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Chistes Cortos, Solo Tienes que Reirte

Chistes Cortos

Los chistes cortos son los más buscados por que son directos, incisivos, de risa fácil, rápidos de leer… Lo corto si breve dos veces bueno. Los chistes cortos es un signo de identidad, nos distingue de lo demás, tenemos lo mejor de los chistes cortos, nos encantan y ahora tenemos una gran cantidad  para ti, solo tienes que descubrirlos pasa y no te arrepentirás. Estamos recopilando los mejores chistes; los que más suelen gustar son aquellos que emplean el sarcasmo, la ironía, el juego de palabras para que sean divertidos, buscando hacernos reír y entretenernos, encontrarás chistes cortos buenos y malos, graciosos, buenos, chistes cortos de risa, los mejores chistes cortos del mundo, chistes cortos para jaimito, verdes, para adultos, en definitiva, riete y ten cuidado con los escapes de líquidos, por que no podrás parar de reirte. Pasa un momento de evasión y diversión.

😂 Los Mejores Chistes Cortos

– …Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.; – ¡Qué va! Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!
– ¡¡¡ Almirante, Almirante !!! quince carabelas se acercan.; – ¿Una flota?; – No, flotan todas.
– ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!; – Paco, que es mi madre nadando en la piscina; – Ya llevo recaudados 500 €; – !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
– ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.; – Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.
– ¡Camarero!; – Dígame Sr Bárcenas; – Un cortado descafeinado; – ¿De sobre?; – …..Como me conoces cabronazo
– ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!; – Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!
– ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!; – Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.
– ¡Mamá! ¡Mamá! ¿Cuando comeremos pan de hoy?; – Mañana, hijo, mañana.
– ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!; – Que te mueras ya,duquesa.; – ¿Qué has dicho?; – Que me apetece una hamburguesa.
– ¡Mira Papa Noel me ha traído un super garrote de plástico!; – ¡Es una pierna ortopédica cojo estúpido!
– ¡Niños, no juguéis con fuego!; …y Fuego se quedo sin amigos
– ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío!; – Bueno, eso son cosas de críos.; – ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!
– ¡Oye, has bajado mucho de peso!; – Es que voy al GYM; – ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?; – No, pero con lo que me cobran casi no como
– ¡Pepe, Pepe, despierta!; – ¡Qué! ¡Qué quieres!; Y dice la mujer:; – ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
– ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!; – ¿Si, es a mi?; – ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.; – Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
– ¡Te he dicho quince mil trescientas dos mil millones setecientas cincuenta y nueve mil quinientas cuarenta veces que no seas tan exagerado!
– ¿A que no sabes porque el cocodrilo de «LACOSTE» tiene la boca abierta?; – Porque lo empiezan a coser por los huevos.
– ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia?; – ¡Ni lo sé ni me importa!
– ¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?; – La encuentra… sumamente atractiva.
– ¿Como habeis llamado al niño?; – Elengendro; – Será Alejandro…; – Es que tu no lo has visto…
 ¿Cómo llamas a una vaca masturbándose? Stroganoff de ternera.
 ¿Cómo llamas queso que no es tuyo? Es queso nacho.
– ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?; – ¿Cómo?; – Caldito seas!
– ¿Como se dice 99 en chino?; – Cachichien
– ¿Como se dice beso en árabe?; – allabalababa
– ¿Cómo se dice diarrea en africano?; – Abunda la caca
– ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?; – Memory.
– ¿Cómo se dice Hospital en Japonés?; – Otikuro otimato.
– ¿Cómo se escribe? ¿Durmiendo o dormiendo?; – Pos ninguna de las dos: se escribe despierto.
 ¿Cómo se hace una hormona? ¡No le pagues!
– ¿Como se llama el campeón de buceo de china?; – Toko Fondo; – ¿y el subcampeón?; – Casi Toko
– ¿Como se llama el peorjugador de la liga japonesa?; – Nikito Nitoko
– ¿Cómo te las compones para vivir?; – Pues tocando la flauta.; – ¡Si tú no eres músico!; – Tapo un agujero para abrir otro.
– ¿Cómo te llamas?; – Jara.; – ¡Qué nombre más bonito!; – ¿A que ji?
– ¿Cuál es el colmo de ser vago?; – Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
– ¿Cuál es el colmo de un ciego?; – Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B.
– ¿Cuál es el colmo de un contorsionista?; – Que su novio rompa con él.
– ¿Cuál es el colmo de un electricista?; – Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
– ¿Cual es el colmo de un enano?; – Que la policia le diga: ¡¡¡ALTOOOOO!!!
– ¿Cuál es el colmo de un jardinero?; – Que siempre lo dejen plantado.
– ¿Cual es el colmo de un músico?; – Perder el conocimiento y en lugar de volver en sí volver en do
– ¿Cuál es el colmo de una oca?; – Que le guste jugar al parchís.
– ¿Cual es el país que primero ríe y después explota?; – Ja-pon

😁 Para Destornillarte con más Chistes Buenos y Cortos, solo pincha en imagen o texto, o sigue leyendo.

– ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla?; – Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos!
 ¿Cuántas moscas se necesitan para enroscar una bombilla? Dos…. Pero no sé cómo llegaron allí.
– ¿Cuántas mujeres caben en un huevo?; – 2, Clara y Ema
 ¿Cuántos pacientes de Alzheimer se necesitan para cambiar una bombilla? … ¡Para llegar al otro lado!
– ¿De donde viene Pili?; – De Pilar; – No creo, mira los pelos de las piernas
– ¿De qué signo es tu mujer?; – Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome…
 ¿Dónde guarda una abeja su aguijón? En su miel!
– ¿En qué se parece el Madrid de Mourinho a un pesebre?; – En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.
– ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?; – En que ninguno tiene botones.
– ¿En que se parece una lavadora de una mujer?; – En que las dos funcionan con un buen polvo
– ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?…; – En que del cuello para arriba sólo tienen aire.
– ¿En tu colegio existe problema de drogas?; – Sí, no se encuentran fácil.
 ¿Has oído hablar del caníbal que pasó junto a su hermano en el bosque?

😊 Aquí tienes Chistes Malos que dan Risa, en Chistes Cortos Malos

– ¿Me pone un zumo de piña?; – ¿Natural…?; – De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho…
– ¿Nivel de inglés?.; – Alto.; – Traduzca vidrio.; – Glass.; – Úselo en una frase.; – Glassias pol la entlevista.; – Maldito chino eres un festival!! estás contratado!!.
– ¿Nombre?; – David; – ¿Tavid?; – No David, con D de Dinamarca; – Bienvenido David, Conde de Dinamarca
– ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!; – Vale… Pero ahora tengo hambre…; – Dimelo en inglés…; – I am bre…
– ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?; – ¿Por qué lo preguntas, hijo?; – Es que se están llevando a mi abuelita.; – Pues entonces, son amigos!!!
– ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?; -…..; – Porque está cuadrado!!
– ¿Por qué en Lepe llevan un tigre en el coche?; – ¿Porque es más fuerte que el gato para levantar el coche?
– ¿Por qué está la escoba feliz?; – Porque ba-rriendo.
– ¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer?; – Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.
 ¿Por qué la rubia fue despedida de la fábrica de M&M? ¡Porque ella tiró todas las cosas!
 ¿Por qué la rubia tiene un ombligo adolorido? ¡Porque también hay hombres rubios!
– ¿Por qué las focas miran hacia arriba en los espectáculos?; – Porque hay focos
– ¿Por qué las gordas de lepe no entran en la cocina?; – Porque hay un tarro que pone SAL GORDA
– ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera?; – Para leer las noticias frescas…
– ¿Por qué los de Lepe no meten sillas en la cocina?; -Porque ven un tarro que pone NOCILLA
– ¿Por qué los de Lepe ponen una televisión de pantalla plana en el baño?; – Porque se ve que te cagas.
– ¿Por qué los elefantes no chatean?; – Porque les dan miedo los ratones
– ¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata?; – Porque si no se caerían.
– ¿Por qué los programadores son tan malos amantes?; – Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
– ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?; – Para sembrar el panico
– ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa?; Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.
 ¿Qué es marrón y suena como una campana? ¡Estiércol!
– ¿Qué es rojo y malo para los dientes?; – Un ladrillo
– ¿Qué es una rubia teñida de moreno?; – Inteligencia artificial.

😀 Pincha en Chistes Cortos Graciosos y pásalo bien con estos Chistes Graciosos

 ¿Qué es verde y huele a cerdo? Los dedos de Kermit.
– ¿Qué hace un chino con un capucha?; – Un capuchino.
– ¿Qué hace un loco golpeando un reloj?; – Está matando el tiempo.
– ¿Qué le dice el huevo a la sartén?; – Me tienes FRITO
– ¿Qué le dice el timbre al dedo?; – No me toques, que grito!
– ¿Que le dice un jaguar a otro jaguar?; – Jaguar you
– ¿Qué le dice una barra de pan a otra?; – Te presento a una miga
– ¿Qué le dijo el1 la 10?; – Para ser comoyo tienes que ser; sincero
 ¿Qué le dijo un tampón al otro tampón? ¡Nada! Ambos eran perras estancadas.
– ¿Qué le dijo una estatua a otra?; – ¡Eres un cara dura!
 ¿Qué obtienes cuando pones una vela en una armadura? Una luz de caballero.
 ¿Qué obtienes cuando te cruzas con un insomne, un agnóstico y un disléxico? Alguien que se despierta por la noche preguntándose si realmente hay un perro.
– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?; – Nada.
– ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?; – El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…
– ¿Qué quieres para Navidad hijo?; – Un iPhone, una cámara réflex y un ordenador; – Vale…. lo apunto…: Un pijama… y unos calcetines
– ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?; – Si
– ¿Quien es el hombre que piensa más profundo?; – El minero
 ¿Quién está ahí? «…» Control freak. De acuerdo, ahora dices: ‘¿Controlar a los monstruos, quién?’

😀 Más Chistes Cortos pero Buenos, posiblemente los chistes más graciosos del mundo

– ¿Quieres casarte conmigo?; – Estoy asando un pollo.; – ¿Y qué tiene que ver eso?; – Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar
– ¿Quieres ver mi aparato reproductor?; – ¡DEGENERADO!; – Nadie quiere ver mi nuevo MP3…
– ¿Sabes cómo se dice bájate de mi moto ahora en árabe?; – Baja la Raja de Mi Yamaha
– ¿Si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy?; – ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?
– ¿Su nombre?; – Adán; -¿Su esposa?; -Eva; -¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí?; – Claro que si… ¡SUEGRA!
– ¿Tu sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?; – Mmm, pues no sé.; – Ajá!..entonces fuiste tú!
– ¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?; – Porque tienen al jefe crucificado.
– ¿Vio usted a un hombre doblando la esquina?; – No cuando llegue ya estaba doblada.
– ¿Y como quiere el señor sus huevos?; – Pues… con toda mi alma.
– ¿Y tú a qué te dedicas?; – Soy inventor…me inventé la rueda, la radio, la penicilina…; – Eso es mentira!!; – ¿Ves? Me lo invento todo!
– ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?; – Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.; – ¿Por qué lo dices?; – ¿No leíste la esquela que puso la empresa….; «…y con él se fue un gran trabajador…»
– “Desgarradora. Magnífico film” (New York Times).; – “Irrepetible” (Fotogramas); – “Única. Excelente” (Le Monde).; – “Una puta mierda” (Mi padre).
– —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.; —- ¡¿ESTÁN QUE?!; —- Estantería tío, lo de los libros.
 3 ancianas en un parque. Un hombre se acerca y abre su trinchera para revelar su personalidad desnuda … La primera anciana tiene un derrame cerebral y la segunda anciana tiene un derrame cerebral. El tercero no puede causar que su brazo no sea lo suficientemente largo.
– A mí antes me perseguían las mujeres.; – ¿Y por qué ya no?; – Es que ya no robo bolsos.
– A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 ies.; Y Jaimito le responde:; – Pero profesora, eso es dificilísimo.; – Muy bien Jaimito, muy bien.
– A ver rubia… ¿Simón Bolívar murió en…?; – «fermo»….
– Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero!; – ¿Y de cara?; – ¿De cara? ¡Joder, es carísima!
– Amigo mio, ¿sabes que mi mujer me ha dejado?; – ¿Y eso? ¿Que pasó? Si se os veía tan bien…; – Pues nada, dice que no le presto atención, y no se que más, empecé a ignorarla…
– Amor, ¿qué me pongo?; – Ponte a dieta
– Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!; – ¿Y de cara?; – Ah, eso si, ¡carísima!.
– Atención, capitana: hay una bomba. ¿Qué cable corto?; – El malva, pero no el rosa, ni el salmón.; – Vale. Traed un recogedor y muchas bolsas.
– Ayer asistí a un curso de crítica constructiva; – ¿Y qué tal?; – Fue una mierda
– Ayer me dijeron que soy fea.; – No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores; – ¿Que te han dicho?; – Que también eres bastante puta.
– Buenas, vengo a graduarme la vista.; – Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.
– Capital de España?; – La mayor parte en Suiza.
– Cari, presiento que éste va a ser un gran año.; – ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!
– Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?; – ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
– Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.; – ¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?
– Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta.; – ¿Qué?; – Me dijiste que con el tiempo cambiarias…
– Carmeeeeen, ¡lava a los niños!; -¿Para qué? Los reconozco por la voz.
– Como se dice papel higiénico en chino??; – KITA KAKA
– Como se le llama a un café que fue a la carcel???; – CAFE EXPRESO
– Cuál es el animal más viejo del mundo?; – La cebra, porque todavía está en blanco y negro.
– Cuál es el colmo de un electricista?; – Que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente
– Cual es tu oficio?; – Soy Aparejador.; – Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo.; – ¿Eh?
– Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos.; – Calle Bosque, 31.; – ¿Apartado de Correos?; – La verdad es que sí, queda un poco lejos.
– Dígame Rubita… ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO; – Pues claro, tampoco soy tan tonta, eh?, pues eso es agua de coco…
– Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?; – Mi marido me trata como si fuera un perro.; – ¿La maltrata, le pega?; – No, Quiere que le sea fiel….
– Doctor doctor…¡¡me duele aqui!!; – Pues pongase aqui; – Doctor… esque me sige doliendo!!; – DOLIENDO deja de seguirle!
– Doctor, a veces oigo voces.; – ¿Es usted sordo?; – No.; – Asunto aclarado.
– Doctor, creo que tengo complejo de fea.; – De complejo nada.
– Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida; – ¿Desde cuándo te pasa esto?; – ¿Qué?
– Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?; – ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!
– Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.; – Está bien. Cuéntame sobre el asunto.; – ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?
– Doctor, me tiemblan mucho las manos.; – ¿No será que bebe demasiado alcohol?; – Que va, si lo derramo casi todo!!
– Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.; El Doctor le contesta:; – Bueno….pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!
– Doctor, no puedo dormir; – Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.; – Pues, acuéstese boca arriba.; – Entonces se me sube mi marido.
– Doctor, soy asmático, ¿es grave?; – No amigo, es esdrújula.

🤡 Pincha en Chistes Cortos de Risa, en la foto o texto o sigue leyendo, tú mandas.

– Doctor, tengo una pierna mas larga que la otra, ¿qué debo hacer?; – Cojear
– Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?; – Mucha razón.
– Ei, ¿qué tal llevas el exámen?; – Buff , pues al límite.; – Bueno, pues ya verás como apruebas.; – Si, salvo que la profesora me ponga en el exámen que tienda a 0
– El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina; – ¿Hace natación?; – Hacía…
– El otro día ví a tu suegra y …..; – ¡Alto ahí! se dice «madre política»; – Pero si la política es una mierda.; – Por eso mismo.
– En que se parece una gata y una escopeta?; – En que los dos tiene gatillos…
‎- Estoy leyendo un libro que se llama «La honestidad y otros valores»; – Que bueno, ¿dónde lo compraste?; – Lo robé en la librería de aquí al lado.
– Estoy triste; – ¿Qué tienes?; – Tristeza
– Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?; – Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!
– Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.; – No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.; – Ah si? es que es malo con todo el mundo… ¿Y a ti que te ha dicho?; – Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,….
– Hija, ¿por qué suspendiste tanto?; – Porque soy intolerante a la lactosa; – ¿Y?; – No leche ganas JAJÁ ¡NO MAMÁ, CON LA SILLA NO!
– Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?; -Alzheimer, papa, alzheimer…
– Hijo, dame la mano, que vamos a cruzar la calle.; – ¿Te da miedo, maricón?
– Hijo, que quieres por Navidad; – Una Barbie; – ¿Què? Tu eres un macho, ¡pide algo de hierro!; – Pues una plancha
– Hola ¿está Felix?.; – No estoy Tristex.
– Hola, ¿el Dr. Pérez?.; – No atiende sin cita previa.; – «Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama».; – Adelante.
– Hola, quisiera algunas vitaminas para los niños.; -¿A, B o C?; -No importa, aún no saben leer.
– Jesús…; – Dime padre…; – Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré…; – De acuerdo padre, daré una palmada…
– José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.; – José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
– La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza; y en la pobreza hasta que la muerte os separe?; – Sí, no, si, no, no.
– Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
– Mama , Mama! Mira, una estrella fugaz!; – No hijo no, es el penalty de Sergio Ramos.
– Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!; – A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.
– Mamá en la escuela me dicen distraído.; – Ay nene yo no soy tu mamá. Tu mamá vive al frente
– Mama mama en el colegio me disen gorda.; – Ay pobresilla; – Gracias mama; – No hija pobre silla en la que estas sentada
– Mamá mamá me dejas ir con faldas al colegio?; – No!; – Mamá! déjame!; – No y no insistas!; – Pero mamá, si ya tengo 15 años; – Que no Manuel que no!
– Mamá mamá que buena está la paella.; – Pues repite hijo, repite.; – Mamá mamá que buena esta la paella.
– Mamá mi hermanito no es un angelito como decias; – Claro que si, es un angelito; – No, porque cuando yo lo solte del segundo piso el no voló!
– Mama que haces en frente de la computadora con los hojos cerrados???; – Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas
– Mama, ¿puedo coger el coche?; – No sin mi supervisión; – Uy, perdona por no tener superpoderes como tú

😂 No te pierdas, los mejores Chistes Infantiles Cortos Graciosos, pincha o sigue.

– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?; – Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.
– Mamá, mamá cuál es la definición de paranoico?; – Aahh! piensas que no lo se y te quieres reír de mi verdad? claro, eso es verdad? responde!!
– Mama, mama! Tengo dos noticias,una buena y una mala.; – Dime la buena primero.; – La buena es que e superado una prueba en positivo alto.; – ¿Y la mala?; – Pues…que era un test de embarazo…
– Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki!; – ¿Y tú qué haces?; – Me bajo tres puntos de carisma.
– Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?; – No hijo, ¿Por qué?; – Entonces, se está electrocutando.
– Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?; – Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.; – Y, tú mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?; – Anda, acábate el desayuno y deja de preguntar tonterías.
– Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.; – Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!
– Mamá, mamá, llévame al circo.; – De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
– Mama, mama. En el colegio dicen que estoy loco.; – ¿Y quién dice eso de ti?; – ¡Las tizas!
– Mamá, mamá… ¿Cuesta mucho dinero un bote de tinta china?; – No hijo mío, es barata, no te preocupes.; – ¡Que bien! Porqué se me derramó un bote de tinta sobre tu vestido nuevo.
– Mamá, mamá… ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?; – No, hijo, es demasiado larga.
– Mamá, mamá… ¿Puedo jugar con el abuelo?; – Bueno, pero después vuelve a enterrarlo ¿De acuerdo?
– Mamá, mamá… Dejé la droga.; – ¡Gracias a Dios!; – Sí… pero ahora no me acuerdo donde la puse.
– Mamá, mamá… En la escuela me dicen mentiroso.; – Anda cállate, si hace un año que acabaste la escuela.
– Mamá, mamá… En la escuela me llaman Rambo.; – No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora.; – No mamá… ¡Esta es MI guerra!
– Mamá, mamá… Este pan está blando.; – Pues dile que se calle al condenado
– Mamá, mamá… Los fideos se están pegando.; – Déjalos que se maten.
– Mamá, mamá… Me he cortado un dedito.; – Ponte una tirita, entonces.; – ¡Pero si es que no lo encuentro!
– Mamá, mamá… Que ya no quiero conocer a mi abuelito. Cállate y sigue escarbando.; – Mamá, mamá… Que ya no me gusta mi hermanito. Cállate y sigue comiendo.
– Mamá, mamá… Que ya no quiero la piscina.; – Cállate y sigue escarbando.
– Mamá, mamá… Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?
– Mamá, que hay de comer?; – Comida.; – Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.; – Qué te sacaste?; – Nota.
– Mamaaaaa, Mamaaaa… me he tragaaadoooo uuunnnn alltaaaaaaavooooooooozzzzzzz!; – Tranquilo hijo mío, yo me he tragado un tocadiscos y no pasa nada, no pasa nada,no pasa nada,no pasa nada………….
– Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.; – Pues yo también lo espero maestra.
– Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?; – ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
– Me da la impresión de que tu y yo nos entendemos muy bien; – ¿Qué?
– Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien.; – ¿Qué?
– Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?; -¡Sí! ¡Que bien!; – Okhasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!
– Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.; – No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.

😁 Imposible perderse los chistes cortos para adultos, Chistes para reir hasta llorar.

– Mi cocinera nueva es un sol.; – ¿Guisa bien?; – No, lo quema todo.
– Mi marido es un bombón.; – ¿Es lindo?; – No, es redondo y lleno de licor.
– Mi mujer me hizo creyente; – ¿Y eso?; – ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella…!
– Odio a los listillos como tu; – Lo se
– Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.; – ¿ Y de cuál de las cuatro?; – Ah pues.., de cualquiera, de cualquiera.
– Oye Juan, ¿a tu abuela le gusta la mecánica?; – No por qué; – Entonces es que la acaba de atropellar un autobús
– Oye Manolo te vendo el coche.; – ¿Y para que quiero yo un coche vendado?
– Oye Pedro que es de Pilar?; Contesta Pedro:; – Quitar los pelos uno a uno…
– Oye tío mi suegra es un ángel; – Que morro… la mía todavía no ha muerto!
– Oye, ¡qué dos hijos más guapos tienes!; – No, si es uno, pero es que es muy nervioso.
– Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?; – Coño, pues todos no….
– Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?; – Hombre , pues todos no….
– Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?; – Pues…. no, todos no….
– Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla «L» fante…
– Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.; – Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
– Papá mira, un avión macho; – Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas….
– Papá, ¿soy adoptado?; – ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
– Papá, papá… ¿cuál es la definición de engreído?; – Que bien que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.
– Papa,papa ¿que se siente tener un hijo tan guapo?; – No se hijo preguntale a tu abuelo
– Papá… ¿qué es el amor?; – Es la luz de la vida, hijo mío.; -¿Y el matrimonio?; – Es la factura que llega después.
– Papi, papi… ¿Qué es la regla?; – Errr… estooo… la regla es sangrar por el coño… hala, ya lo he dicho…; – Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?
– Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia.; – No lo dude, profe.; – Hábleme del Tercer Reich.; – ¿El de la mirra?
– Perdona, ¿estoy bien maquillada?; – No, todavía se te ve la cara.
– Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?; – Hombre, si te pones delante si.
– Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi?; – Oiga, que esto es en un funeral.; – ¿Todas en minúscula?
– Por qué los italianos se dejan bigote?; -Para parecerse a sus madres.
– Por qué los osos son peludos, grandes y marrones; – Porque si fueran sin pelo, pequeños y blancos no serian osos, serian huevos
– Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?; – Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.
– Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de narices.; – Para feo, feo su hermano Frank
– Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados; – Leche concentrada
– Que le dice una cerilla a una caja ?; – Me has dejado negro
– Que niño tan feo; – Es mi hija…; – Ah! no sabía que fueras padre.; – Soy madre…; – Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.; – Es adoptada; – Mejor me voy
– Quería comer un plato único por favor; – ¿Un combinado?; – Venga! un ron con cola, ya me has liado, ya no tengo hambre
– Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?; – Sííí, pero no le compré nada…
– Sabes cómo se invento el hilo de cobre?; – Fueron dos catalanes estirando de una peseta.
– Se abre el telón y aparece el coche fantástico y un wáter. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?; ….CAGATE KIT
– Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.; – ¿Cómo se llama el actor de la película?; – Alpa chino.
– Se abre el telón y aparecen dos monjas entre rejas. Se cierra el telón.; – ¿Cómo se llama la película?; – Sorpresa, sorpresa.
– Se abre el telón y se ve a una señora haciendo fuerza para cagar ¿cómo se titula la película?; Apreti woman
– Se abre el telón, se ve a una cantante tirada en el sofá.Le pide agua a una chica que estaba en la primera fila.; – ¿Cómo se llama la cantante?; LADY VAGA
– Señor, usted es bizco; – No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando
– Señor, usted está vizco; – No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando
– Señores, aquí tienen su comida; – Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa; – Esto es una Omelette señor; – Omelettes tú o le meto yo
– Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.; – Está en la guía telefónica.; – ¿Y su nombre?; – También
 Solía ​​estar en el sadismo, la necrofilia y la bestialidad, pero me di cuenta de que solo estaba golpeando a un caballo muerto.
 Solía ​​salir con una mujer disléxica. La llevé a casa y ella terminó cocinando mi calcetín.
– Te cuento un chiste…; – Yogur. ¿Te a gustado?; – No….; – Natural

😊 Entra en la selección de Chistes de Jaimito Cortos, no añadimos aun a Pepito.

 Toc. ¿Quién está ahí? Hippa. Hippa quien Lo siento, no puedo decirte eso.
 Un hongo entra en un bar. El camarero dice: «¡Oye, sal de aquí! Aquí no servimos setas ”.Mushroom dice, «¿por qué no? ¡Soy un fungai!
 Una gacela sale de los bosques. Dice «esa es la última vez que hago eso por diez dólares»
– Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.; – ¿Qué pasa?¿No funciona bien?; – Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.
– Y tu suegra como es?; – Bueno… si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca
– Y vendes el piso?; – Alquilo.; – Y cuanto pesa?
– Ya llegué Mamá!; – Es muy tarde, ¿Dónde andabas?; – En la casa de Noe; – ¿Cuál Noe?; – Noe de tu incumbencia, ¡NO MAMÁ, CON LA PLANCHA NO!
– Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.; – ¿Ahora ya no?; – No, ahora soy perfecto.
– Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!; – ¿Y si te doy un millón de euros?; – Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
«No te engañes» sería un gran lema para una compañía de condones.
(Dos tomates en una nevera); -Que frio hace no?; -Ostias!! Un tomate que habla
(Lee abajo); ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?; (Lee arriba)
. Confucio dice que cuando un hombre desnudo camina por la puerta de lado, va a Bangkok.
¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!; ……¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!
¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice «para dar cuerpo y volumen»; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice «disuelve la grasa, hasta la más difícil»
¡He tenido una idea que te cagas! (El inventor del laxante)
-¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstro…; -No les hagas caso hijito, cierra tu ojito y vete a dormir.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!; ¿Y te has vengado, hijo?; ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?; -Porque les costó un huevo tenerlos.
–¿¿¿Qué queremos???; –¡¡¡Quitar el autocorrector al movil!!!; –¿¿¿Cuándo lo queremos???; –¡Ahorca!; –¡Ahorro!; –¡Aborda!; –¡Albora!
¿Adónde van los renacuajos a convertirse en ranas?; A Croacia
-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?; -Sí, un minuto…; -¡Ay!, muchas gracias…
¿Cómo atrapar un conejo domesticado? El camino ‘domesticado’.
¿Cómo atrapar un conejo único? Estás ‘neek’ arriba en ello.
¿cómo estornuda un tomate?…………ketchuuuppp !!!
¿Cómo hace Jesús el té? Lo hebreo.
¿Cómo llamas a un ciervo sin ojos? No ciervo ojo.
¿Cómo llamas a una monja de sonambulismo … A Roamin ‘Católica?
¿Cómo llamas a una vaca con dos piernas? Carne de res magra.
¿Cómo manda un Lepero un fax confidencial?; – En un sobre cerrado.
¿Cómo mandan un fax confidencial en Lepe?; – Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
¿Cómo se dice en africano «La abuela murió porque se comió pescado podrido?; «Gamba chunga yaya tumba»
¿Cómo se dice Real Madrid en Chino?; Chin Chan Pion Lig..!!
-¿Cómo se llaman tus niñas?; – La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,… ¿y la tuya?; – María.; – ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!
¿Conoces cuál es el castigo para la bigamia?; – Tener dos suegras.
-¿Conoces este juego? Mira, tírame del dedo; -Si, lo conozco, pero la lepra no es un juego Juan y ya solo te quedan 3 dedos. Tú sabrás
¿cual es el colmo de los colmos?; Que un Mudo le diga a un Sordo que un Ciego lo esta espiando.
¿Cuál es el colmo de un electricista?; – Que no le sigan la corriente.; – ¿Cuál es otro colmo de un electricista?; – Que se enamore de una mujer que va a dar a luz.
¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?; 30 kilos.; ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?; 30 minutos.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer con PMS y un Pitt Bull? – ¡Lápiz labial!
¿Cuál es la diferencia entre una mujer heterosexual y una mujer bisexual? 4 bebidas.
¿Cuál es la fruta favorita de Beethoven? ¡Ba-na-na-naaa!
¿Cuál es la montaña más limpia?; El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.
¿Cuál es la parte más difícil de un vegetal para comer? La silla de ruedas.

😀 Chistes Cortos Verdes, pincha sobre texto o imagen y a reir con los mejores chistes verdes Cortos.

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?; Tres:; – Cuando se lo cuentan.; – Cuando se lo explican.; – Cuando lo entiende.
¿De quién fue la cruel idea de que la palabra «Lisp» tuviera una «S»?
¿Dónde va una oveja para un corte de pelo? A la tienda baaaaa baaaaa!
¿En qe se diferencia un diputado y un condon?; Que el diputado es el miembro de la honorable cámara y el condón la cámara del honorable miembro
¿En qué se parece un hombre a una lavadora?; – En que los dos los manejan las mujeres.
¿En qué se parece un hombre a una telenovela?; – En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante…..se acaba.
¿En qué se parece una mujer a un policía?; – En que el policía tiene estrella, palo y es del estado; a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.
¿En qué se parece una teta a un chicle ?; – En nada, ¡pero entretienen!
¿En que se parecen los hombres a las nubes?; – En que cuando desaparecen mejora el día.
¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?; En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?; – Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba…
¿Has oído hablar de almohadas de pana? ¡Están haciendo titulares!
¿Has oído hablar del pato que fue arrestado por tratar? Él estaba vendiendo «quack».
¿Los abogados de bancarrota realmente esperan ser pagados?
-¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.; -¿Así? ¿como los otros siete?.; -Sí, porfa
-¿Me haces un favor?; +¿Me tengo que levantar?; -Sí.; +Entonces NO.
-¿Nivel de inglés?; – Alto; – De acuerdo, haga una frase con «Christmas»; – Como no me de el trabajo, le parto la Christmas…
-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer; hasta que se casa?; -¡Eso sucede en todos lados, hijo!.
¿Para qué los de Lepe ponen cinco televisores?; -Par ver Tele Cinco.
¿Para qué los de Lepe ponen la tele al revés?; – Para verle las bragas a la presentadora.
¿Para que quiere un vampiro un tractor?; – Para sembrar el pánico.
-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?; -!pero mira como beben los PC,s en el rio!
¿Por qué el policía olía mal? Estaba de servicio.
¿Por qué el semáforo se volvió rojo? Usted también lo haría si tuviera que cambiar en el medio si la calle!
¿Por qué el soldado de asalto compró un iphone? No pudo encontrar el Droid que estaba buscando.
¿Por qué en Lepe los semáforos están cuatro o cinco metros más alto de lo normal?; Para que nadie se los salte.
¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?; Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla.
¿Por qué estaba mirando Tigger en el baño? ¡Estaba buscando a Pooh!
¿Por qué hay tantos casos de sietemesinos en Argentina?…; Porque ni sus madres son capaces de aguantarlos nueve meses.
¿Por qué la morsa fue a la fiesta de Tupperware? ¡Estaba buscando un sello apretado!
¿Por qué las mujeres de Lepe entran de puntillas en el supermercado?; – Porque no admiten talones.
¿Por qué le temen seis a siete? Porque siete comieron nueve.
¿Por qué los chistes feministas solo tienen dos líneas?; – Para que lo hombres puedan comprenderlos.
¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo?; – Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva.
¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?; – Para que no entre el polvo.
¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo?; Porque en el fondo no son tan tontos.
¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
¿Por qué los leperos cierran los ojos cuando se echan crema?; – Porque pone NIVEA.
¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?; Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.
¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?; – Para recoger Trinaranjus.
¿Por qué mataron a Kung Fu?; Porque lo kunfundieron.
¿Por qué no puedes escuchar un pterodactyl en el baño? Porque tiene un pis silencioso.
¿Por qué se detuvo la naranja? Porque, se acabó el jugo.
¿Por qué son tan malos los piratas? No lo sé, simplemente arrrrrrrrr!
¿Por qué un gallego se colgó en el baño? Porque leyó el letrero que decía: COLGATE
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?; – Porque tenía muchos problemas.
—¿Puedes explicar por qué eres tan vago?; —¿Ahora?
¿Qué animal es más sucio, el cerdo o la vaca?; La vaca, porque la vaca le pregunta al cerdo:; – ¿Cuánto hace que no te duchas?; El cerdo dice:; – ¡oik, oik, oik!; El cerdo se lo pregunta a ella y la vaca responde:; – Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo.
¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?; Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.
¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?; Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?; Que la pila tiene un lado positivo.
¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?; Que con el terrorista se puede negociar.
¿Qué dijo el granjero cuando no pudo encontrar su tractor? «¿Dónde está mi tractor?»

🤡 Chistes Cortos Groseros, no te los puedes perder, Chistes Buenis para disfrutar.

¿Qué dijo el pececito cuando nadó en una pared? ¡PRESA!
¿Qué dijo la uva cuando fue pellizcado? Nada, le dio un poco de vino.
¿Qué es lo último que pasa por la mente de un insecto cuando golpea el parabrisas? Su trasero.
¿Qué es marrón y pegajoso? ¡Un palo!
¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana?; Encontrar solo medio gusano.
¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?; Un trabajo mal acabado
¿Qué hace el hombre en la luna cuando su cabello se vuelve demasiado largo? ¡Eclipse!
¿Que hace un arbitro en el baño……expulsar a Kaka
¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?; – Esta escuchando salsa
¿Qué hace un lepero corriendo y gritando de madrugada por el campo?; – Sembrando el pánico.
¿Qué hace un pimiento curioso? Obtiene negocio jalapeño!
¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?; -Mira la telenovela.; ¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?; -Comentan la telenovela.
¿Qué hace una persona con un sobre de mayonesa en la oreja?; Escuchando salsa.
¿Qué haces con un químico muerto? Usted bario.
¿Qué le dice la leche al colacao?; – ¿Echamos un polvo?
¿Que le dice un pato a otro pato jugando a las carreras?; Vamos empatados.
¿Qué le dice un pecoso a otro pecoso?; -Te gano por puntos
¿Qué le dice una chinche a otra?; Te amo chincheramente
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?; -Necesitamos A P O L L O
¿Qué le dice una impresora a otra?; ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
¿Qué le dice una nalga a otra?; Entre nosotras algo huele mal
¿Que le dice una tortilla a un tenedor?; No me pinches que tengo mas huevos que tu
¿Qué le dijo el 0 al 8? ¡Buen cinturón!
¿Qué le dijo el 1 al 10?; – Para ser como yo, tienes que ser sincero.
¿Qué le dijo el budista zen al vendedor de perros calientes? Hazme uno con todo.
¿Qué le dijo la uva verde a la uva morada? ¡RESPIRAR!
¿Qué le dijo un muñeco de nieve al otro? Bonitas bolas
¿Qué obtienes cuando cruzas un elefante y un rinoceronte? ¡Elephino!
¿Qué obtienes cuando tiras un piano por el pozo de una mina? Un minero plano.
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.; – Nada.
¿Qué se pone Superman después de bañarse?; -SUPERfume
-¿Que tal? ¿Nervioso?; – Si, un poco…; – ¿Es tu primera vez?; – No, ya había estado nervioso antes…
-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?; – No hay huevos!!; – Ah!, pues entonces nada…
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?; Un cocodrilo.; ¿Y 2 dientes y 100 ojos?; Un autobús del Inserso.
¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?; -Que ya tienen dueño.
¿Qué tienen en común los hombres y las baldosas? Si los colocas bien la primera vez, puedes caminar sobre ellos durante el resto de tu vida.
¿Qué tienen en común?:; – Los aniversarios de boda.; – La taza del baño.; – y el punto «G».; Que los hombres no aciertan con ninguno.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?; …; El sueldo del marido.
¿Qué tienes cuando tienes dos bolitas verdes en la palma de tu mano? Respuesta: ¡La atención indivisa de Kermit!
¿Qué tipo de abejas hacen leche en lugar de miel? Piqueros
¿Qué va «ja ja golpe»? Un hombre riendo su cabeza.
¿Quién invento las fracciones?; – Enrique octavo
-¿Sabeis como se invento el hilo de cobre?; – ¿Como?; – Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos
¿Saben cómo murioKung Fu?; Pués lo mataron porque lo kunfundieron.
¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?; – La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas…
¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?; – Para echar el pestillo.
-¿Sabes quién era Mao?; -Hombre pues claro; -Pues se ha muerto; -Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
¿Sabias que los yonkis se lavan el pelo con champú de caballo?

😁 Aquí te dejamos otros 50 chistes cortos para que nos digas tu preferido

1. ¿Qué le dijo el semáforo al coche?

No mires Estoy a punto de cambiar.

2. ¿Por qué lloraba la pequeña fresa?

Su madre estaba en un aprieto.

3. ¿Cómo llamas a la pimienta entrometida?

Negocio jalapeño.

4. ¿Por qué las ranas son tan felices?

Ellos comen lo que les molesta.

5. ¿Cómo te haces amigo de una ardilla?

Sólo actúa como una tuerca.

6. ¿Has oído hablar de la almohada de pana?

¿No? De Verdad? ¡Está haciendo titulares!

7. ¿Por qué el jaguar se comió a la cuerda floja?

Estaba deseando una comida bien equilibrada.

8. ¿Qué le dijo el cubo grande al más pequeño?

Mirando un pequeño balde allí.

9. ¿Por qué los golpes de pollo siempre tienen dos puertas?

Con cuatro, serían sedanes de pollo.

10. ¿Qué le dijo un sombrero al otro?

Quédate aquí. Voy a seguir adelante.

11. ¿Por qué el salvavidas echó a los elefantes de la piscina?

Ellos siguieron dejando caer sus troncos.

12. ¿Cómo llamas a un pony con tos?

Un poco ronca.

13. ¿Qué haces si alguien piensa que una cebolla es el único alimento que puede hacerla llorar?

Lanza un coco en su cara.

14. ¿Cómo llamas a un hombre sin brazos o piernas que vadea en una piscina?

Mover.

15. ¿Qué les gusta más leer a las vacas?

Troncos de ganado.

16. ¿Cómo un pato compra pintalabios?

Ella sólo lo pone en su factura.

17.

¿Cómo llamas a un tipo con un dedo del pie de goma?

Roberto

18. ¿Qué le dijo el policía a su estómago?

¡Detener! Te tengo debajo de un chaleco!

19. ¿Cómo llamas a un muñeco de nieve en un día caluroso?

Charco.

20. ¿Qué haces con un barco enfermo?

Lleva ya al doc.

21. ¿Qué dijo el trabajador de la fábrica de bandas elásticas cuando fue despedido?

¡Oh, rápido!

22. ¿Qué haces cuando ves a un astronauta?

Aparca tu coche, hombre.

23. ¿Qué le dijo un tiburón al otro mientras se comía un pez payaso?

Pues esto sabe un poco chistoso.

24. ¿Qué haces con la lechuga epiléptica?

Hacer una ensalada de incautación.

25. ¿Qué le dijo la chimenea más vieja a la más joven?

¡Pero eres demasiado joven para fumar!

26. ¿A quién llamar cuando el océano necesita un poco de limpieza?

Una sirena, por supuesto.

27. ¿Cómo llamas a una abeja que está teniendo un mal día de pelo?

Frisbee.

28. ¿Qué planta gobierna el jardín?

El dande-león.

29. ¿Por qué el esqueleto golpeó la fiesta solo?

No tenía cuerpo para ir con él.

30. ¿Qué dice el zapatero cuando un gato entra en su tienda?

¡Zapato!

31. ¿Por qué el pobre chico vendía levadura?

Para levantar un poco de masa.

32. ¿Cuál es el juego favorito de una luciérnaga?

Búsqueda de escondite y resplandor.

33. ¿Con quién habla un faraón cuando está triste?

Su momia, por supuesto.

34. ¿Cómo llamas a un perro que vive en Alaska?

Un perro frío.

35. ¿Por qué estaba mojada la arena?

Porque la maleza del mar.

36. ¿Cuánto paga un pirata por el maíz?

Un bucanero.

37. ¿Has oído hablar de esa boda?

Fue en tiendas de campaña.

38. ¿Cómo supo Darth Vader lo que Luke le consiguió para Navidad?

Podía sentir sus regalos.

39. ¿Qué usan los canguros bebé cuando hace frío?

Monos

40. ¿Qué tipo de música escuchan los quiroprácticos?

En su mayoría hip-pop.

41. ¿Cuál es la criatura más famosa en el océano?

La estrella de mar.

42. Acabo de escribir un libro sobre psicología inversa.

No lo leas!

43. ¿Qué obtienen las hormigas cuando hacen todas sus tareas?

Un permiso-hormigas.

44. ¿Por qué los esqueletos no ven películas de miedo?

Simplemente no tienen las agallas.

45. ¿Qué le dijo un huevo al otro?

Huevos, por favor.

46. ​​¿Qué hay de malo en las muñecas rusas?

Todos están tan llenos de ellos mismos.

47. ¿Por qué nadie quiere afeitarse una oveja loca?

Porque es una idea baaaaaaaaaad.

48. ¿Qué visten las nubes debajo de sus pantalones cortos?

Pantalones de trueno

49. ¿Qué dice un granjero después de darle una barra de dinamita a su novillo?

¡Abominable! [Una bomba en un toro}

50. ¿Por qué el camarón no compartiría su tesoro?

Porque era un pequeño marisco.

😊 ¡Te reirás como una hiena una vez que escuches estos 99 divertidos Chistes Cortos de Animales!

1. ¿Dónde estacionan los ratones sus botes?

En el muelle de nogal dickory.

2. Había 10 gatos en un bote y uno saltó. ¿Cuántos quedaron?

Ninguno, porque eran imitadores!

3. ¿Cómo vio Noah a los animales en el Arca por la noche?

Con iluminación de inundación.

4. ¿Qué sucedió cuando se liberaron 500 liebres en la calle principal?

La policía tuvo que peinar la zona.

5. ¿Qué sonido hacen los puercoespines cuando se besan?

¡Ay!

6. ¿Cómo saluda un león a los otros animales en el campo?

«Encantado de comerte.»

7. ¿Qué le das a un perro con fiebre?

Mostaza, es lo mejor para un hot dog!

8. ¿Cómo se comunican las arañas?

A través de la World Wide Web.

9. ¿Por qué los franceses comen caracoles?

No les gusta la comida rápida.

10. ¿Por qué las vacas tienen pezuñas en lugar de pies?

Porque la lactosa.

11. Un hombre entra en un zoológico, el único animal era un perro.

Fue un shitzu

12. ¿Cómo se llama afeitarse una oveja loca?

Locura de corte.

13. ¿Cómo llamas a 2 pulpos que se ven exactamente iguales?

Itenticle.

14. ¿Adónde se fue el gato cuando perdió la cola?

¡A la tienda al por menor!

15. ¿Dónde encuentras un perro sin patas?

Donde lo dejaste.

16. ¿Por qué el pelo de una abeja siempre está pegajoso?

¡Porque usa un panal de miel!

17. ¿Por qué los peces son tan buenos observando su peso?

Porque tienen muchas escalas.

18. ¿Qué animal tiene más vidas que un gato?

¡Ranas, croan cada noche!

19. ¿Qué obtienes de una vaca mimada?

Leche en mal estado.

20. ¿Cuál es el desayuno favorito de un gato?

Ratones krispies

21. ¿Quién hace ropa de dinosaurio?

Un dino-alcantarillado.

22. ¿Cómo llamas a un dinosaurio que nunca se rinde?

¡Prueba y prueba con ceratops!

23. ¿Qué pino tiene las agujas más largas?

Un puercoespín.

24. ¿Qué haces si tu gato se traga tu lápiz?

Usa un bolígrafo.

25. ¿Por qué una jirafa tiene un cuello tan largo?

¡Porque sus pies apestan!

26. ¿Por qué los osos no usan zapatos?

¿Cual es el uso? ¡Todavía tendrían pies de oso!

27. ¿Qué toman los peces para mantenerse saludables?

Vitamina del mar.

28. ¿Cómo evitas que una mofeta huela?

Tápate la nariz.

29. ¿Qué llevaban los peces de Cenicienta a la pelota?

Aletas de cristal.

30. ¿Qué obtienes cuando cruzas un rollo de lana y un canguro?

Un jersey de lana!

31. ¿Por qué las jirafas son tan lentas para disculparse?

Les toma mucho tiempo tragarse su orgullo.

32. ¿Qué es blanco y negro y rojo por todas partes?

Una mofeta con una erupción.

33. ¿Qué dijo la uva cuando el elefante lo pisó?

Le dio un poco de vino.

34. ¿Cuál fue el primer animal en el espacio?

La vaca que saltó sobre la luna.

35. ¿Cómo llamas a un mono que explota?

Una baboom

36. ¿Cómo llamas a una vaca en un tornado?

Un batido.

37. ¿Qué día odian los peces?

Fryday.

38. ¿Qué es tan grande como un elefante pero no pesa nada?

Su sombra.

39. ¿Cómo detiene un perro un video?

Presiona el botón de las patas.

40. ¿Cómo llamas a una vaca que se come tu pasto?

Un césped moo-er.

41. ¿Qué es lo que sucede con el tick-tock, bow-wow, tick-tock, bow-wow?

Un perro guardián.

42. ¿Cómo se llama un cocodrilo ladrón?

Un crookodile

43. ¿A dónde se fueron las ovejas de vacaciones?

Los baaaahamas

44. ¿Qué haces si tu perro mastica un diccionario?

¡Saca las palabras de su boca!

45. ¿Cómo se cuentan las vacas?

Con un cowculator.

46. ​​¿Por qué el leopardo no podía jugar al escondite?

Porque siempre fue visto.

47. ¿Qué le dijo el elefante al hombre desnudo?

«¿Cómo respiras a través de algo tan pequeño?»

48. ¿Puede un canguro saltar más alto que el Empire State Building?

Por supuesto. El Empire State Building no puede saltar.

49. ¿Qué dijo el pato cuando compró lápiz labial?

Ponlo en mi cuenta.

50. ¿Qué pasa con el carro de una rana cuando se descompone?

Se aleja el sapo.

51. ¿Por qué los gatos son malos narradores?

Porque solo tienen un cuento.

52. ¿Cómo llamas a un ciervo sin ojos?

Sin ojo-ciervo.

53. En venta: Canario muerto.

No voy cheep.

54. ¿Cuál es el tipo de carne más barato que puedes comprar?

Bolas de ciervo. Están por debajo de un dólar.

55. ¿Cómo llamas a un cocodrilo con un chaleco?

Un investigador

56. ¿Cómo llamas a una vaca que toca un instrumento?

Un moosico

57. ¿Por qué el león siempre pierde en el póquer?

Estaba jugando con un montón de guepardos.

58. ¿Por qué los dinosaurios no pueden aplaudir?

Porque están muertos.

59. ¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un Zippo?

Uno es muy pesado, y el otro es un poco más ligero.

60. ¿Por qué las vacas usan campanas?

Porque sus cuernos no funcionan.

61. ¿Por qué un taburete de ordeño solo tiene 3 patas?

Porque la vaca tiene la ubre.

62. ¿Cómo llamas a los animales de granja que tienen sentido del humor?

Hazmerreír.

63. ¿Qué tienen en común un tiburón y una computadora?

Ambos tienen megabites.

64. ¿Por qué el lagarto no pudo tener una novia?

¡Porque tenía una disfunción de reptil!

65. ¿Qué le dijo un pez al otro?

Mantén la boca cerrada y nunca serás atrapado.

66. Dos gusanos de seda se metieron en una pelea.

Terminó en un empate.

67. ¿Por qué los pastores nunca aprenden a contar?

Porque si lo hicieran, siempre se quedarían dormidos.

68. ¿Dónde desayunan los conejos?

YO ESPERO.

69. ¿Qué tipo de abejas comen cerebros?

Zombees.

70. ¿A dónde van las vacas de vacaciones?

Moo Zelanda.

71. El pájaro temprano podría tener el gusano …

Pero el segundo ratón consigue el queso.

72. ¿Qué le dijo una pulga a la otra cuando salió de las películas?

«¿Debemos caminar a casa o tomar un perro?»

73. ¿Qué pasos tomas si un tigre corre hacia ti?

Grandes.

74. ¿Qué le pasó al perro que solo comía ajo?

Su ladrido era mucho peor que su mordida.

75. ¿Qué obtienes cuando pones tres patos en una caja?

Una caja de curanderos.

76. ¿Cuál es la ciudad favorita de un perro?

Nueva Yorkie.

77. ¿Por qué los elefantes fueron expulsados ​​de la piscina pública?

Ellos siguieron dejando caer sus troncos.

78. ¿Qué obtienes cuando cruzas un perro pastor con una rosa?

Una flor de collie.

79. ¿Cuál es la canción favorita de un gato?

Tres ratones ciegos.

80. ¿Qué tipo de serpientes se encuentran en los coches?

Víboras de parabrisas.

81. ¿Qué ven los patos en la televisión?

Pato-umentarios.

82. ¿Qué obtienes cuando cruzas una hamaca y un perro?

Un rockero spaniel.

83. ¿Cuál es el color favorito de un gato?

Ronroneo

84. Te iba a contar un chiste de vaca …

Pero es la hora de la cama de pasto.

85. ¿Cómo llamas a un cerdo sin patas?

Una marmota.

86. ¿Por qué los tiburones nadan en agua salada?

Porque el agua de la pimienta los hace estornudar.

87. ¿A qué le temen las orugas?

Dogger-pilares.

88. ¿Cómo llamas a un pollo en el Polo Norte?

Perdido.

89. ¿A qué tipo de gatos les gusta ir a los bolos?

Gatos callejeros.

90. ¿Por qué la abeja fue al médico?

Porque tenía colmenas.

91. ¿Dónde se fueron las ovejas de vacaciones?

El Baaaa-hamas.

92. ¿Cómo se llama una vaca ártica?

Un eski-moo.

93. ¿Por qué el cordero corrió por el acantilado?

Él no vio el giro de la oveja.

94. ¿Por qué el pavo cruzó la carretera?

Para probar que no era una gallina.

95. ¿Qué hacen las abejas si quieren usar el transporte público?

Espera en una parada de zumbido!

96. ¿Qué ave se puede escuchar en las comidas?

Una golondrina.

97. ¿Qué clase de hormiga es aún más grande que un elefante?

Un gigante.

98. ¿Cómo llamas a un perro mago?

Un Labracadabrador.

99. ¿Qué dices si te encuentras con un sapo?

«¿La verruga es nueva?»

Un Chiste, no más pues aquí te dejamos 100 Chiste Buenis.

1.
Doctor: «Lo siento, pero sufres de una enfermedad terminal y sólo te quedan 10 años de vida.»

Paciente: «¿Qué quieres decir con 10? ¿10 qué? ¿Meses? ¡¿Semanas?!»

Doctor: «Nueve».

3.

Mis viejas tías venían y se burlaban de mí en las bodas, «Bueno, Sarah? ¿Crees que serás el siguiente?»

Hemos resuelto esto rápidamente una vez que he empezado a hacer lo mismo con ellos en los funerales.
4.

Un médico le prescribe accidentalmente a su paciente un laxante en lugar de un jarabe para la tos.

Tres días después, el paciente viene a hacerse un chequeo y el médico pregunta: «¿Y bien? ¿Sigues tosiendo?»

El paciente responde: «No. Tengo miedo.»
5.

Entrevistador de trabajo: «¿Y dónde se vería dentro de cinco años, Sr. Jeffries?»

Sr. Jeffries: «Personalmente creo que mi mayor debilidad es escuchar.»
6.

Una vieja abuela le trae al chofer de un autobús una bolsa de cacahuetes todos los días.

Primero el conductor del autobús disfrutó de los cacahuetes, pero después de una semana de comerlos, preguntó: «Por favor, abuela, no me traigas más cacahuetes. Tómatelos tú mismo».

La abuelita responde: «Sabes, ya no tengo dientes. Sólo prefiero chupar el chocolate a su alrededor».
7.

Dentista: «Esto dolerá un poco.»

Paciente: «OK.»

Dentista: «He estado teniendo una aventura con su esposa desde hace tiempo.»
8.

Hoy recibí otra carta de un abogado. Decía «Aviso final». Es bueno que no me moleste más.

9.

Soñé que me obligaban a comer un malvavisco gigante. Cuando desperté, mi almohada no estaba.
10.

Un esquimal lleva a su amigo a su casa para una visita. Cuando llegan, su amigo le pregunta, perplejo – «¿Dónde está tu iglú?»

El amigo responde: «Oh no, debo haber dejado la plancha encendida…»
11.

«¿Puedes por favor cogerme la mano?» Una madre le pregunta a su hijo: «Anton, ¿crees que soy una mala madre?»

Hijo «Mi nombre es Paul.»
12.

Doctor: Eres obeso.

Paciente: Por eso quiero una segunda opinión.

Doctor: Tú también eres bastante feo.
Chiste del burro

13.

Dos burros están parados al borde de la carretera, uno se pregunta al otro: Entonces, ¿cruzamos?

El otro mueve la cabeza: «De ninguna manera, mira lo que le pasó a la cebra.»
14.

Invitado al camarero: «¿Puede traerme lo que la señora de la mesa de al lado está tomando?»

Camarero: «Lo siento, señor, pero estoy bastante seguro de que ella quiere comerlo.»
Chiste de cigüeñas

15.

«Mamá, ¿adónde van los tampones?»

«De dónde vienen los bebés, cariño.»

«¿En la cigüeña?»
16.

Un marido y una mujer se sientan a la mesa a cenar. La mujer deja caer un poco de salsa de tomate sobre su blusa blanca. «¡Oh, no, parezco un cerdo!»

El hombre asiente con la cabeza: «¡Y se te cayó salsa de tomate encima!»
17.

Marido: Wow, cariño, te ves muy diferente hoy. ¿Te has hecho algo en el pelo?

Esposa – ¡Michael, estoy aquí!
Chiste de la patata

18.

El chico se queja a su padre: ¡Me dijiste que pusiera una patata en mi traje de baño! ¡Dijiste que impresionaría a las chicas de la piscina! ¡Pero olvidaste mencionar una cosa!

Padre: En serio, ¿qué?

Que la patata vaya al frente.
19.

Una de las cosas más maravillosas en la vida es despertarse y disfrutar de un abrazo con alguien, a menos que uno esté en prisión.
20.

El dueño de una compañía le pregunta a otra: «Dime, Bill, ¿cómo es que tus empleados siempre llegan a tiempo por las mañanas?»

Bill responde: «Fácil. 30 empleados y 20 plazas de aparcamiento».

22.

Del hombre a su sacerdote: «Ayer pecé con una chica de 18 años.»

El sacerdote: «Exprime 18 limones y bebe el jugo de una vez.»

«¿Y eso me libera de mi pecado?»

Sacerdote: «No, pero libera tu cara de esa sucia sonrisa.»

23.

Doctor: «He encontrado una nueva droga que puede ayudarte con tu problema de sueño.»

Paciente: «Genial, ¿cuántas veces tengo que tomarlo?»

Doctor: «Cada dos horas.»
24.

Escuché un informe sobre un mal brote del virus de la panza, aparentemente 9 de cada 10 personas allí sufrían de diarrea.

No puedo dejar de pensar en esa décima persona que aparentemente lo disfrutó.
25.

En un viaje de montaña, un hombre cae en una grieta. Su mujer le dice: «¿Estás bien?»

«¡Sí!»

«¿Estás herido?»

«¡No!»

«¿Ni un rasguño? ¡¿Por qué?!»

«¡No he terminado de caer todavía!»
26.

Lo siento mucho, señor, pero parece que su esposa fue atropellada por un autobús.

Hombre: Soy consciente de eso, pero Karen tiene una personalidad maravillosa.
27.

«Mi esposa tiene un problema con la bebida.»

«Oh, ¿es alcohólica?»

«No, yo sí, pero ella es la que sufre».
28.

Me las arreglé para perder mi rifle cuando estaba en el ejército. Tuve que pagar 855 dólares para cubrir la pérdida.

Empiezo a entender por qué un capitán de la Marina siempre se hunde con su barco.

29.

Coco Chanel dijo una vez que hay que perfumar los lugares donde se quiere ser besado por un hombre. ¡Pero el infierno quema!
30.

Una esposa es como una granada de mano. Quítate el anillo y despídete de tu casa.
31.

¿Qué es invisible y huele a gusanos?

Un pedo de pájaro.
32.

Paciente: Doctor, estoy empezando a olvidar cosas.

Doctor: ¿Desde cuándo tienes esta enfermedad?

Paciente: ¿Qué condición?
33.

Tiene cuatro patas y puede volar, ¿qué es?

Dos pájaros.
34.

Caperucita Roja camina sola por el bosque profundo y oscuro. De repente oye un crujido en un arbusto espeso. Con cautela aparta las ramas y se encuentra frente al lobo feroz.

«Oh, Gran Lobo Malo, ¿por qué tienes unos ojos rojos tan grandes?»


«¡Vete! ¡Estoy cagando!»
35.

Doctor: «¿Haces deportes?»

Paciente: «¿El sexo cuenta?»

Doctor: «Sí.»

Paciente: «Entonces no.»
36.

Oh cariño, desde que has empezado a hacer dieta, te has convertido en un besador apasionado….

¿Qué quieres decir con apasionado? ¡Estoy buscando restos de comida!

38.

Llamé a una línea directa de suicidio en Irak.

Se emocionaron y me preguntaron si podía conducir un camión.

39.

Harry le reza a Dios: Querido Señor, por favor haz que gane la lotería.

Al día siguiente, Harry le ruega al Señor otra vez: Por favor, haz que gane la lotería, Señor.

Al día siguiente, Harry vuelve a rezar: Por favor, por favor, Señor, haz que gane la lotería!

De repente oye una voz desde arriba: Harry, ¿podrías ir a comprar un billete de lotería?
40.

¿Necesitas animarte? ¡Empieza una pelea con alguien cuando tiene hipo!
41.

Una mujer llega a casa tarde en la noche y se va tranquilamente al dormitorio.

Para su sorpresa, ve pies masculinos y femeninos asomándose por debajo de la manta.

Sorprendida y furiosa, recibe su bate de béisbol y batea y batea hasta que todo el movimiento se detiene.

Después va a la sala de estar y ve a su marido acostado en el sofá. Se vuelve hacia ella medio dormido: «Oh, estás en casa, cariño. Me temo que tenemos que dormir aquí esta noche, mis padres vinieron de visita sorpresa.»
42.

Mi esposa y yo hemos decidido que no queremos tener hijos. Así que cualquiera que lo desee puede dejarnos su número de teléfono y dirección y le traeremos uno.
43.

¿Cuál es la diferencia entre un muñeco de nieve y una mujer de nieve?

Bolas de nieve.
44.

Policía: «¡Abre la puerta!»

«¡No quiero pelotas!»

Policía: «¿Qué? ¡No tenemos pelotas!»

«Lo sé».

45.

Una mujer más gordita: Espejo, espejo en la pared, ¿quién es la más bella de todas?

Espejo: «Por favor, muévete a un lado. No puedo ver nada.»
46.

Sr. Smith: «Doctor, ¿recuerda esta solución de fortalecimiento que me recetó ayer?»

Doctor: «Sí, ¿qué pasa?»

Sr. Smith: «Me gustaría usarlo pero no puedo abrir la botella».
cirujano Operación Broma

47.

Paciente: Oh, doctor, estoy tan nerviosa. Esta es mi primera operación.

Doctor: No te preocupes. La mía también.
48.

Espérame, cariño, estoy terminando de maquillarme.

No necesitas maquillaje, Jane.

Oh, Richard…. ¿en serio? ¡Eso es muy dulce de tu parte!

Necesitas cirugía plástica.
49.

Un sacerdote le pregunta al asesino convicto en la silla eléctrica: «¿Tienes algún último deseo?»

«Sí», responde el asesino.
50.

«Papá, ¿qué es un alcohólico?»

«¿Ves esos cuatro árboles, hijo? Un alcohólico vería 8 árboles.»

«Papá, sólo hay dos árboles».
51.

Doctor: Hola, ¿viniste a verme con un problema ocular?

Paciente: Vaya, sí, ¿cómo puedes saberlo?

Doctor: porque entraste por la ventana en vez de por la puerta.»
52.

Camarero, hay una mosca sacudiéndose en mi sopa!»

«¿Y qué esperas por el precio? ¡¿Un ballet?!»
54.

Paciente: Doctor, ayúdeme por favor, cada vez que tomo una taza de café me pica mucho el ojo.

Doctor: Te sugiero que te quites la cuchara antes de beber.

55.

Hombres 1845: Acabo de matar a un búfalo.

Hombres 1952: Acabo de arreglar el techo.

Hombres 2017: Me acabo de afeitar las piernas.
56.

¿Cómo puedes saber si tu acné está empezando a perder el control?

Los ciegos empiezan a leer tu cara.
57.

Un día estaba sentada en un bar y entraron dos mujeres muy grandes, hablando con un acento interesante.

Así que le dije: «Bonito acento, ¿ustedes dos son de Irlanda?»

Uno de ellos me gruñó: «¡Es Gales, tonto!».

Así que me corrijo a mí mismo: «Oh, claro, ¿entonces ustedes dos son de Irlanda?»

Eso es más o menos lo que recuerdo.
59.

No puedo creer que olvidé ir al gimnasio hoy. Eso son 7 años seguidos.
60.

El inventor de AutoCorrect es un estúpido agujero de masa. Puede fingir enseguida.

61.

Una mujer desnuda robó un banco. Nadie podía recordar su cara.
62.

Mamá canguro está saltando por los arbustos. De repente, un pequeño pingüino se asoma de la bolsa, vomita y dice: «¡Maldito sea este intercambio de estudiantes!»
63.

¿De dónde sacamos la lana virgen?

Ovejas feas.
64.

Doctor: «Bueno, Sra. Smith, parece que está embarazada.»

Sra. Smith: «Dulce Jesús, eso es maravilloso, ¡¿estoy embarazada?!»

Doctor: «Sólo dije que eso parece. Aquí está nuestro folleto de pérdida de peso».
65.

¿Por qué es tan raro el fútbol femenino?

Es difícil encontrar suficientes mujeres dispuestas a usar el mismo traje.
66.

La esposa llama a su madre: «Hoy me he peleado tanto con mi marido. Voy a vivir contigo otra vez.

Madre: No. Debería pagar por su error. Voy a vivir contigo.
67.

Estaba haciendo té ruso. Desafortunadamente no puedo sacar la bolsita de la botella de vodka.
68.

«¡Camarero, el filete huele muy fuerte a licor!» – El camarero retrocede 3 pasos y pregunta: «¿Cómo es eso ahora?

70. Huésped en un restaurante: «Me niego a comer este rosbif. ¡Por favor, llama al gerente! “

Camarero: «Eso es inútil. Tampoco se lo comerá».

71.

Pensé en contarte un chiste de viajes en el tiempo, pero no te gustó.
72.

Han cambiado muchas cosas desde que mi novia me dijo que vamos a tener un bebé. Por ejemplo mi nombre, dirección y número de teléfono!
73.

«Eres tan amable, divertida y hermosa.»

«Oh, vamos. Sólo quieres llevarme a la cama».

«¡Y listo, también!»

74.

P: ¿Qué tienen en común los políticos y los pañales?

R: Ambos deben ser cambiados regularmente, y ambos para

 

80.

Una mujer en bikini revela alrededor del 90% de su cuerpo…. y sin embargo la mayoría de los hombres son tan educados que sólo miran las partes cubiertas.

81.

Ayer me enteré de que 20 pirañas pueden quitarle toda la carne a un hombre en 15 minutos. – Desafortunadamente, también perdí mi trabajo en la piscina local.
82.

¿Qué es gris y no puede volar?

Una paloma gorda
83.

Un hijo le pregunta a su madre: Mamá, los niños se ríen de mí, dicen que mis dientes son demasiado largos.»

La madre responde: «¡Oh, cállate, ahora has vuelto a arañar todo el suelo!»
84.

El doctor le dice a su paciente: «Tienes cáncer y Alzheimer».

Paciente: «Al menos no tengo cáncer.»
85.

Una esposa se queja a su marido: «Mira a esa pareja de ahí abajo, qué encantadoras son. Él sigue tomándola de la mano, besándola, sosteniéndole la puerta, ¿por qué no puedes hacer lo mismo?»

El marido: «¿Estás loco? Apenas conozco a la mujer!»
86.

Debería haber sospechado más cuando el chino se ofreció a «despertar a mi perro por mí»…

87.

¿Has oído hablar de la nueva película «Estreñimiento»?

[No]

Aún no ha salido.
88.

Dos tipos están cazando en el bosque cuando uno de ellos se derrumba. No parece estar respirando, sus ojos están vidriosos. El otro hombre saca su teléfono con los dedos temblorosos y llama al 911. Jadea, «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?»

La operadora dice: «Por favor, mantengan la calma. Yo te ayudaré. Primero que nada, asegurémonos de que esté muerto».

Hay un silencio, luego un disparo. El tipo vuelve a ponerse al teléfono y dice «OK, ¿ahora qué?»
89.

Mi esposa me susurró al oído hoy que no lleva ropa interior. Cielos, ahora ya se está volviendo olvidadiza.
90.

¿Cómo se roba a un muñeco de nieve?

Con un secador de pelo.
92.

¿Por qué nunca ha visto elefantes escondiendo árboles? Porque son realmente buenos en eso.

93.

Tenemos una costumbre extraña en nuestra oficina. La comida tiene nombres ahí. Ayer, por ejemplo, saqué un sándwich de la nevera y su nombre era «Michael».
94.

¿Qué obtienes cuando cruzas la raza de un perro y un tiburón blanco?

Problemas con el cartero.
95.

Secretario: «Doctor el hombre invisible ha venido. Dice que tiene una cita «.

Doctor:» Dígale que no puedo verlo».

96.

Dos elefantes se encuentran con un chico totalmente desnudo. Después de un rato, un elefante le dice al otro: «¡Realmente no entiendo cómo puede alimentarse con esa cosa!»
97.

«Realmente no sé de qué niño supuestamente soy injusto, según mi esposa, Thomas, Anton, o el gordo, feo?»
98.

Dicen que no puedes huir de un oso. Es cierto, pero no te asustes, normalmente es suficiente para superar al miembro más gordito de tu grupo de excursionistas «.
99.

Abuelo, ¿por qué no tienes un seguro de vida?»

«Para que todos puedan estar realmente tristes cuando muera».
100. ¿

¿Famosas últimas palabras del profesor de gimnasia? «Todas las lanzas a mí.»

Otra tanda de chistes de risa Cortos.

estos chistes son estúpidos, estos chistes son cortos y estos chistes son especialmente buenos. Podríamos hacer una larga introducción, tratar de justificarnos, hacerte creer que estamos muy por encima de todo eso, pero eso sería una mentira para ti. Es por eso que nos conformaremos con un simple «Lo siento».

¿Quién está ahí?

El amor de tu vida.

¡Mentiroso! ¡El chocolate no puede hablar!

Un detective le pregunta a una mujer, «Entonces, ¿tu marido se ahorcó?» La mujer responde: «Sí, eso es correcto». El detective desconfiado continúa: «Pero, ¿por qué tiene todos esos moretones en la cabeza?»

«¡El viejo tonto usó una cuerda elástica!»
¿Por qué los caníbales no se comen a las mujeres divorciadas?

Porque son amargas.
Q. ¿Qué es lo peor de estar solo?

A. Jugando al Frisbee.

Pregunta: Tengo una nariz extra grande, tres ojos y treinta dientes. ¿Qué soy yo?

Responde: Feo
Estoy seguro de que hay hormonas femeninas en la cerveza. Cuando bebo demasiado, digo tonterías y no puedo controlar mi coche.
Pregunta: ¿Por qué la vaca cruzó la calle?

Responde: Quería ir a los mooovies.
Un hombre se dio cuenta de que le habían robado la tarjeta de crédito, pero nunca lo denunció porque el ladrón seguía gastando mucho menos que su esposa.
Mi novia dice que soy un fisgón. Pero bueno, tal vez lo quiso decir de otra manera cuando lo escribió en su diario.

Camarero, estoy indignado. Hay un pelo en mi sopa.

¿Y qué esperas por este precio? ¡¿Una peluca entera?!
¿Cuál es el peso óptimo de un pedo?

0.0 gramos. Si no, no estamos hablando de pedos.
Papá, ¿qué es un travesti?

Pregúntale a mamá, él lo sabe.
P: ¿Es Google un hombre o una mujer?

R: R: Ella, sin duda, porque no le permitirá terminar su frase sin sugerir otras ideas.

Hoy fui a la peluquería a afeitarme. El barbero me pidió que me pusiera una pequeña bola de madera en la boca para que pudiera afeitarme más de cerca las mejillas.

Le pregunté: «¿Pero qué pasa si me trago la pelota?»

Él contestó: «No hay problema, señor, sólo tráigalo mañana como todo el mundo.»
Un reportero entrevista a un hombre: «Señor, usted ha vivido al lado de esta carretera durante 20 años, ¿siente que de alguna manera ha influido en usted?»

El hombre: «NOOooooooo, NOOoooooo, NOOooooo…»
Un optimista ve la luz al final de un túnel y piensa que es una salida.

Un pesimista ve la luz al final de un túnel y asume que es un tren en marcha.

El conductor del tren ve a dos tipos estúpidos tambaleándose en las vías del tren.
Un hombre va al abogado: «¿Cuál es tu tarifa?»

El abogado dice: «1000 dólares por 3 preguntas».

Hombre: «¡Wow – tanto! ¿No es un poco caro?»

Abogado: «Sí, ¿cuál es tu tercera pregunta?
Entrevista de trabajo en psiquiatría:

Así que está interesado en trabajar con nosotros. ¿Cuál es su experiencia con las personas con trastornos mentales?

He estado en Facebook durante 5 años.

Muy bien, el trabajo es tuyo.

¿Qué se sienta en un árbol y dice «Aaaaaaah»? Un búho con un impedimento del habla.

Doctor: Los resultados de tus pruebas muestran que vivirás fácilmente hasta los 80 años.

Paciente: Pero, espera, ahora tengo 80 años.

Doctor: ¡Ves, te dije que vivieras más sano!
Una mujer atrapó a su marido en la balanza de peso, chupándole el estómago.

«Eso no te ayudará, Joe, ¿sabes?»

«Oh, ayuda mucho», dice el hombre, «¡es la única manera de que pueda ver los números!»
Una esposa va a consultar a un psiquiatra sobre su marido: «Mi marido está actuando muy raro. ¡Él bebe su café de la mañana y luego va y se come la taza! ¡Sólo deja el mango!»

Psiquiatra: «Sí, eso es raro. El mango es la mejor parte».
Hoy encontré mi primer vello púbico gris. Me emocioné mucho, pero no tanto como las otras personas en el ascensor.

¿Por qué ves tan poca gente negra en los cruceros en el océano?

Bueno, no van a caer en esa otra vez.
Sí, el dinero no puede comprar la felicidad, pero me sentiría mucho más cómodo llorando en un BMW nuevo que en una bicicleta.
Le conseguí a mi novia una tarjeta de «Mejórate pronto».

No está enferma ni nada, pero definitivamente podría mejorar.
De un funcionario estatal a otro: «No sé lo que la gente tiene contra nosotros. No hemos hecho nada.»
Andy tiene 150 barras de caramelo. Se come 125. ¿Qué tiene Andy ahora?

Andy tiene diabetes ahora.
¿Qué miras cuando ves a dos vagabundos golpeándose con pedazos de cartón?

Una pelea de almohadas.
El hombre a un carnicero: «Me gustaría tener testículos de toro».

Carnicero: «Yo también».
No estés triste cuando un pájaro se caga en tu cabeza. Alégrate de que los perros no puedan volar.

Te dejamos un vídeo de Chistes Cortos.

Cuéntame un chiste

Si es un chiste bueno solo tienes que contarlo y los tuyos o tus compañeros se destornillarán de la risa,  pero aunque todos tienen su encanto los chistes malos cortos o los mejores chistes cortos de Jaimito, pueden ser los mejores si le damos nuestro toque especial, el toque personal que hace que los chistes cambien según quien que los cuente.

Los chistes cortos graciosos son perfectos para cualquier situación, y es que aunque no sepas contarlos o no tengas gracia, seguro que te ríes al oírlos de la boca de otro al que se le da mejor el humor.

Los Mejores Chistes Gratis

Encuentra los mejores chistes gratuitos de la red y descubrelos todos en una nuestra web, todo para que tengas el mejor humor y te puedas reir sin tener que salir de tu propia casa. Sin duda alguna ser gracioso es muy importante cuando quedas con tus colegas, por eso memorizar estos chistes graciosos y estos cortos chistes va a ser un punto muy importante para ser el alma de todas las fiestas en la que participes.

Los chistes tienen un algo, y es que con unos cuantos chistes buenos puedes hacer que cualquier reunión con tus amigos o familia, sea la más divertida de hace mucho tiempo. Si me gustan todos los tipos de chistes, aquí puedes encontrarlos.

Te darás cuenta que al contar cualquier chiste de esta web, todos de tus amigos creerá en seguida que eres una de las personas más divertidas del universo, y es que contar chistes es algo que se puede practicar, aunque sabemos que es cierto que hay personas que nacen con un don para contarlos de forma realmente divertida.

Tipos de chistes

Existen muchos tipos de chistes y hay que decir que hay chistes muy graciosos y otros que son muy cortos o muy largos, pero al final lo que importa es saber cuales son las categorías de los mejores chistes del año. Por eso aquí te listamos algunas de las mejores categorías:

  • Chistes Buenos Cortos
  • Chistes Cortos Malos
  • Chistes Cortos y Graciosos
  • Chistes Cortos pero Buenos
  • Chistes Cortos de Risa
  • Chistes Cortos Infantiles Graciosos
  • Chistes Cortos para Adultos
  • Chistes Cortos de Jaimito
  • Chistes Cortos Verdes
  • Chistes Cortos Groseros

Guerra de chistes

Ahora cada vez que alguien te diga eso de… Cuéntame un chiste, tú sabrás exactamente cual contar, porque te habrás aprendido varios de la amplia selección de chistes de risa que vas a encontrar aquí gracias a nosotros, ya sean chistes largos o sean los ultimos chistes cortos.

Lo que está claro es que seas del tipo de persona que seas, leer estos chistes siempre es una buena opción ya que vas a poder estar horas y horas riendo con los mejores chistes. Incluso si te apetece puedes planear una guerra de chistes con tus mejores amigos, seguro que entre todos os lo pasáis en grande. Que cada uno cuente el que más le guste, y después votáis a ver cual es el que os ha parecido más gracioso.

Incluso a veces también son graciosos los de ciudades o comunidades como los chistes andaluces, los chistes aragoneses, los chistes argentinos entre muchos otros.Pero también están genial los de los personajes famosos como los chistes Arturo Valls, los chistes Arguiñano y los de muchas otras personas famosas.