha pasado? Y Jaimito responde: -No lo sé, mamá, pero hace cinco minutos me ha parecido que el gato estaba hablando.
Adivina por qué los buzos nunca se tiran de cabeza hacia delante. Porque si se tiraran hacia delante se darían con la nariz en el suelo
La madre se queja de que Jaimito viene hecho polvo de la escuela: -¿Por qué vienes así? -Es que un niño me ha pegado. -Voy a ir ahora mismo a quejarme al director. ¿Tú podrás reconocer a ese chico? -¡Claro que sí mamá! ¡Tengo un pedazo de su oreja en el bolsillo!
Jaimito le dice a su tia: -¡Muy maquillada estás! ¿Para qué te pintas tanto? -Hay Jaimito, es para estar más guapa… -Ah… ¿Y cuanto tarda en hacer efecto?
Jaimito con la madre en el dentista, le dice el doctor: -Tienes la dentadura fatal, así que tendré que quitarte 5 dientes y una muela! -¡Mamá, mamá! ¡Mira lo que dice el dentista! -Doctor! ¿Eso es normal? ¿Le va a doler? -Pues es normal, y en cuanto al dolor a veces me dan calambres en el brazo!
Le dice Jaimito a un señor: -¿Usted es birolo? -No… lo que pasa que tengo un ojo tan bonito que el otro no consigue dejar de mirarlo
Estaba Jaimito con la abuela en la iglesia y en esto al pobre de Jaimito le cae la piruleta que estaba tomando y le dice la abuela: -No la cojas, ya la chupó el diablo… Siguen caminado dentro de la iglesia y la abuela tropieza cae y le dice a Jaimito: -Ayúdame a levantarme… -No que ya te chupó el diablo!
Le pregunta Jaimito a su padre: -Papá, Papá: ¿Porqué las puertas de las iglesias son tan grandes? -Para que entre el altísimo!
Estaba Jaimito en la cocina y le dice a la madre: -Mamá mamá. los cereales de chocolate pueden caminar? -No Jaimito no… -Ah, pues entonces me he comido una cucaracha!!
-Jaimito ¿por qué no has hecho los deberes? -Pues porque usted dijo ayer que los deberes eran para casa… -¿Y que? -Pues que yo vivo en un apartamento!
Estaba Jaimito tocando la guitarra en La Gran Vía, se le acerca un policía y le dice: -Levántate y acompáñame… -¡Claro que si! ¿Qué quieres que toque?
Llega Jaimito a una iglesia y le pregunta el sacerdote que por allí pasaba: -Jaimito, ¿Quieres ser cristiano? -No… ¡Quiero ser Messi!
-A ver Jaimito, ¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo? -Nitrato de meterlo!
Entra Jaimito en la habitación de su hermana y ve a un chico acostado con ella en cama… -¿Qué haces? -Le estoy poniendo una vacuna a tu hermana… -Ui pues si que debe de estar malita, que ayer vino otro señor que me dijo lo mismo…
-Policía! Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí -¿Que quieren? -Sólo queremos hablar -¿Cuántos son? -Seis -Pues hablen entre ustedes.
Mamá en el colegio no dejan de meterse conmigo… dicen que tengo el cuello largo… -No les hagas caso, tienes un cuello común… comuna jirafa!
Le dice Jaimito a la madre: -Mamá uno de cada cinco hombres es gay… así que en mi grupito de amigos debe de haber uno… Espero que sea Lucas, que está buenísimo!
Mamá en el colegio todo el mundo me llama afeminado… ¿Qué puedo hacer? -Pues habla con ellos y si no te hacen caso pégales con el bolso!
Le dice la madre a Jaimito: -Ya te puedes poner las pilas que me están saliendo carísimos tus estudios! -Pues menos mal que no voy ni a clase!
Un médico le dice al paciente: -Está usted fatal, tiene que dejar la bebida! -¿Pero que dice? Si solo bebo los días con s! lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábados, domingos…
Le dice Jaimito a la madre: -¿Ya salió la tarta? -Si -Es que quería un trozo, ¿cuando vuelve? -Pues ahora te quedas sin comer por gracioso!
Mamá, si algún día dependo de una máquina para poder vivir, por favor desconéctame! -Está bien hijo… -¡Pero mamá! ¿Qué haces con mi iPhone?
Le pregunta Jaimito al padre: Papá ¿Tu crees que el martes 13 es un día de mala suerte? -No, yo creo que es el Jueves 15… ¿Porqué dices eso? -Por que es el día que me casé con tu madre…
Jaimito en clase: -Hoy soñé que ganaba 10 millones al año como mi padre… -¿Tu padre gana tanto dinero? -No, también lo sueña!
Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto, que cuando la profesora borraba el ejercicio de la pizarra, él lo borraba de la libreta!
La profesora escribe en la pizarra: El hombre se enriqueció de la noche a la mañana. Y le pregunta a Jaimito: -¿Donde está el sujeto en esta oración? -Pues seguramente en la carcel profesora!
A ver Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10, ¿Que tengo? -Unas manos enormes
Llega Jaimito a casa y le pregunta el padre: -¿Que tal te ha ido con…? -¡Vale, vale! ya me voy a la habitación a estudiar! -¿…con tus amigos?
-Mamá, mamá en el colegio me llaman gordo! -No te preocupes hijo, te tienen envidia que tu vales más al peso!
Le dice Jaimito a la madre: -El otro día fuimos yo y Miguel al cine y vimos Spiderman! -No Jaimito, Miguel y yo. -¿Cómo? ¿Yo no la vi?
¡Papá! ¡Hoy marqué un golazo! -Muy bien Jaimito, que alegría me das! ¿Ganasteis? -No, perdimos 1-0.
-Mamá en la puerta hay dos extraterrestres que preguntan por ti… -¿Cómo dices? -Si, dicen que son del Planeta DeAgostini!
Mamá en el colegio no paran de llamarme gorda! -Oh… pobresilla… -Gracias por apoyarme… -No, yo decía que pobre la silla donde te sientas!
Le dice la madre a Jaimito: -¿Qué haces dentro de la nevera? -Es que le he contado a papá lo de que he aprobado solo una y me ha dicho que soy la leche!
-Jaimito, ¿mañana tienes clase? -Por desgracia si… ¿Y a primera hora que tienes? -Pues mucho sueño mamá!
-¡Jaimito! ¿pero que haces? -No te preocupes mamá, en la escuela nos dijeron que era normal que a nuestra edad nos masturbáramos… -Si, ¡Pero no en misa!
Llega Jaimito el primer día de colegio a clase y la maestra le dice: -¡Cómo has cambiado! ¡Llegas el primero a clase! -Es que mi primo es karateka… -¿Y qué mas da eso? -Yo no quería venir y me trajo a patadas!
Le dice Jaimito a la abuela: -¡Abuela! ¿qué haces echándole al ordenador ajo, aceite y perejil? -¡Es que ponía que para ver una película necesitaba adobe!
-Jaimito, ya te dije que ordenaras y limpiaras tu habitación! No quiero volver a verla así de sucia… -¡Pues la próxima vez apaga la luz!
Le dice la madre a Jaimito: -Hijo, pasa para la ducha que hoy invité a Luisa, tu profesora de matemáticas, a comer a casa… ¿Y porqué me tengo que lavar? ¿Qué me va a comer a mi?
Pregunta la maestra de Jaimito en clase -Niños ¿cómo se dice puerta en inglés?- y responde Pepito -Esa la sé yo maestra Dor- y dije Jaimito -Maestra ¿a qué no sabe usted como se dice el que las vende? … vendedor maestra, vendedor.
Le dice Jamito a la madre: -Mamá, mamá, me compre un reloj carísimo que marca la hora! -¡Y yo una correa que te va a marcar la espalda!
Le dice Jaimito al padre: -¡Papá, papá, hoy me levanté con ganas de estudiar! -muy bien Jaimito, ¿Y qué vas a hacer? -Voy a volver para cama a ver si se me pasa
Le dice Jaimito a su madre: -Mamá, mamá ¿Te gustan las verduras asadas? -Si, mucho ¿Por qué lo dices? -Por nada, es que el huerto está ardiendo…
Un día va Jamito al zoo con la madre, estaban viendo unos monos y le dice: -Mamá, porqué no me compras un mono? -Verás Jaimito, no sabría qué darles de comer… -Pues cómprame uno de esos, donde pone: “Prohibido darles de comer”
Estaba Jaimito en una tienda de juguetes y le dice un vendedor: -Esta muñeca, camina, habla, toma el bibe, hace pipí, …   Ya tengo una hermana que hace todo eso, yo quería un muñeco!
Mamá mamá! Me han echado de la piscina! -¿Porqué Jamito? -Me hice pis y ahora ya no me dejan volver -Pero seguro que tus amigos también lo hacen!! -Si, pero ninguno lo hizo desde el trampolín!

Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada…
– Señorita, ya está durmiendo?.
– Si…. ya estaba…… dormida!
– Tan linda la desgraciada,y uno aquí todavía haciendo deberes como un tonto!!

Jaimito le pregunta a la maestra:
– Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
– Claro que no, Jaimito.
– Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Jaimito entra en el autobús y pregunta:
– ¿Cuanto cuesta el bus?
– Pues es 1 euro.
Jaimito se pone en el medio del pasillo y grita:
-¡Bajen todos que me lo quedo!

Le dice Jaimito a su padre:
– Papá! Quiero que me compres una barbie!!
– Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!
– Hay, pues entonces una planchita!!

La profesora le pregunta a Jaimito:
– ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta?
– ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
– Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
– No importa, tenemos tiempo.

Jaimito le dice a su padre:
– ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
– Primero la buena
– ¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
– ¡Que es mentira!

 

Los niños están aprendiendo a conjugar los verbos, así como la profesora pregunta a Jaimito:
– Jaimito, dime el presente simple del verbo nadar.
Y Jaimito dice que estás gritando:
– YO NADO, TÚ NADAS …
Así es la profesión que dice:
-Jaimito, ¡más bajito por favor!
Y el chico continúa:
– Yo buceo, tú buceas …

Al día siguiente, para ver si hay algún repaso, la pregunta:
– Jaimito, ¿podrías decirme el verbo andar en presente, por favor?
-Yoooo…. aaaaando… .., tuuuu aaaaandas… .., eeeel aaaaanda,… ..
La profesora, desesperada por la lentitud, le dice:
-¡¡Más rápido Jaimito !!
-Yo corro, tu corres, el corre, …

– ¡No no no! Vamos a probar con uno diferente: verbo comer en presente Jaimito.
– Yo como, viene tú, Él viene, Nosotros comemos, Vosotros coméis … ¡Ellos pagan!

Jaimito está en la escuela cuando la profesora le pregunta:
– Jaimito, dime el futuro del verbo bostezar.
– Dormiré.

Desanimada, le da otra oportunidad:
– Vale, vamos a probar esto. Si digo “estoy rica” ​​estoy usando el pasado. Si digo “soy hermosa”, ¿qué es Jaimito?
– ¡Exceso de imaginación, señorita!

– Jaimito, dime el presente simple de nadar.
Jaimito contesta casi gritando:
– Yo nade, tú nadas …
Entonces el maestro le dice:
– ¡Jaimito, más abajo, por favor!
Y el niño continúa:
– Buceo, tú buceas, él bucea …

Al día siguiente, solo para ver si los ha revisado, el maestro le pregunta:
– Jaimito, ¿puedes decirme el verbo para caminar en presente?
– Yo waaaalk … .. yooouuuu waaaaallllkkk ……. heeee waaaaaaaaallllkkssss …
Su maestro, desesperado por su lentitud, le dice:
– ¡¡Jaimito más rápido !!
– Yo corro, tú corres, él corre….

– ¡No no no! Probemos una diferente: verbo comer en presente simple jaimito.
– Yo como, tú comes, él come, ella come, come, nosotros comemos, tú comes … ¡Ellos pagan!

Después del primer día de clase de Jaimito, su le pregunta:
– ¿Qué has aprendido hoy, Jaimito?
– Pues por lo visto no lo suficiente mama, porque tengo que volver mañana.

este es Jaimito que ve a su tía y le pregunta:
– De donde vienes
– Del salón de belleza
– Ah! y estaba cerrado?

Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito:
– ¿Así que tu eres el de los cuentos?
– No, Sr. Presidente … yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

– A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 ies.
Y Jaimito le responde:
– Pero profesora, eso es dificilísimo.
– Muy bien Jaimito, muy bien.

Mama,mama en la escuela me dicen interesado
-¿Quién dijo eso hijo?
– Dame 5 euros y te cuento.

Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada…
– Señorita, ya está durmiendo?.
– Si…. ya estaba…… dormida!
– Tan linda la desgraciada,y uno aquí todavía haciendo deberes como un tonto!!

 

 

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